Утро. Я разговариваю по телефону с мужем, а на кухне младший сын готовит кашу. Он высыпал в пластиковый контейнер пачку крупы, добавил соль и семечки подсолнечника и теперь сидит за столом и помешивает кашу. Он начал готовить её ещё вчера вечером и продолжает сегодня.
Просыпается старший сын, и первый его вопрос с выражением злости на лице: «Он что, опять готовит свою кашу?» — и стремительно идёт на кухню. После этого раздаются крики и плач младшего. Я продолжаю разговор с мужем и говорю ему: «Опять Юра из принципа отбирает у Ивана что-то». На что муж меня поддерживает и говорит: «Да, от этого уже тяжело. Юра очень часто стал так делать».
Мысль пробегает в моей голове: «Наверное, он привлекает так к себе внимание». Мы прекращаем разговор, потому что нужно что-то решать с криками. Иду к детям на кухню. Старший сидит с контейнером в руках, наполненным кашей, приготовленной младшим, а младший плачет изо всех сил.
Я спокойным голосом говорю старшему: «Ты приходишь и начинаешь у него забирать, это мешает договорить мне по телефону и мне это совсем не нравится. Зачем ты это делаешь?» Я задаю вопрос, но не делаю паузу для ответа (в дальнейшем поясню, почему я так поступила, как потом осознала).
Я продолжаю:: «Он готовит уже несколько часов, и вдруг ты приходишь и начинаешь устанавливать свои правила». На что старший сын психует и говорит: «Всё, я пошёл». И собирается уйти. Я останавливаю его и говорю: «Нет, ты затеял этот шум, будь добр, объясни, пожалуйста, по какой причине отбираешь?»
Честно вспоминая себя в детстве, мне кажется, я бы не ответила. Я не могла делать что-то, когда меня заставляли. Здесь с обиды или злости нужно переключиться на здравый смысл и включиться в разговор, чтобы ответить. Не остаться на мысли «нет, не буду».
Видно, что сыну тяжело начать отвечать на мой вопрос. Он делает паузу, тяжело вздыхает и говорит: «Ладно, скажу». Несколько раз уже замечаю, что в эти секунды его обдумываний, злиться дальше или вступить в диалог, он выбирает диалог, и у меня в эту секунду проскальзывает мысль: «Горжусь, сынок, молодец». Я действительно считаю это сильным решением.
Интересно, что стало получаться за эти секунды замечать происходящее, чувства другого и даже восхищаться. И сын говорит: «Из этой крупы ещё можно приготовить нормальную кашу, если он крупу испортит, вы попросите в магазин идти меня, а не его». И ушёл обиженный.
Я вслух произношу: «Действительно, аргументы убедительные». Начинаю готовить завтрак, тем самым даю время сыну побыть одному, а себе — время обдумать. Раньше, если я понимала, что в чём-то не права, сразу бежала извиняться. Сейчас я учусь не вовлекаться в чувства другого, не пугаться отрицательных чувств, а дать возможность этим чувствам быть. Дать им время и уважать их. Об этом я писала в статье " Слезы. Успокаивать или нет, и что за этим может скрываться".
Что произошло после того, как Юра рассказал мне о причинах своего поведения:
— Я поняла, что заблуждалась. Моё мнение, что он это делает из принципа, оказалось неправильным.
— Я начала разговор с тыканья (“ты”) это сразу на подсознательном уровне воспринимается людьми как сигнал «быть внимательным, закрыться, защититься». Это моя ошибка.
— Меня обманул мой же ум. Он это делает постоянно.) Мой ум часто выдаёт мне убеждения, которые я воспринимаю как истину. Опираясь на эти убеждения, я начинаю действовать. Чаще всего обвинять других. В данном случае я была уверена, что Юра поступает так из принципа, и на основе этого убеждения строила свои обвинения. Мой ум начинает умничать и диктовать мне, что он всё знает. Парадоксально, но эта функция знаний уму недоступна. Он может выдавать информацию из прошлого опыта, прочитанных книг, услышанного или увиденного, но это не является абсолютной истиной. Это лишь предположение. И мне важно помнить об этом.
-Когда я задаю вопрос, но не даю времени на ответ, это происходит по той же причине. Я умничаю. Зачем мне ответ, если я и так всё знаю все, что мне ответят. В такие моменты остаётся только смеяться над своей глупостью.
Если смотреть на ситуацию стандартно, то можно ее видеть такой - мама (то есть я) разговаривает по телефону, а дети шумят, не слушаются и мешают, и возможно даже не уважают таким поведением взрослого. Такой тип мышления был у меня лет 7–8 назад.
Сейчас я понимаю, что если шумно, то нужно пойти и разобраться. Я не злюсь, а спокойно пытаюсь понять, что происходит. Я не действую исходя из чувств злости или раздражения, а остаюсь трезвой и объективной относительно них. Это плюс на сегодняшний день. И кажется такое мышление идеальным. Куда лучше? Однако, когда я вовлекаюсь в ситуацию глубже, то понимаю, что есть вещи, которым можно научиться и в этой ситуации.
Например, если бы я не поддавалась на уловки своего ума и не шла на «разборки» с позиции «я знаю, что там происходит, один из принципа отбирает, другой кричит», то я бы могла разговаривать с детьми опираясь только на факты: «Я слышу шум, он мешает мне договорить по телефону. У меня есть предположение, почему это происходит (то есть я не отказываюсь от своих мыслей, потому что это невозможно, эта функция мне не подконтрольна), но я хочу разобраться в действительности в чем причина и понять. Расскажите мне».
Приготовив завтрак и позавтракав, я пошла к сыну. Он лежал на кровати в своей комнате, укрывшись одеялом. Я сказала: «Привет! Можно я с тобой поделюсь мыслями?» Он ответил: «Да». И я начала: «Ты знаешь, я поддалась на уловки ума, поверила, что знаю, почему вы ссоритесь, но я ошиблась. Спасибо, что рассказал мне. Если бы я говорила вам только факты и перечислила их наверное тебе было бы не обидно». Он обнял меня и сказал: «Да, не обидно». Через минуту старший сын уже переключился на восторженный рассказ о том, чему, как он заметил, научился младший. Это означало, что он раскрылся после своей внутренней обиды.
Делая выводы, я понимаю, что значимым моментом в этой истории было решение сына не закрываться, а принять решение объяснить. Это его мудрость! Она стала началом тому, чему можно научиться в обыденной ситуации, вместо того чтобы сводить всё к типичному «кто виноват, кто прав, я всё знаю». Спасибо, сынок, за этот урок!
Новый день, новый урок, новые знания, новые мы! Жизнь прекрасна! Она многообразна в своих комбинациях, их невозможно знать, их можно только узнавать!
