За фантазией об утешении скрываются самые разные внутренние желания, и мы можем о них даже не догадываться. Вот почему иногда так сложно получить необходимое утешение даже от самых близких людей, которые вроде бы стараются поддержать, но получается «не то» и «не так». И здесь именно психотерапевт помогает разобраться, в чем на самом деле проблема.
При чем тут регресс?
Потребность в утешении всегда «реактивна»; другими словами — это реакция на травмирующий случай или цепочку неприятных событий, которые могут быть растянуты на годы. Это своего рода сигнал, что в психике запустились иные защиты от травмы, одна из которых — регресс.
Регресс выглядит так, будто мы пятимся от травмы, возвращаясь к предыдущим стадиям психического развития и прежним опорам. И все эти стадии находятся в детстве, где рядом обязательно должен быть помогающий взрослый — заботливый, поддерживающий, любящий. Вот почему так часто желание быть утешенным соседствует с ощущением почти детской беззащитности.
«Позаботься обо мне»
Когда регресс уводит нас на максимально далекое расстояние от травмы, мы попадаем в мир ранних детских впечатлений и потребностей, где мать заботится о младенце, потому что он совершенно беспомощен. Утешение в этом случае будет означать именно «материнскую заботу» и скрывать за собой потребность в «безусловной любви». В этом случае просьбу об утешении можно сформулировать как «хочу на ручки».
Как реагирует терапевт?
Конечно, он не превращается в «мать», которая убаюкает, однако может восполнить потребность в ней иначе — создать «контейнирующую» среду. Это — надежность и стабильность терапевтических отношений, конфиденциальность и внимание к любым вашим тревогам и тому, как вы о них говорите. В этой среде формируется так называемый «материнский перенос» — и за счет него вы начинаете ощущать, что ваши потребности и эмоции замечены и приняты. А затем, с помощью терапевта, находите собственные опоры — и постепенно выходите из регрессивного состояния.
«Встань на мою сторону»
Иногда за потребностью в утешении кроется другое, отчасти тоже детское желание, чтобы кто-то подставил крепкое плечо, оказался на вашей стороне во что бы то ни стало. Здесь речь идет не о беспомощности, а о потребности быть понятым и принятым — без взгляда свысока и непрошеных советов. Часто это желание сопровождается обидой на тех, кто пытается взглянуть на ситуацию «объективно».
Как реагирует терапевт?
Он не становится вашим «partner in crime», но он проявляет эмпатию. Внимательно слушает, чтобы распознать, что именно вы чувствуете, когда защищаетесь и одновременно нуждаетесь в поддержке. В этом терапевту помогает нейтральность, то есть умение смотреть на клиента без оценки и осуждения. Именно доброжелательная, понимающая нейтральность помогает сформировать «отцовский перенос». Это — более «строгий» взгляд, чем у матери, которая принимает и любит, но он необходим, чтобы лучше видеть, что происходит с вами в жизни.
«Полюби меня»
За нуждой в утешении может стоять невысказанная потребность в любви. По какой-то причине она не проявляется, ее скрывают одиночество и одновременно надежда, что найдется кто-то, кто хотя бы будет рядом, не бросит и не уйдет. Так бывает, когда любовь причиняет боль, и потому ее хочется изгнать из своей жизни навсегда. Но она возвращается «тайными ходами», прячась под самыми разными масками: желания душевной и физической близости, сочувствия и, конечно, утешения.
Психотерапия здесь помогает отделить естественную потребность в любви от разочарований из прошлого — и выражать ее открыто.
Не утешить, а освободить
В терапии, исследуя свои эмоции, вы со временем обретаете больше свободы от ограничивающих убеждений и привычных сценариев. А для этого очень важно воспринимать реальность адекватно — не преувеличивая, но и не преуменьшая масштаб и сложность своей ситуации. Поэтому хороший психотерапевт не утешает, но в каком-то смысле он — всегда на вашей стороне и помогает избежать иллюзий относительно себя и своей жизни.
Получив этот опыт в терапии, вы многое расставите по местам и перестанете путать утешение с заботой, поддержкой, нежностью или потребностью в любви.