Часто психологи стремятся давать универсальные советы, которые касались бы разделения обязанностей в семье (быта).
Обычно этот винегрет приправляют соусом "должен/должна". Давайте рассмотрим разделение обязанностей в практической плоскости. Начать нужно с самого запроса на подобную информацию - когда вообще ей интересуются?
Если вас все устраивает - на кой черт вам вообще сдались советчики? Сами разберетесь и скорей всего получится неплохо. Совсем другая история, если вы тащите все на себе, а партнер ваш - ленивое создание.
Хочется понять, а нормально ли это вообще. Нет, ну есть же такие пары и их много, но что с этим делать, если совсем никак не нравится, а как изменить происходящее - непонятно?
Тут и приходят на помощь простые советы - всем и для всех. Советы простые, написаны просто, только почему-то не работают. Не работают кстати, потому что все ситуации разные, но их все же что-то связывает.
У одного человека иллюзии и он считает себя царем, а партнера придворным пажем. Другой действительно пашет как ломовая лошадь, а на нем ездят. Задайте себе вопрос - что лично вы получаете от вашего партнера?
Это и разделит общую массу историй на две группы. В одной группе партнер полностью обеспечивает быт в семье или несет большую финансовую нагрузку, нежели вы. Другая группа историей противоположна - там большая нагрузка на вас и обязанности тоже выполняете вы.
В первой группе партнер не берет на себя часть бытовых обязанностей, потому что обеспечивает финансовую сторону вашей жизни. Вы можете считать это чем-то незначительным, но абсолютно не важно что и чем вы там считаете.
Такие люди обычно измеряют все временем, проведенным на работе. Я вкладываю в быт в три раза меньше, зато устаю в два раза больше на работе, а потом должен/должна готовить и убирать. Если я так и буду работать на износ - никогда у меня в жизни ничего не изменится и я не смогу заниматься собственным развитием, поэтому и хочу, чтобы второй взял часть обязанностей.
Еще иногда смотрят на партнера сверху: "Да, мы живем на деньги мужа, но лучше бы я работала, так как живем откровенно хреново. Все наши знакомые живут в разы лучше". Что вам посоветовать в этом случае? Найдите себя богатого, умного, а еще и привлекательного мужчину и живите с ним.
Зачем себя мучать, если весь мир открыт и хочет вас?
Если вы рассматриваете гипотетическую возможность заниматься собственным развитием, чтобы потом иметь возможность уставать меньше, а вкладывать в быт больше - полезно понимать, что все фантазии, мечты и гипотетические возможности не будут влиять на положение дел сейчас.
То есть, если вы действительно станете вкладывать больше - скорей всего договор будет пересмотрен, а сейчас все это лишь планы и мечты, поэтому толку в этом нет никакого, так как непонятно насколько у вас получится, а также - как вы дальше будете распоряжаться своим доходом.
Пока основная финансовая нагрузка лежит на мужчине - быт обычно ложится на плечи женщины, что является достаточно справедливым делением обязанностей. Проблема не в справедливости, а в том, что вам это никак не выгодно.
Если вдруг мужчина начнет еще и 50% обязанностей по дому выполнять - отношение к вам быстро испортится (если изначально он не горел желанием). Если женщина, которая вносит 50% в семейный котел, будет иметь 100% ответственность за быт - отношение к мужчине испортится тоже.
Речь не идет о том, что вас обязательно ждет разрыв - нет. Просто отношение к вам будет портиться. В некоторых случаях обида и агрессия будут накапливаться, а в некоторых случаях отношения начнет буквально штормить.
Именно поэтому заходит речь о справедливости. Вас не должны считать вором.
Речь о вышей выгоде заходит тоже, так как ваши условия должны сохранять возможности вашего устойчивого развития, а человек, который буквально кружится как белка в колесе, порой не имеет возможностей развиваться и потихоньку деградирует.
Нет человека, которому выгодно было бы забить на свой профессиональный рост. Все идут вперед, а вы остановились, развернулись и шагаете в обратном направлении, надеясь на любовь партнера, которая примет вашу деградацию.
В этом случае вы можете экономить средства вашего партнера так, чтобы вкладывать в быт равную долю. Остаток пусть ваш партнер тратит так, как ему хочется. Пусть покупает себе мотоциклы, палатки для рыбалки, машины и так далее. Пусть тратит их ПО-СВОЕМУ-УСМОТРЕНИЮ.
Если в этом месяце вы хотите купить телевизор, который стоит 100к рублей, а ваши вложения 30к рублей, покупку телевизора придется отложить. Это плата за выгодные для вас условия.
Тут необходимо поумерить амбиции и перестать считать доход партнера своим собственным. Нет. Пусть быт будет экономным, зато часть денег, которые раньше мужчина тратил на совместную жизнь - он будет тратить на себя.
В этом случае вы можете договориться о том, что и часть обязанностей по дому он тоже будет выполнять. Любой мужчина посчитает это справедливым, но мало мужчин сходу на это согласятся, поэтому вам нужно ПОКАЗАТЬ на практике, что значит экономия средств мужа и отказаться от попыток управлять его средствами. Дальше все начнет меняться, оставаясь справедливым, но и становясь выгодным для вас.
Следующий момент - необходимо полностью отказаться от слова "должен". Когда человек слышит слово "должен" - в нем не просыпается желание. В нем просыпается ярость и злость. Вы ставите себя выше, а его ниже. Это отвратительно, особенно если мужчина в большей степени обеспечивает быт. Если говорит это мужчина - он сразу теряет привлекательность в глазах женщины, а если женщина - мужчина начинает считать ее мужиком.
Если это слово активно используется вами - ваш партнер всегда хочет поставить вас на место и сбить с вас ваши короны.
Не в ваших интересах говорить о долге, но в ваших интересах попросить второго человека ВРЕМЕННО помочь вам и взять на себя часть обязанностей. Если вы хотите добиться согласия - партнер должен видеть собственную выгоду в этом. Вы можете пообещать скинуться на отпуск или купить самостоятельно что-то, что вам было нужно, а партнеру было нужно не очень (но вы вытянули это обещание). Вам надо показать, что вы понимаете ценность времени вашего мужа, поэтому и благодарны будете не только на словах.
Примерно такой же совет и для мужчин, которые временно не могут выполнять часть обязанностей в быту или нести финансовую ответственность (например из-за проблем на работе). Просьба + компенсация.
Если вам хочется нормальных отношений - вам необходимо уважать волю партнера, его время и деньги.
Многим до сих пор кажется, что любовь дает вам возможность эксплуатировать время, силы и кошелек партнера. Любовь не равно жадность, а наоборот. Это значит делиться, но при этом не претендовать на что-то, что принадлежит партнеру. Ваш партнер, желая делиться с вами - сам вам все даст.
Если же вы жадная бездонная бочка - достаточно быстро партнер перестанет охотно делиться с вами, а потом наоборот будет закрывать свою территорию от вас. Дальше вам придется потратить очень много сил и времени, чтобы откатить все обратно. Вы не должны заходить как к себе домой на территорию вашего партнера. Даже наоборот - вы можете выкинуть окурок на площади, но никогда не подумаете даже выкидывать его на пол в доме вашего друга.
Вот такое отношение должно быть к территории партнера. Это достаточно просто описать, но повсеместно слышится "нам надо это", "ты должен то", "почему другие так, а ты вот так", "нормальный мужчина делает вот так", "почему ты мало зарабатываешь" и так далее.
Абсолютно не важно, сколько зарабатывает близкий человек. Понимаете, почему это не важно? Было бы важно - близким стал человек другой. Совсем другой - богатый. Разницы не должно быть - богатый или бедный. Уважение к территории партнера не зависит от состояния, привлекательности или уровня IQ. Зависит целиком и полностью от степени близости.
Дальше будем говорить о ситуации, в которой на вас и финансовая ответственность и весь быт. Это другая группа историй.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru