личное
За 3-4 дня
Больничная палата навевала скуку и тоску. Пребывание здесь угнетало и вызвало стойкое желание вырваться. Ощущение птицы в клетке не добавляло вдохновения и отнимало все силы, так необходимые для жизни. Доктора вынесли свой вердикт и больше не могут ничего сделать, теперь только ждать. Самое ненавистное мне состояние. Если добавить полную беспомощность и неспособность что-то изменить, то мерзкое и липкое чувство страха постепенно накрывает и затягивает в свои паучьи сети. Быть всю жизнь активным человеком, человеком дела, соглашаться на самые безумные и авантюрные приключения, организовывать и руководить большим коллективом людей, возиться с детьми и внуками, внезапно скрываться с мужем ото всех на второй (третий, пятый…) медовый месяц, придумывать новые способы реализации различных проектов и так далее, и так далее, и вот! Лежать здесь как овощ, неспособная самостоятельно повернуться, потому что нет сил и адская боль, осознавать, что твои дни практически сочтены, осталось несколько часов, понимать, что близкие скоро придут и узнают то, что мне уже известно, и их накроет боль, жалость, вина, страх, обида, грусть, отчаяние и бесконечное чувство пустоты – это все равно, что резать по живому, без анестезии… Ох! Как кольнуло! Аж, дышать трудно!
Вся моя жизнь – это сплошное доказательство теоремы, той самой теоремы жизни, что жизнь – это дар, и надо с благодарностью принимать все, что тебе дает (или не дает) жизнь. Моя мама умерла, когда мне было 7. Отец женился во второй раз на женщине всего на 12 лет старше меня. С первых же дней я поняла, что сказка кончилась. Я была любимой малышкой, а стала просто дочерью мужа от первого брака. Отец всегда любил меня, до конца своей жизни, я всегда чувствовала его нежную привязанность ко мне, и он всегда старался как-то скрасить мои детские обиды, взрослые потери, помогал, чем мог, иногда скрывая от нее. Я называла ее мама, но теплоты в этом слове уже не было. У них почти сразу родился сын, потом еще две дочери, и все их заботы крутились вокруг них. Я была Золушкой. Нет, меня не били, не издевались, все было хорошо, но с момента потери своей настоящей мамы я постоянно чувствовала в сердце пустоту и одиночество. Я дала себе слово, что в моей семье всегда будет тепло, дружно, весело, и никто и никогда не почувствует себя одиноким. И мне удалось! Мой муж, две дочери и зятья крутились вокруг меня, словно пчелы вокруг меда, согревая своим теплом, вниманием, любовью. Я платила им тем же. Родились внуки, и мы все окружили их заботой. Когда дети подросли, появились первые трудности. С мальчишками (их двое) проще было найти общий язык, не то, что с девочками. Моей любимицей всегда была самая младшая, единственная девочка – Маруся. Было в ней что-то такое, что заставляло беспокоиться за ее судьбу: ранимая и чувствительная, нежная, открытая и доверчивая… Ох! Вот сейчас вспомнила, какая она была, и подумалось, наверно, ей больше всех достанется. Ведь именно она меня сейчас держит на этом свете… пока еще на этом…
Утро не задалось. Пасмурно. Хмурое небо затянуто грозовыми тучами, того гляди, буря, скоро грянет буря. Выходить из дома не хочется, но как не пойти! Там, в больнице, находится близкий мне, родной человек. Врачи не дают прогнозов, разводят руками, мол, сделали все возможное. И как жить с этим?! Знать, что в любой момент жизнь может оборваться, видеть страдания и не иметь возможности помочь, осознавать свою беспомощность и безысходность. Сейчас не время предаваться грусти и печали, для этого будет «потом». Сейчас нужно максимально настроиться на проведение прекрасного времени с бабулей. Да, мы все всё понимаем, но это не значит, что нужно лить крокодиловы слезы и посыпать себе голову пеплом. Тем более, если понимаешь, что ей осталось совсем немного, зачем омрачать остаток жизни своей хмурой, грустной мордашкой, заставляя ее еще больше страдать. Понятно, что и слишком веселое состояние не уместно. Вывод один – быть собой и постараться скрасить эти дни, а может часы бабуле. Хорошо, что у меня есть время быть с ней практически круглосуточно. Сессию я сдала досрочно, впереди каникулы, так что я могу быть рядом, и это самое малое, что я могу сделать для нее. Все! Пора вставать и собираться к ней.
Бабуля для меня вторая мама. Помню, когда мне было 14, я чуть не потеряла свою маму, на операционном столе она отключилась и попала в состояние клинической смерти. Операция затянулась на 10 часов. Врачи вытащили ее с того света. Все это время рядом со мной были бабуля и папа. Потом, когда с мамой все нормализовалось, бабуля переехала к нам. Это было счастливое для меня время, несмотря на то, что за окном были лихие 90-е… Мы говорили часами, вместе занимались домашними делами, она была в курсе всех моих неясных мыслей, я доверяла ей безоговорочно. Она знала, что сказать и сделать в каждой ситуации, она помогала мне справиться со своими подростковыми проблемами, она старалась вникнуть в суть событий и учила меня не рубить сгоряча. Именно тогда бабуля и стала мне другом и товарищем. Я не чувствовала себя одинокой. Она много рассказывала мне про свою жизнь – детство, юность, замужество и т.д. Я слушала ее рассказы и ловила себя на мысли, что это как будто не история ее жизни, а как будто роман крутого писателя, который лихо завернул сюжет. На примерах из своей жизни и жизни вообще она показывала, что такое хорошо и что такое плохо, чему есть место в жизни, а чего быть не должно, а если невозможно избежать, то как минимизировать последствия. Она стала мне учителем с большой буквы «У». Многие ее бывшие коллеги-друзья, приходя к нам в гости, так и говорили: «Учитель, мы рады быть в Вашем доме, это для нас большая честь!». Я навсегда запомнила эти моменты. И уже тогда мне приходила в голову мысль, что бабуля – мой ангел-хранитель и Учитель. И вот сейчас она там одна, в больничной палате, мучается от жутких болей, порожденных страшной болезнью. Рак никого не жалеет, ему без разницы. Видимо, дошла очередь до бабули…
За 2-3 дня
Я настояла, чтобы меня отпустили домой. Если уж мне осталось немного, то хочу эти последние дни, часы провести вместе с родными дома, чтобы окружающая меня обстановка не давила, а успокаивала, чтобы видеть любящие глаза и улыбки, а не серьезный взгляд доктора или медсестры, чтобы чувствовать внимание и заботу, а не холод и обязанность. Доктор не возражал. Маруся как раз была в палате и помогла мне собраться и приготовиться к отъезду. Каждое движение давалось с трудом, но Маруся терпеливо повторяла одни и те же движения, чтобы мне проще было справляться. Я видела, как она старалась скрыть боль и отчаяние от меня, когда видела, как мне тяжело, и что я с трудом сдерживаю дыхание. Она украдкой смахивала слезы, но мужественно встречала мой потухший взгляд. Я все видела… и вспоминала себя. Мне, наверно, повезло больше. Я не помню смерти мамы, у меня не отложилось ни одной картинки из прошлого о ней в момент смерти и похорон. Я помню только чувство утраты, опустошение и горечь. Маруся же будет помнить все… Я не сомневалась, что она не забудет. В последние несколько лет мы с ней очень сблизились, практически все свое свободное время она проводила со мной, ее друзья частенько заглядывали к нам на огонек, и мы все вместе пили чай и беседовали на разные жизненно важные темы. Мне было интересно с молодежью – как они думают, чем живут, что их волнует и прочее. А им, видимо, был интересен мой жизненный опыт. Мы нашли друг друга, ха-ха!
Сегодня я особенно остро почувствовала, что силы на исходе. Казалось, болело все тело сразу. Каждое движение отдавалось где-то в груди острой болью, в глазах периодически темнело, но мы продолжали собираться домой. Маруся старалась меня отвлечь, рассказывала о своих друзьях, кто куда собирается ехать на каникулы, чем будет заниматься, говорила о нашем котофеиче, что он тоже ждет меня дома и очень скучает, и как он сейчас обрадуется, увидев меня снова. Такие простые слова действительно на какой-то момент отвлекли меня от ощущения боли, и мы наконец-то смогли закончить сборы и отправиться домой. «Карету» Маруся уже «заказала», ее молодой человек сегодня взял выходной и приехал вместе с ней на машине, так что путь домой ожидался с комфортом. Маруся привела его в дом и представила как своего парня. Я старалась присмотреться к нему, полагая, что он будет рядом с моей малышкой всю жизнь. Маруся раньше никогда никого не приводила, увлечения были, но чтобы знакомить с семьей – это было впервые, а значит, все серьезно. Мы познакомились с ним перед самым Новым годом. Сам Новый год мы встречали вместе, но после этого я практически не выходила из больницы, переезжая из одного отделения в другое, так как болезнь распространялась с космической скоростью, и мне требовались различные операции по удалению метастаз в разных частях моего организма. За это время я перенесла восемь локальных операций, и однажды, не выдержав больше, сказала "стоп" всему этому. Не хочу больше терзать свое тело да и душу. Пусть идет как идет, остается только ждать… Но ждать не в моих правилах. Надо просто жить!
Сегодня мы забирали бабулю домой. Она настояла на своей выписке. Понятно, что вместо холодных больничных стен хочется видеть родной дом и родных людей, тем более когда остается совсем чуть-чуть... Я видела, как ей тяжело, все время была рядом и старалась как-то облегчить ее сборы, но выходило так себе. Даже просто поднять руку ей было очень больно, не говоря уже о том, чтобы что-то снять или надеть... Это были очень тяжелые моменты для нас, но мы обе старались не обращать внимания и просто собирались домой. После разговора с доктором стало совсем грустно. Надежды нет никакой, только ждать… Как это мучительно – осознавать все и ждать! Я представляю, какое состояние у бабули. Мы-то вроде живем и собираемся жить, а она понимает, что ей осталось несколько дней, может часов…
За всю мою короткую жизнь я всегда поражалась, какая сильная духом моя бабушка. Она все тяготы жизни переносила стойко, с юмором, не уходила в себя, не пряталась от действительности, при этом всегда находила время на нас на всех и никогда не жаловалась ни на что. Общение с ней меня многому научило. Вот и сейчас, у меня на глаза наворачиваются слезы, а она продолжает буднично совершать простые действия, как будто все так и должно быть, хотя видно, что руки уже не те, еле держится на ногах, дыхание затруднено, легкое головокружение и т.д. Но она молодец!
Собрались. Пора на выход. Даже не обернувшись, мы выходим из палаты и направляемся к выходу. Там нас ждет машина моего друга. Он специально взял выходной, чтобы помочь мне с бабулей. Я ему безмерно благодарна за это! Бабуля немного настороженно к нему относится. Они толком не успели познакомиться, и сейчас она пристально его рассматривает и задает всякие «проверочные» вопросы. Она беспокоится за меня. Когда перед Новым годом мы пришли ко мне домой и я объявила семье, что он мой возлюбленный, семья приняла мой выбор, но первое время относилась к нему несерьезно. После празднования Нового года бабуля практически его не видела. Даже когда мы приходили вместе, к ней пускали только меня, а он ждал меня у входа, чтобы потом отвезти домой. И вот сейчас они, по сути, в первый раз так долго общаются. Постепенно голос бабули затих, сказывалось напряжение и усталость. Она прикрыла глаза и немного расслабилась. Он вел машину осторожно, чтобы лишний раз не потревожить бабулю, а я послала ему в зеркале воздушный поцелуй.
Дома уже все было готово к возвращению бабули, мама с папой пообещали, что придут сегодня с работы пораньше, брат с семьей тоже зайдут в гости, тетя со всей семьей тоже обещалась зайти. У нас оставалось немного времени, чтобы добраться до дома и прийти в себя перед приходом гостей.
За 1 день
Вчера вся семья собралась у нас дома, как это часть бывало, когда еще был жив мой дорогой и любимый супруг, и мы собирались у нас. Мальчишки пришли со своими детьми, моими правнуками и правнучками. Так тепло и душевно посидели, что на какое-то время я забыла о боли. Детвора соревновалась за возможность посидеть у меня на коленях, хотя бы 5 минут. Родители их отговаривали, объясняя, что мне тяжело, но это ж дети, они любят и хотят быть рядом с любимыми. В конце концов, мы устроили конкурс чтецов, голосовали аплодисментами и договорились своим не подсуживать, все по-честному.
Мне было так спокойно, радостно, я смотрела на них и понимала, что моя жизнь действительно удалась. В моей семье царила любовь, уважение и доверие, каждому было здесь место, каждый мог найти утешение в трудную минуту и разделить счастливые моменты все вместе. Я смотрела на них и вспоминала свою жизнь. Я смотрела на них и понимала, что счастлива, что мои последние дни прошли именно так. Я смотрела на них и в душе отогревалась от физической боли из-за болезни, от одиночества из детства, от потерь любимого отца, а затем и мужа. Я улыбалась, мои родные улыбались мне. И только одна мысль не давала мне покоя. Маруся! Она одна осталась у меня не устроенная в личной жизни. Ее друг вроде хороший парень, но почему-то они не торопятся. Понимаю, что торопить нельзя да и время сейчас такое, не хотят молодые создавать семью. Но мне было бы спокойней, если бы они уже официально оформили свои отношения. Хотя и это сейчас не показатель крепкой и дружной семьи, но в нашей семье все-таки любовь, в том истинном понимании этого слова, определяющий фактор создания семьи. Как же я хочу, чтобы моя маленькая большая девочка нашла свое счастье! Дай Бог, этот парень действительно тот, с кем они смогут прожить долго и счастливо пока смерть их не разлучит. Тревога все равно не покидала меня. Как будто что-то не завершено в моей жизни, рано мне еще уходить, рано… Сегодня я уговорила Марусю отвезти меня в горы, в лес. Раньше я часто там бывала. Горы давали мне силы, они вдохновляли меня на жизнь. А вдруг и в этот раз горы помогут мне?...
Давно я не видела такой счастливой бабулю. Она как будто светилась изнутри, улыбалась, возилась с малышней, принимала активное участие в разговорах, строила планы о будущем нашей семьи, и все принимали участие в обсуждении так, словно ангел смерти не витает над ней. Она как будто даже окрепла что ли… Иногда ее лицо омрачалось, но она быстро переключалась и понять, чем вызваны изменения мне не удавалось. Ее взгляд часто задерживался на мне или на моем парне. Я никак не могла понять, почему. У нас все серьезно, но мы решили пока моим ничего не говорить, пусть все привыкнут.
Сегодня поедем в горы, так захотела бабуля. Я только рада, потому что горы – это самое любимое место отдыха для меня. Я выросла в горах. Бабуля часто брала меня с собой в пионерский лагерь, расположенные в горах, где она работала летом начальником лагеря. Так что я с двух лет по лагерям катаюсь, ха-ха! Горы дают силу, спокойствие. Они всегда величественны. Когда ты там, то на тебя исходит такое умиротворение, что кажется, что ты способен свернуть эти самые горы. Горы пускают к себе только тех, кто до них может дотянуться. И поэтому чувствуешь себя причастным к чему-то большому, важному. Бабуля всегда говорила, что горы не принимают людей с низкой душонкой и если хочешь быть достойной гор, то веди себя достойно, живи достойно.
Я нашла машину, и мы поехали. По дороге несколько раз останавливались. Бабулю укачивало. Несколько раз я предлагала повернуть назад, опасаясь за ее состояние, но она настаивала на продолжении нашего пути. Наконец, мы приехали туда, где раньше располагался тот самый пионерский лагерь, а сейчас там была турбаза для детей. Бабуля потихоньку выбралась из машины, прошла пару шагов, вдохнула полной грудью и… стала оседать. Я еле успела подхватить ее под руки. Мой сердце стучало как отбойный молоток. Я жутко нервничала. Я испугалась. А вдруг прямо сейчас, прямо здесь случится необратимое? Как я потом буду жить с этим? Ох! Бабуля повернулась ко мне, посмотрела внимательно на меня и сказала, чтобы я не беспокоилась, она собирается умереть в своей постели… Просто закружилась голова от счастья и удовольствия, давно она здесь не была.
Спустя некоторое время мы прогулялись по лесу, подышали горным воздухом. Она крепко держала меня под руку и все говорила-говорила, как будто торопилась рассказать мне все, что ей нужно мне сказать, боясь, что может не успеть. Я старалась запомнить все ее слова. Она печалилась, что не увидит мою семью, моих детей. Горевала, что не сможет поучаствовать в выборе имени моего первенца. Сожалела, что не сможет научить мою дочь готовить так же вкусно, как она. И многое-многое другое. И тут до меня дошло. Она беспокойна, потому что мы ничего не говорим о развитии наших отношений. Я поняла, что она не знает его намерений в отношении меня и нашего будущего. Это терзает ее. Ох! Ну и дураки же мы… Мы-то уже между собой все решили, мы-то спокойны и уверены, а близкие переживают, и бабуля в первую очередь. Я как могла, успокоила ее.
Мы прогулялись до озера и обратно. Возвращение домой было тяжелым. Бабуле стало хуже. Горы с ней попрощались, и она с ними тоже. Силы стали ее оставлять. К тому моменту, как мы перешагнули порог нашего дома, бабуля уже еле могла говорить и стоять на ногах. Ночь ожидалась тяжелой.
За час
Всю ночь и утро у меня в голове творилась какая-то вакханалия воспоминаний. То я видела себя в детстве с мамой, как она брала меня на руки и пела мне песенку, целовала мой лоб и прикладывала свою холодную ладонь. То мне было 15 лет и мы праздновали мой день рождения, и пошли с одноклассниками на реку встречать рассвет, и внезапно наступила гробовая тишина, а потом мы услышали страшное слово «война», и я девчонкой после учебы бегала в госпиталь помогать санитаркой. То я вспоминаю свою свадьбу, мне 19 лет, я надеваю свое свадебное платье – простое, без изысков, а моя мачеха, глядя на меня, говорит о том, что она красивей невесты, и мне так тоскливо на душе становится, и я чуть ли не бегу под венец. То я вспоминаю, как испытала леденящий ужас, когда врачи сказали нам, что возможно не смогут спасти мою только что родившуюся малышку. То я вспоминаю, как моя вторая дочь в 18 лет собралась замуж, а мы с мужем не знаем, что делать. То я вспоминаю, как мой первый внук, двух лет отроду, танцует на свадьбе моей той самой дочки. То я вспоминаю, как большая собака, сорвавшаяся с поводка, кидается на моего больного мужа, возвращавшегося из леса, и у него отнимаются после этого речь и ноги. То я вспоминаю, как мой отец уже при смерти просит прийти к нему Марусю и называет ее русской красавицей. То я вспоминаю наши поездки на море всей семьей. То я вспоминаю, как второй раз чуть не потеряла свою дочь, когда она попала на операцию и оказалась в состоянии клинической смерти. То я вспоминаю, как мой второй зять купил дом в деревне в лесу, чтобы мы могли летом проводить время на свежем воздухе. То я вспоминаю, наши поездки к старшей дочери на Украину. При этом почему-то у меня такое ощущение, что мое сердце работает как хороший моторчик, я его слышу очень четко, и звуки такие характерные для мотора. Вдруг я вижу склонившееся ко мне лицо Маруси. Она зовет меня очень осторожно, тихонько, словно боясь потревожить. Я напрягаюсь и открываю пошире глаза. Взгляд фокусируется строго на ней. Но она просит посмотреть куда-то вправо. Медленно поворачиваю голову и вижу ее друга.
Бабуля с вчера впала в полузабытье. Ее дыхание стало тяжелым. Грудная клетка ходит ходуном, того гляди сердце выскочит. Холодный пот выступил на лбу, и я прикладываю влажное полотенце, чтобы немного облегчить ей страдания. Мое сердце разрывается от боли. Мама рядом, тихо плачет и гладит бабулю по руке. А бабуля нас уже не узнает. Она смотрит откуда-то оттуда, взгляд уже точно неземной. Она проживает какую-то свою недоступную нам историю. Я пытаюсь передать ей свое тепло через пожатие рук. Надеюсь, она это чувствует.
Слышу звонок в дверь. Это пришел мой друг. Я не успела ему рассказать, какие мысли пришли мне в голову, когда мы гуляли с бабулей в лесу в горах. Но, видимо, потом. Он проходит к нам и говорит, что надеется, что он успел и что он хочет поговорить с бабулей, попрощаться с ней. Я пытаюсь тихонько привести бабулю в чувство, зову ее осторожно. Вот она открывает полностью глаза и пытается сфокусироваться на мне. Я прошу ее посмотреть направо. Она поворачивает голову и смотрит на моего друга. Мы замерли, потому что не знаем, сколько еще осталось, успеем ли мы сказать все, что хотим. И тут мой парень, сильно волнуясь, говорит, что очень любит меня и просит ее благословения и разрешения нам пожениться. На лице бабули появилась улыбка, сердце как будто замедлилось и вернулось в свой ритм, глаза засияли, и она абсолютно спокойным твердым голосом сказала, что счастлива за нас, благословляет, и теперь она может не тревожиться за меня.
Глаза ее закрылись, грудь опустилась, руки расслабились, сердце остановилось. Навсегда!
В эти последние дни мы все были рядом с ней, и, зная о предстоящем, мы позволили себе и ей насладиться этими последними мгновениями самого великого Божьего дара – ЖИЗНИ!
P.S: я всегда ее помню. Уже больше 20 лет, как нет ее со мной, а я помню все, как будто это было только вчера…