Почему одни дети вырастают неуверенными в себе и ведомыми, а другие — смелыми и дерзкими? уверен: родительская забота просто бывает разной
В наши дни родители чрезмерно озабочены самооценкой ребенка. «Я хочу, чтобы Коля был доволен собой», — говорит мать. И что же она делает? Изо всех сил старается убрать все препятствия в жизни ребенка и сделать за него то, что ему следовало бы выполнить самому. Мать думает, что помогает ему с самооценкой, но что же происходит на самом деле? Она посылает отрицательное сообщение: «Я думаю, ты настолько глуп, что не можешь сделать это сам, так что я выполню это за тебя».Это как с однократным высказыванием. Если вы напоминаете детям больше, чем один раз, вы как бы говорите: «Ты такой тупой, я не думаю, что ты поймешь, поэтому повторю». Вообще-то, если сказать один раз, это явно повышает вероятность того, что вас услышат и последуют указаниям.
Многие дети «глухи к тому, что говорит мама», и на то есть причина. Во-первых, вероятнее всего, она повторит это несколько раз, во-вторых, через какое-то время она сдастся и сделает все сама.Делать что-то за детей означает проявлять к ним неуважение
Ожидать «самого лучшего» с учетом того, что оно отличается в зависимости от вида деятельности, возраста детей и их особенных талантов, — это уважение. Каждый ребенок живет в соответствии с вашими ожиданиями от него. Не бойтесь ставить высокую планку (дети могут сделать гораздо больше, чем вы себе представляете), но и не забывайте давать ребенку время на заметный прогресс.
Двоечник не станет лучшим в классе, если два вечера подряд посидит за учебником. Но если вместо привычной двойки он принесет тройку — это повод отпраздновать! И четырехлетняя девочка, которая решила убрать свою комнату самостоятельно, вряд ли сделает все идеально. Обязательно оцените ее стремление и не бросайтесь на ее глазах переделывать ее работу.
Значит ли это, что вы никогда не должны помогать своему ребенку? Нет. Вы — капитан корабля «Хорошая семья», плывущего по морю жизни. Подобно всем отличным капитанам, вы должны нести ответственность за судно и знать, где скрываются рифы. А еще нужен порт, чтобы знать, куда вы движетесь. Временами некоторые из ваших пассажиров будут падать за борт, и ваша задача — кинуть им спасательный круг и не дать утонуть.
Уверенность в себе или уверенность по жизни?
Существует большая разница между детьми, которые, столкнувшись с проблемой, думают: «Я сумею с этим справиться», — и теми, кто уверен: «Все как-нибудь разрешится». Последним всего лишь нужно подключить к проблеме родителей, после чего можно расслабиться, потому что все с этого момента как-нибудь да решится.
Уверенный в своих силах ребенок, окончив школу, вылетит из гнезда. Тот, кого вы с пеленок оберегали от любых неурядиц, если и вылетит, то обязательно скоро вернется. Таких детей я называю «бумерангами».
Как-то раз на моем семинаре одна мамочка жаловалась на стресс от воспитания, выгорание и отсутствие возможности уделить внимание карьере и личной жизни. Я думал, у нее пара малышей-погодков, двух и трех лет, оказалось, у нее уже взрослые дети: один — выпускник школы, а второй — колледжа, и ни один из них не планирует покидать свои детские комнаты. Была еще одна мама, которая старалась никогда не водить своего ребенка в магазин игрушек. Она боялась, что он увидит огромный выбор и расстроится, когда поймет, что больше одной игрушки ему не купят. Поэтому она ходила за игрушками исключительно сама, лишая ребенка и возможности самостоятельного выбора, и возможности пострадать оттого, что ты чего-то не можешь получить.
Чувствовать себя несчастным — это важный опыт. Сделать неправильный выбор и потом сожалеть о нем — это важный опыт. Осознать, что твоя мама не может купить тебе самую большую игрушку, и решить, что, когда вырастешь, обязательно заработаешь много денег и сам ее себе купишь, — это важный опыт.
Именно ощущение несчастья заставляет нас искать выход
В следующий раз выбрать игрушку, с которой можно играть долго и придумывать разные вариации игры. Договориться с мамой, что большую игрушку она купит на день рождения, и долго ее ждать. Решить откладывать на дорогую игрушку из карманных денег. Спросить у мамы, на каких условиях она купит большую игрушку, и приложить все усилия, чтобы эти условия выполнить.
Вы лишаете ребенка всех этих важных эмоций, размышлений, выборов, когда принимаете решение за него или, если что-то не понравилось, в ближайшее время просто покупаете ему следующую.