Существует ряд общепринятых воспитательных приёмов, которые мы применяем в отношении наших детей и при этом не задумываемся об их эффективности, потому что так делают все. Я почему говорю «общепринятых», потому что кто-то где-то слышал, кому-то сказал и понеслось из дома в дом, от отца к сыну. И всё бы ничего, но если углубиться в суть этих приёмов и разобраться с точки зрения психологии, то оказывается, что эти приёмы не только бесполезны, но иногда даже вредны. Вот об этом мы и поговорим.
Наша сегодняшняя тема, это антирейтинг лжевоспитательных приёмов.
И сомнительный приём №1, это - «Для того, чтобы ребёнок успокоился, его нужно отвлечь». Типа: «Ой, смотри, единорог пробежал!»
При этом, какого же эффекта мы от этого ожидаем? А считается, что таким образом мы помогаем ребёнку справиться с негативными чувствами. Ну, а теперь давайте разбираться, какой же на самом деле результат мы получаем?
Да, действительно, сею секундный, одномоментный эффект есть. Ребёнок отвлекается и успокаивается.
Т.е. таким образом, этим «отвлеканием», мы способствуем тому, что негативные эмоции остаются внутри ребёнка и не находят выхода. Но, даже если внешне он при этом успокаивается, то скорее всего, что эти затаившиеся эмоции дадут о себе знать при первом же удобном случае. А мы с вами, при этом, будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребёнок закатил такую дикую истерику.
Так вот, друзья мои. Дело в том, что эмоции – это энергия и её, как любую энергию необходимо как-то использовать. Как говорил, Аркадий Райкин, «эту бы энергию, да в мирное русло». А мы с вами почему-то наивно полагаем, что она сама по себе может куда-нибудь исчезнуть.
Для примера. Все прекрасно понимают, что чувство голода никуда не денется только потому, что мы себя отвлечём и займёмся работой. Да, вполне возможно, что на какое-то время про голод и забудется, но при этом наш организм всё равно будет всячески пытаться сообщить нам, что пора подкрепиться.
И наконец, мы же не тешим себя иллюзией о том, что позывы в туалет пройдут сами собой, при чём, навсегда и бесследно, если отвлечься на что-нибудь другое.
Так и с эмоциями. Эмоции требуют от нас того же самого. Сатисфакции, т.е. удовлетворения. Они требуют выхода. Поскольку эмоции возникают вовсе не от дурной наследственности или плохого воспитания – они существуют в принципе и сообщают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если это что-то невозможно исправить, то наши негативные эмоции необходимо каким-то образом выразить, прожить их. И именно для того, чтобы они не накапливались и не создавали внутри ребёнка эффект неразорвавшейся бомбы, их надо выражать.
Поэтому очень важно не просто погасить шквал негативных эмоций, а создать в дальнейшем подходящие условия для того, чтобы дать выход этому урагану чувств. А как это сделать, это уже отдельный большой разговор и мы обязательно об этом поговорим, но в другой статье.
Идём дальше. И сомнительный приём №2, это - «Если ребёнок кусается – то, нужно укусить его в ответ».
Какая цель преследуется в данном случае? А цель абсолютно простая, показать ребёнку, что кусаться – это больно и таким образом развивать в нём сочувствие.
Но, что мы имеем на самом деле? Какой итоговый результат? И вы удивитесь, когда узнаете, что таким своим ответным поведением мы демонстрируем всё, что угодно кроме того, что кусаться не хорошо, потому что это причиняет боль.
А именно мы демонстрируем, то что:
- кусать всё-таки можно, раз взрослые себе это позволяют;
- что побеждает — сильнейший;
- что нам его не жалко, и мы готовы причинять ему боль;
- что надо мстить;
- и что от нас можно ожидать всё, что угодно.
Почему мы наивно рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению у него сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок выстроит в голове простой математический ход, алгоритм:
- т.е. меня укусили, мне больно – следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно.
- мне не нравится, когда мне больно – следовательно, и другому человеку это тоже не понравится.
- я люблю своих родителей – следовательно, я не хочу, чтобы им было больно, потому что боль – это плохо.
Естественно, что в голове всё это пробегает гораздо быстрее, но если попытаться это озвучить, то получается целая шахматная многоходовка. А ещё, когда мы рассчитываем запустить в голове ребёнка этот алгоритм, то мы забываем две простых вещи:
а) что у него ещё нет словесно-логического мышления для такой многоходовки;
б) что в дело вмешиваются чувства – ему, например, страшно или обидно, или всё вместе.
И доверие к воспитателю в этом случае подрывается. Так что, тут уже не до логики.
И таким образом, если цель подобного приёма – сделать так, чтобы ребёнок просто не кусался, то возможно, что этот вариант и сработает. Но, если ваша цель – научить малыша сочувствию и эмпатии, то потребуется способ, чтобы ребёнок это понял, а не догадывался. Так что, есть резон подыскать другой, более доходчивый вариант.
Сомнительный прием №3, это - «Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился».
Цель проста и понятна — т.е. научить ребёнка быть щедрым.
А теперь разберёмся, какой же результат мы получаем? А результат получается самый, что ни на есть, противоположный.
Давайте разбираться, почему? Дело в том, что, как правило, нам хочется делиться в двух случаях:
1) это, когда мы уверены, что того, чем мы делимся настолько много, что нам не придётся себя ущемлять;
2) это, когда нам хочется сделать приятное близкому человеку, и мы готовы даже чем-то пожертвовать.
Но здесь ключевое слово – «близкому».
Правда есть ещё два варианта, которые мы стараемся не сильно афишировать. Первый, это когда мы делимся с каким-то расчётом (умыслом), например, чтобы добиться расположения Михаила Ивановича. Или второй вариант, потому, что мы боимся, чтобы о нас плохо не подумали. Вот, как раз вот этот, последний вариант «щедрости» – и есть результат родительской дрессировки.
А вот первые два варианта, они требуют определённой степени зрелости личности, готовности смешивать чувства и созревания пространственно-временных представлений. Поэтому, дорогие мои родители! Хотите Вы того или нет, но до определённого возраста не стоит ожидать этого от ребёнка. По крайней мере, не надо требовать чудес невиданной щедрости от малышни в песочнице.
Так как же помочь ребенку быть щедрым? И здесь всё банально – личный пример. При чём, замечу, что искренней щедрости, а не показной или вынужденной.
А то, сперва мы учим малыша быть щедрым, а потом не взирая на присутствие ребёнка, в безумной родственной склоке, делим дедушкино наследство. Вот и объясните потом крохе, почему тётя Галя-дрянь увела у вас из под носа дедушкин антикварный комод, который вам так нравился с детства.
Но перед тем, как на всегда стать щедрым, надо дать ребёнку возможность прочувствовать, что же такое частная собственность. То есть, если у ребёнка просят игрушку, то надо признать за ним право отказать в этой просьбе. В противном случае, в будущем вы сами будете объяснять своей невестке, почему ваш сын тюфяк отказался от заслуженного повышения в пользу проныры коллеги, только по тому, что ему не хотелось, чтобы о нём плохо подумали.
Антивоспитательный приём №4, это - «Чтобы ребёнок не стал плаксой, надо показывать ему, что его проблемы являются незначительными, пустяковыми».
Цель приёма, помочь ребёнку легко справляться с переживаниями.
Но, по итогу эффект приблизительно такой же, как и с «отвлеканием».
Мы с вами уже говорили о том, что единственный способ справиться с эмоциями – это выпустить их наружу. Другое дело, что это можно делать по-разному: рыдать, кричать, закусывать губы, заламывать руки, пинать соседскую кошку. Ну или более зрелый вариант, это - проговаривать свои чувства. При более затяжных случаях, можно попытаться их нарисовать или даже написать письмо. Но для того, чтобы овладеть различными техниками, для этого нужно иметь время, опыт и главное знания. Т.е. скорее всего, что самостоятельно этого не сделать.
Так почему же всё-таки, взрослые не плачут над каждой царапинкой? Так вот, отнюдь не потому, что им сказали, что это ерунда, а потому, что они сами знают, что это – ерунда. И это их собственное знание. Собственный жизненный опыт. Т.е. они не по наслышке знают, что боль от царапины скоро пройдёт, что рана заживёт. И к этим знаниям их привело неоднократное проживание этой ситуации в сочетании с развитием мозга.
А вот те, кто следуя научениям родителей, стал запрещать себе испытывать эмоции как-бы «из-за ерунды», нередко взваливают на себя непосильную работу, терпят неуважительное отношение или затягивают с решением проблем со здоровьем. Просто, потому что у них нет собственного опыта и им сложно понять, то ли это ерунда не стоящая внимания, то ли уже пора бить во все колокола.
И последний. Сомнительный прием №5, это - «Чтобы ребёнок был вежливым, надо с молодых ногтей требовать от него соблюдения правил приличия».
Цель понятна, научить ребёнка быть внимательным и заботливым. Цель то хорошая, но какой результат мы получим?
А результат может быть и не сильно противоположный, но при этом слабо сочетающийся с заботой о ребёнке и вниманием к нему. Всё зависит от того, насколько усердно вы будете вкладываться в работу над вежливостью.
В том случае, если задача превратить ребёнка в эталон приличия станет для вас навязчивой идеей, и жизнь ребёнка превратиться в череду постоянных придирок и требований, то вряд ли для него это станет приятной процедурой и проявлением заботы. В лучшем случае, это будет обременяющая обязанность, а в худшем – он, как ослик из мультика, на зло родителям будет делать всё наоборот.
Но, если Вы просто, время от времени, будете подсказывать малышу правильный вариант поведения, то вероятнее всего, что это не приведёт к полному отторжению манер. Поскольку забота и внимательность раскроются в ребёнке сами собой, если он будет расти в атмосфере семейного тепла и родительской заботы.
И в связи с этим, ещёраз напоминаю о личном примере. Т.е. если папа понукает мамой, а мама грубит бабушке, то трудно будет убедить малыша в необходимости изучения правил приличия.
Вот, как-то так.