Старые, добрые анекдоты.
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
********
Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. Бог соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Пятьсот рублей...
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!
********
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал.
Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
********
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!
********
Специалист, умеющий работать с инфополем, сообщает клиенту информацию:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
В аптеке - у вас есть калий гидрохлорид? -нет , только цианестый калий .
- а какая разница ?
- 37 копеек .
********
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Сидит Петька на лавочке и кричит Чапаеву:
- Василий Иванович, бар монда!
Тот подбегает и начинает Петьку "окучивать".
- Василий Иванович!!! За что?!!!
- Это тебе, Петенька, за "манду", а когда узнаю что такое "бар", ещё получишь!
********
Фурманов Петьке:
- Хочешь загадку загадаю?
Петька:
-Давай!
- Ну, слушай: без окон, без дверей, полнА горница людей. Что это такое?
Петька затылок почесал и говорит:
- Не знаю...
Фурманов:
- Эх, ты... Это же огурец.
- Да, ладно... А ещё знаешь?
- Знаю. Вот, например, два конца, два кольца, посредине гвоздик. Это....?
- Да шут его знает...
- Ножницы это.
Петька ноги в руки и к Чапаеву.
- Васильваныч, слухай загадку: без окон, без дверей, полнА ж*па огурцов. Вот чё это такое?
- Знаешь, Петька, это не загадка, а хрень какая-то...
- Так вот и я говорю, что хрень, а Фурманов уверяет, что это ножницы.
Идут Чапаев с Петькой по полевой дороге, а навстречу им эскадрон белоказаков скачет. Сунулись вправо - влево... Ну, куда в поле спрячешься? Всё, как на ладони. Решили пугалами прикинуться. Беляки мимо проскакали, на пугал ноль внимания. Петька сел на землю и говорит:
- Уффф.... Василий Иванович, кажется, пронесло...
- Да, Петька, меня тоже.