Почему любимое ремесло перестает приносить удовольствие

Недавно столкнулась с таким у себя и у своего супруга. Я - маркетолог, он - программист. Оба работаем, как руководители среднего звена, муж чуть выше меня по должности. 

Небольшое интро. Мы поженились и через полгода решили переехать в из Астаны в Алматы. Сначала переехал муж, он быстро нашел работу руководителем IT-отдела, я также быстро устроилась на работу. 

И на самом-то деле я мозгом понимаю, что все хорошо. Мне правда нравится то, чем я занимаюсь и я в этом шарю, у мужа также. Но, оговорка, я параллельно работе поступаю на магистратуру, муж делает *2 в работе и заработке. Мы начинаем подкапливать деньжат и запасаться жироком, в коем-то веке чувствовать себя в безопасности и даже немного более. Но весь наш воркофбаланс псу под хвост. 

Ни меня ни мужа не хватало больше, чем на лежание на диване, листание ленты и редкими разговорами за чашкой чая. Конечно, мы пытались выходить в люди, куда-то ездить, к нам приезжали друзья. И мы этому очень радовались и отрывались. Но почему-то, после радостной эйфории, не оставалось ничего, кроме усталости и плохого настроения.

Хочу здесь поделиться мыслями, которые меня сопровождают каждый день: я - ленивая; вот у других уже и дети и они также со мной учатся, а у меня не остается сил больше ни на что, почему я такая слабая; я глупая, потому что делаю ошибки глупые по невнимательности; да как я вообще могу считаться профи; я мало читаю; я мало занимаюсь спортом; я даже не хочу ехать в командировку бесплатно и в теплые страны - бесплатно, мне любой движ не в радость. В общем, мы поймали депрессивные состояния.

И я искренне понимаю сейчас, что уныние - это грех. Потому что уныние проникает в твое тело, мысли, движение, выражение лица, и все становится ни то и все становится не так.

А самое стремное в этом знаете что? Что по сути, ты работаешь на любимой работе, живешь с любимым человеком, и учишься там, где и хотела, но ничто не радует. А еще хуже то, что тебе даже признаться стыдно в этом, потому что по меркам 90% людей - ты живешь прекрасно. И дом полная чаша. Хмммм, в общем, хуже некуда. 

Я не знаю, что стало для нас спасением, да и сказать, что мы спаслись не могу. Но знаете бывают такие маленькие минуты просветление, когда ты можешь сказать своему любимому все, что хочется, даже самые сокровенные мысли. Эдакие проблески надежды в понимании близким, думаю спасало. Я говорю не про те минуты искренности, как после секса, или путешествий, когда ты на эйфории хочешь мир преподнести к ногам партнера, ооо нет, ребята. В точности до наоборот, когда ты чувствуешь себя как полное ничтожество, просто тряпка, просто гребанный неудачник И ПРИЗНАЕШЬСЯ В ЭТОМ. Где-то, тихо, за чашечкой зеленого чая в старой кружке, рядом ваш кот, а ты открываешь все эти тайны. А партнер даже и не подозревал об этом, потому что вы оба старались казаться «нормальными», веселыми, жизнерадостными, позитивномыслящими, продуктивными. Но вы делали это через силу, чтобы казаться. А еще вам приходилось так делать, потому что позитив продается лучше, как ни странно, хотя чего уж тут странного. Никто не хочет работать с унылым говном. Но каждый разговор, каждая улыбка дается с таким трудом… О чем это я, ах да! Депрессивные состояния. 

Я ходила к психологу по этому поводу, муж, как он сказал, ему эта херня не помогает. Мне помогала, но, что я заметила, как только я прекращаю ходить, я опять впадаю в эти состояния. Я таким же макаром могу и на таблетках сидеть, или на алкоголе. Не пойдет, не хочу я зависеть, ни от чьего-то мнения, ни от чьего-то психологического поглаживания. Не мое. Я признаю….

Продолжение следует….

Или вы сами можете его дописать, если хотите, в комментариях, свою историю