Пять основных ошибок супругов по вопросу о социальном статусе:
Ошибка 1. Супруги якобы должны относится к своим «семейным половинам» всю жизнь точно так же, как это имело место в момент начала их отношений, исходя из их тогдашнего социального статуса. Особенно в том случае, если раньше он был выше, чем сейчас. Приведу понятные примеры.
Пример 1. Допустим, парень познакомился со своей будущей женой, когда ему было 24 года, он уже работал в какой-то организации, зарабатывал деньги. Его девушка в свои 20 лет еще училась в университете, нигде не работала. Социальный статус их родителей был схожим – «бюджетники/середняки». В этот момент времени социальный статус объективно был выше у мужчины. Деньги были у него, досуг обеспечивал он, девушка им очень дорожила. Люди создали семью, прошло пятнадцать лет. Парень так и остался менеджером или среднестатистическим государственным служащим, а вот девушка сделала успешную карьеру, стала большим начальником или бизнес-леди. Мужчина по старой памяти считает себя главным в семье и требует от жены покорности в принятии любых решений. А вот женщина, опираясь на свое высокое признание окружающими, имеет по этому поводу другое мнение. В данном случае, воспоминания о прошлом социальном статусе явно вступили в конфликт с суровой реальностью. Если муж не повысит свой социальный статус до уровня жены(и выше), или не научится ей хотя бы иногда подчиняться, дело вполне может закончиться разводом.
Пример 2. На момент знакомства, мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: вместе учились, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то так и остался «работать на дядю», другой член семьи начал заниматься бизнесом, организовал собственное дело, стал собственником, объективно поднял свой статус вверх. Когда-то равные отношения между супругами, построенные в том числе (кроме любви), еще и на равном социальном статусе, постепенно начали деформироваться. Большие деньги стали портить супруга(у) – бизнесмена, отношения стали ухудшаться. Если более социально высокий супруг не уменьшит свою прыть, или социально низкий партнер не повысит свой статус, все может закончиться печально. Все потому, что кто-то из пары все еще руководствуется своими воспоминаниями. Но самое интересное при этом то, что один из супругов не уменьшил своего социального статуса: Просто у второй половины, он вырос! В данном случае, явного ухудшения статуса на самом деле нет, оно только относительно другого партнера. Но, результат все равно может быть плачевным.
Пример 3. На момент знакомства мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: работали в примерно похожих организациях, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то сумел сделать карьеру, другой человек тяжело заболел или запил. В любом случае, изменился статус сразу обоих партнеров, качели жизни растащили их в разные стороны: одного – вверх, другого - вниз… Если супруги не приложат усилия, чтобы изменить ситуацию, их отношения внутри семьи обязательно изменятся в худшую сторону.
Ошибка 2. Супруги должны относится к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).
Приведу понятные примеры.
Пример 1. Парень познакомился со своей будущей женой, когда он сам и его избранница были студентами. Родители парня работали в школе, зато родители девушки имели серьезный бизнес, входили в элиту города. Парень относился к ним с заслуженным уважением и даже опаской. Сама девушка привыкла к тому, что все вокруг всегда воспринимают ее через призму родительского могущества, воспринимала это как должное.
Прошло десять лет. После экономического кризиса 2008 года родители жены потеряли большую часть своего состояния, превратились в бизнесменов средней руки, без пяти минут пенсионеров. Их дочь, окончив медицинский университет, стала обычным педиатром в районной поликлинике. Зато ее муж, начав с диспетчера автозаправочной станции, затем организовал пять собственных заправочных станций, стал весьма богатым человеком. Разумеется, его отношение к жене и ее родителям претерпело определенные изменения. По заявлению жены, мужчина не стал относиться к ним хуже, просто пропало то «придыхание» и тот «пиетет», с которыми он когда-то обращался к жене, ее маме с папой. Семейный конфликт в итоге возник почти на пустом месте: жена (по собственной инициативе) начала регулярно выговаривать мужу, что он – неблагодарная скотина, которая после кризиса 2008 года стала звонить ее родителям в три раза меньше. Возможно, так оно и было, однако, это – не причина для серьезного ухудшения отношений в семье. Решив, что действиями жены руководят ее родители, муж на самом деле стал реже звонить ее родителям. Те на самом деле начали обижаться. В итоге жена ушла от мужа жить к родителям, а затем, стесняясь просто вернуться обратно, обратилась за посредничеством к семейному психологу. И такие истории – не редкость!
Пример 2. Родители довольно красивой девушки были из детдома, папа всю жизнь отработал водителем, мама – санитаркой. В институте девушка задружила с парнем, чьи родители были средней руки чиновниками. Они очень скептически отнеслись к перспективам брака, с трудом приняли девушку. К чести парня, брак все-таки состоялся. Девушка стала мастером спорта, заслуженным тренером, муж – полковником полиции. Однако, девушка всю свою жизнь чувствовала, что к ней относятся «как-то не так», иногда ей приходилось слышать, что мужчина и его родители просто сжалились над девушкой с бедной семьи. Это плохо влияло на душевный комфорт в семье и интимные отношения супругов. В итоге, супруг привел жену к семейному психологу с жалобами на то, что последние полгода они с женой практически не общаются, интимная жизнь отсутствует.
Ошибка 3.Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье. Приведу понятные примеры.
Пример 1. Мужчина 37 лет был государственным служащим, считал себя «птицей высокого полета». При этом, уровень его зарплаты составлял чуть больше тысячи долларов, никаких особых «калымов» не было. Его жена в арендованных помещениях создала сеть небольших соляриев, зарабатывала в месяц почти три тысячи долларов. Главным добытчиком семьи объективно являлась жена. Однако, «государственный муж» упорно считал себя «серьезным человеком, решающим дела», а жену – «мелким владельцем обогревателей». Отношение у мужа к жене было почти как к неудачнице. Конфликт в семье разгорелся из-за обновления машин. Раньше в семье, у мужа была «Тойота-королла», у жены – «Хонда-фит». Затем жена решила пересесть на новую «Мазду-семерку». Муж сказал, что жена такую дорогую машину еще не заслужила, зато себе попросил «Тойоту-камри». Жена попыталась выяснить, почему же она «не заслужила». Услышав привычное заявление, что ее никто не знает, а мужа лично знает глава района и даже мэр, женщина пришла в ярость и назвала его «альфонсом, который хорошо устроился на успешной коммерсантке». После этого муж ушел из дома в ведомственную гостиницу, прожил там десять дней и пришел к жене мириться. Жена решила мириться через психолога.
Пример 2. Жена являлась директором школы, у мужа имелась мини-пекарня с павильоном «Горячая сдоба». Правдами и неправдами жена зарабатывала полторы-две тысячи долларов в месяц, являлась известным и уважаемым человеком в районе. Однако, очень уставала, получая выговора от всех контролирующих инстанций, постоянно болела, мучилась давлением. Давно отстроив бизнес, муж не напрягался, целыми днями разгадывал кроссворды, следил за футболом и хоккеем, немного пил пиво. При этом, имел в месяц до трех тысяч долларов. Такое, как ей казалось, «несправедливое положение дел» страшно раздражало жену, она регулярно говорила двум детям: «Папа у нас лодырь, а мама – трудяга! Ни в коем случае не вырастайте такими же!»
Ощущая предвзятое к себе отношение, мужчина перестал воспринимать свою жену как женщину, завел любовницу. Жена тут же подала на развод, однако старшая дочь (15 лет) неожиданно заявила, что после развода будет жить с папой, так как у него больше денег, а самое главное – он живет и общается спокойно, не орет и не скандалит! Взбешенная женщина «для перевоспитания» привела непокорную дочь к семейному психологу. Пообщавшись с дочерью, я вник в ситуацию и принял ее сторону. Женщину (после определенной борьбы, обид и даже слез) все же убедил прийти ко мне еще раз, но уже с мужем. Эту пару удалось помирить, заставив женщину принять ситуацию ровно такой как она есть, прекратив третировать мужа.
Ошибка 4. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из представлений о том, какой статус у их окружения. Приведу понятные примеры.
Пример 1. Парень работал обычным менеджером средней руки, зарабатывал немного, однако с института дружил с однокурсниками, которые вовремя вступили в «партию власти», стали депутатами местного Городского совета. Общаясь с ними и другими представителями «сливок общества», парень научился вести себя заносчиво и начал требовать от окружающих беспрекословного подчинения. Его жена работала преподавателем в университете, защитила кандидатскую диссертацию. Хотя она получала меньше мужа, но себя она уважала. После трех лет брака и повторного высказывания «Закрой рот!», со стороны мужа, вернувшегося с очередного вип-похода в ночной клуб, жена собрала свои вещи и ушла к родителям.
К сожалению, эту пару сохранить не удалось.
Пример 2. Девушка была очень красива и сексуально раскована. С 18 до 25 лет она была окружена взрослыми богатыми поклонниками, несколько раз жила с ними в гражданском браке, сопровождая любовников, объехала пол мира. К сожалению, почти все ее мужчины были женаты, а сама девушка ничего особого с точки зрения жизненной перспективы из себя не представляла. В конце концов, она устроилась администратором в престижный медицинский центр (потому что один из его владельцев раньше с ней встречался). Замуж девушка вышла за тренера по айкидо из того спортзала, куда она ходила на фитнесс. Проведя в браке год, не имея привычных подарков и внимания, девушка начала высказывать мужу претензии в том, что он – неудачник(!), стала избегать интимных отношений. Дело практически дошло до развода. К счастью, у девушки оказалась вполне разумная подруга, которая сама когда-то была на приеме у психолога, она убедила девушку также посетить специалиста. Во время нашего разговора, когда я был вынужден назвать вещи своими именами и привести сильно завышенную самооценку девушки (да знаете ли вы, с какими людьми я лично была знакома!!!) в соответствие с ситуацией, было пролито немало слез, однако, девушка смогла увидеть свои ошибки. На следующий день она привела мужа, которого мне также удалось уговорить кое-что изменить в жизни.
В течение года супруги сменила работу. Муж стал начальником охраны одного из банков, девушка начала работать менеджером в туристической фирме. Отношения в паре полностью наладились, через два года пара родила двойню.
Ошибка 5. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем. Приведу понятные примеры.
Пример 1. Вернувшись из армии, парень женился на своей школьной любви, приобрел машину «Газель» и начал заниматься грузовыми перевозками. Бизнес особо не развивался, парень любил играть в рулетку, иногда курил гашиш. Жена работала мастером маникюра в салоне красоты, имела талант общения, быстро стала невероятно популярной, зарабатывала в три-пять раз больше мужа. Муж наивно считал себя «бизнесменом и крутым», жену считал «мелкой шабашницей». После скандалов на тему, «кто как должен к кому относиться и за что уважать», парень ушел в запой, а девушка пошла к семейному психологу. Парень прийти к психологу отказался, чем закончилась эта история мне неизвестно. Но, как практик, предполагаю развод.
Пример 2. Мужчина был начинающим успешным бизнесменом. У него имелся салон кафельной плитки. Приняв на работу девушку-менеджера, мужчина увлекся ей и через год женился. Занимаясь открытием второго и третьего магазина, регулярно выезжая на заказы за границу, муж назначил жену заместителем директора. Пообещал в дальнейшем вообще сделать директором. Перспективы стать бизнес-леди вскружили девушке голову. Она начала хамить своим работникам, повышать голос на мужа, прикрикивать на его родителей. Парень этого не стерпел, попытался осадить жену. Она в ответ подала на развод и по совету юристов попыталась отобрать у мужа один из магазинов. Развод состоялся, мужчина спас свой бизнес, а затем обратился ко мне за помощью, чтобы преодолеть сформировавшееся у него из-за этой истории полное разочарование в женщинах, что мешало ему создавать новые отношения.
Теперь, когда вы знаете тот основной набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены, вы можете попробовать понять: встречаются ли какие-то из них конкретно в вашей паре?
Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное: Как психолог-практик, четко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов, современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж – большой босс, а жена – домохозяйка, но все это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена – домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или, жена является руководителем средней руки, а муж – имеет простую рабочую специальность: водитель, слесарь, сантехник, установщик окон или дверей, комбайнер. Но все это мелочи, по сравнению с тем, что они друг друга любят и у них есть ребенок. Поэтому в данной семейной паре все и всегда будет только хорошо.
Авторитетно вам заявляю: Сказки хороши для тех, кто не умеет читать или только-только этому научился! Если взрослый человек станет жить по тем принципам, что работают в сказках его детства, жизнь его обязательно накажет.
…………………………………………………
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница