Доброго дня, дорогой читатель!
Сегодня год, как не стало мамы моего мужа. Точнее не стало рядом с нами, так как мы верующие, знаем, что встреча будет. Ну а пока, плывем как плывут облака. Как облака! А не то что вы подумали. Бабушка выбрала день ухода одинаковый с внучкой, точнее число, а может не выбрала, а так совпало, а может так должно было быть?
Я пытаюсь найти силы, чтобы элементарно встать утром с кровати. Сил нет. Какое-то эмоциональное выгорание испытываю. Хотя кого я обманываю, уже год и семь месяцев я испытываю это выгорание. Не могу себя завести, как тот отцовский мотоцикл в гараже под брезентовым чехлом, что порос многолетней пылью.
Каждый день заставляю себя жить, ради тех кто со мной, ради тех, кого уже нет. Нельзя по другому. Как мне говорят: Утебяжедети!
В эти моменты хочется разбежаться и прыгнуть со скалы...вот я был и вот меня не стало. То-есть, я крутышка раз народила столько детей, могу смело их хоронить, пока не кончатся? А тот, кто не решился на более одного, ему есть что терять? А если, упаси Бог, потеряет, ему тяжелее?
Меня не нужно жалеть, просто нужно выговориться, простите за резкие слова, но боль разрывает мою душу. На днях встретила девушку как две капли похожая на нашу старшую дочку. Я ее и раньше видела, но в платочке, со спины чаще. А тут она стояла в летнем платьице, вскинув свой носик к солнышку и смеется. Каштановые волосы так же собраны в аккуратный хвост, как наша девочка это делала, если я не заплела ей косичку.
Девушка стояла и смеялась, задорно, а я стояла замерев, смотрела на нее и рыдала. Мне очень хотелось подойти и обнять ее, но человек бы подумал, что тетка сошла с ума. В какой-то миг мне стало не хватать воздуха, еще вздох и я рухну. Именно в этот момент подбежала младшая дочка и поймала меня. Мария бросила взгляд на девушку: Мам, ты только увидела?
Нет конечно. Не только увидела, и раньше видела, но не смотрела, отворачивалась, игнорировала. Не хотела видеть. И в какой-то момент очнулась. Не я ли последние дни молила Его о встрече? Не я ли скулила как собака побитая каждую ночь с просьбой увидеть хоть в ком то?
Я. И вот увидела, так увидела, что чуть сердце не остановилось. И что дальше? А ничего. Живи и мучайся, каждый раз теперь при встрече с этой девушкой хочу не хочу, буду смотреть и чувствовать боль, что похожа, но не она. Не моя единственная. Но в то же время при встрече испытывать счастье, она где-то рядом, пусть не моя.
Вчера были на кладбище с мальчиками. Папа наш с Марией ушли в поход многодневный, а мы на хозяйстве. Купили много цветов, для бабушки, дедушки и для Саши. Для дочери я всегда беру два букета, белые цветы и красные розы с белыми полосками. Самое интересное, их у нас в городе стали продавать только год как. До этого их не было. Подруга даже хотела найти для меня такие, чтобы утешить, но готовы были привезти только под заказ. А сейчас они спокойно продаются.
Эти розы из моего сна.
Год назад, в ночь перед моим днем рождения, мне приснилась Лисенок. Сон был как на яву. Я подошла к окну и посмотрела вниз, а там под окном стояла доченька с огромным букетом таких роз. Я и не знала, что такие существуют, рассказала подруге, она стала искать их. А сейчас и искать не нужно. И каждый раз я покупаю своему Ангелу такие розы.
Вчера купила кустовую розу, на ней точно такие же цветочки, только мелкие.
Хотела вам написать: Как же я удивилась, когда подойдя к могилке родной, услышала из дерева, что рядом - крик птенцов. А потом подумала, нет, я совсем не удивилась. В дупле дерева птичка свила гнездышко. Как и в прошлом году белочка жила в другом дереве, что было по соседству. И кошечки приходят на могилу нашего ребенка, и собачки ищут помощи. Я стала приносить орешки для белки, пшено птичкам и корм для лохматых. Как и при жизни наш ребенок собирала вокруг себя все живое, так и сейчас. Мальчики стали вслух размышлять, откуда у нас столько в доме животных. И когда пришли к выводу, что всех их спасла Лисенок, вздохнули: Мам, она самая добрая и лучшая была на свете!
Я прижала своих парней так крепко, словно боялась потерять в эту секунду: Вы все у нас с папой очень хорошие и добрые!
Многодетность, это не значит, что мы спокойно может терять по ребенку. Не один не заменит другого. Не один!
Единственная разница, дети, что остались рядом - заставляют жить дальше, заставляют шевелиться. Но я вам честно скажу, это дается тяжело. Я заваливаю себя делами, только бы не остановиться и не помереть от боли душевной. Муж бесконечно бежит: Фронт, послушания, бег от себя.
Его мотает из крайности в крайность и я не могу слова сказать, понимаю, что у него тоже болит и мы эту боль забиваем как можем.
Как мне тетушка одна моя родная написала: Не можете сами справиться, идите к психологу.
И отвечу всем сразу: понять нас и таких как мы, сможет только тот, кто это пережил.
Психолог поможет забыть, а мы забывать не хотим. Поэтому поскулила вам тут, и поползла дальше.
Простите за такой пост. Но сил держать в себе нет.
Всем мира и добра! И нам тоже...