Сегодня ночью я впервые серьёзно задумалась о том, что сделав один шаг с подоконника 10 этажа можно решить все проблемы. Шаг и больше не будет этих скандалов, где меня унижают и растаптывают, шаг и больше не будет слёз и истерик, шаг и нет страха, что предадут в очередной раз, шаг и нет мыслей где взять денег чтобы перекрыть кредитку...и ещё целый список всего что "отвалится"!
Но, как человек разумный , а я себя именно такой считаю, я понимаю что этот шаг - это то же предательство , только предатель уже я. Я предам своих детей, сомнительно облегчив свою участь я создам детям огромное количество проблем, начиная с религиозной точки зрения и заканчивая психологической травмой.
Я открыла окно и свежий, прохладный воздух дунул мне в мокрое от слёз лицо, ещё и ещё, как будто хотел высушить мои слёзы, но они продолжали течь и согревать щеки. Одна фраза в голове:"Как же меня это достало! Как же я его ненавижу!" От гнева мне не хватало воздуха, именно поэтому я и решила открыть окно. И в этот момент, когда я увидела мерцающие огни в темноте, тишину ночи я и подумала , а может быть взять и сделать шаг вперёд с подоконника. От одной мысли сердце забилось быстрее и слезы ещё больше потекли из глаз. До чего он меня довёл? Или я сама себя позволила довести!? Что вообще происходит! Почему я в 2 часа ночи реву в открытое окно и хочу выпрыгнуть от безысходности !? Как вообще это со мной всё случилось !? Столько вопросов было в голове и ни одного ответа.
Мозг уже выдавал картинки, вот я уже лечу, быстро-быстро. Вот шмякнулась об асфальт, вот кровь наверное будет. Интересно он сразу поймет что я выпрыгнула? Или только утром увидит что произошло ? В то же время появилась картинка как он бежит по лестнице к моему телу, как ревёт и рвет волосы на голове! Как он теперь пожалел, что так обижал меня!!! Как ему страшно и больно! Вот она моя месть! Ну как тебе, дорогой? Приятно? Мне тоже было больно! И кажется моё эго довольно, несмотря на то, что тело умирает. И тут появляется отрезвляющая картинка моих плачущих детей, мамы, родственников в шоке. Сколько боли в глазах моих детей и осуждения и страха! Нет!!! Я не хочу чтобы мои дети испытали такое! Нет!!! Он не стоит того, чтобы они прошли через это! И так продолжаться тоже не может! Никакого суицида, мне есть ради кого жить! У меня трое детей!
-Господи! Дай мне правильную мысль, что мне делать? Как поступать в такие моменты и как сделать , чтобы это прекратилось!? - я сказала вслух, глядя в темное небо и закрыла глаза.
Ответ пришёл мгновенно , нет это не был глас с неба или видЕние, это просто мысль в моей голове :"ты ни с кем не делишься своими проблемами, ты всё держишь в себе, начни вести дневник, пиши в него всё, что ты проживаешь и чувствуешь. Пиши честно и регулярно" Может быть именно через такие яркие мысли с нами и говорит сам Бог, я не знаю, но я твердо решила завести дневник! И сделать первую запись мне хотелось именно сейчас, в моменте. Но так как это ночь, дети спят, где взять тетрадь и ручку, и как писать в темноте... В общем я взяла телефон и завела этот канал.
Я не жду от этого канала ничего, но этим дневником я закрываю несколько своих потребностей. Во-первых, он будет моей подругой, которой я буду рассказывать всё как есть и было, потому что у меня нет подруг. Во-вторых, я ещё в детстве мечтала написать книгу, даже начинала писать роман в лет 17, но мама быстро зарубила мою идею припозорив, что я озабоченная, раз начала фантазировать на тему отношений. В-третьих , если кому-то вдруг станет интересна моя история и люди начнут писать мне комментарии, это абсолютно точно вдохновит меня и предаст сил жить дальше.
Уже рассвет... Так красиво, что снова хочется плакать! Спасибо , Господи, за ещё один день, который я проживу!
Возможно сегодня начнется моя новая жизнь!
