Роли в семье
Каждая семья — отдельный маленький мир, взаимодействие внутри которого может быть подчинено самым разным правилам, традициям и порядкам. Состав семьи тоже может быть разный.
Традиционно принято говорить о нуклеарной семье — супружеской паре или родителях и маленьких детях. Однако варианты могут быть разные — в состав семьи бывают включены другие близкие родственники, друзья семьи. Или, наоборот, кто-то из родителей может «выйти» из бытового и воспитательного процесса — часто так случается после прекращения романтических отношений или расторжения брака между мужчиной и женщиной.
Нет конкретных нерушимых законов, которые могли бы диктовать распределение ролей в семье, вариантов бывает множество. Главный ориентир, о котором стоит думать, — взаимоотношения внутри семьи и комфорт всех «участников процесса».
О каких обязанностях идет речь?
- Финансовые обязательства — обеспечение дохода семьи, материальной безопасности.
- Организация быта — поддержание порядка, приготовление пищи, организация пространства.
- Забота о детях — декретный отпуск по уходу за ребенком, организация досуга детей, забота о здоровье и образовании, эмоциональная вовлеченность.
- Досуг и интересы семьи — организация отпуска и выходных, совместных увлечений, ответственность за эмоциональную близость и доверительные отношения внутри семьи.
Каждое звено этого механизма важно, ничего нельзя обесценить. Периоды семейной жизни могут быть разные. Гибкость и умение подстроиться под изменившиеся обстоятельства, способность и желание вести открытый диалог — важные качества для построения крепкой семьи и комфортных взаимоотношений.
Как могут быть распределены семейные обязанности в паре?
- У каждого своя роль: каждый член семьи берет на себя разные обязанности. В идеале — те, которые ему ближе и нравятся больше. Например, кто-то работает, а кто-то занимается бытом. При этом важно помнить, что с некоторыми ролями в семье очень трудно справиться в одиночку. Например, это касается воспитания детей или создания комфортной обстановки внутри семьи.
- Мы партнеры: пара старается более-менее равномерно распределить между собой обязанности. Например, вместе вносить вклад в семейный бюджет и закрывать бытовые потребности.
- Делегирование обязанностей: люди охотнее выбирают делегировать, например, уборку или приготовление пищи другим людям за определенную плату. «Мне проще заработать деньги, чем делать то, что я не люблю», — так люди объясняют свой выбор. Практика, которая набирает все большую популярность в современном мире.
- Неравномерное распределение: один человек берет на себя большую часть обязанностей. Например, и несет финансовую ответственность, и организует быт, и играет ведущую роль в заботе о детях. Опасность такой системы заключается в высоком риске эмоционального выгорания наиболее вовлеченного в семейные процессы партнера.
Влияние патриархальной культуры
Влияние патриархальной культуры на построение общества и его ценности все еще трудно переоценить. Она, как правило, диктует высокие стандарты и строгие правила как для мужчин, так и для женщин. Стандарты, соответствовать которым может и хочет далеко не каждый человек.
При этом мы можем даже не замечать, какое влияние на нашу жизнь оказывают вложенные в нас установки. Они заставляют делать выбор, который основывается не на личных ценностях, возможностях и предпочтениях, а на страхе быть отвергнутым, остаться в одиночестве и столкнуться с осуждением.
«Папа работает, мама красивая»
Нет ничего плохого в том, чтобы выбрать для себя роль добытчика или, наоборот, посвятить себя заботе о детях или организации домашнего пространства. Важно, чтобы этот выбор был осознанный и добровольный. Необходимо с уважением относиться к тому вкладу в семейную жизнь, который делает другой человек.
«А вот мне повезло — муж с детьми помогает»
Участливое родительство не только «женское дело». В современном мире все чаще говорится о важности присутствия отца в жизни ребенка. Притом не в качестве «жесткой руки» и «меры наказания», как это могло быть принято раньше. Нежные, теплые и доверительные отношения с отцом играют важную роль в формировании личности ребенка — позитивно влияют на его эмоциональное и интеллектуальное развитие.
«На такой неряхе никто не женится!»
Критерии в выборе партнера у каждого свои. Если человеку критически важно, чтобы его партнер умел и любил самостоятельно поддерживать порядок в доме, это его право. Право другого человека — хотеть, чтобы в отношениях его ценили и любили за что-то другое, и не переделывать себя исключительно из страха одиночества.
«Ты же мужчина — ты обязан!»
Финансовые взаимоотношения в семье и в паре — вопрос сложный и очень индивидуальный. В семейном законодательстве нет такой статьи, в которой было бы прописано, что только мужчина может быть кормильцем в семье. Значит, ни о каком долженствовании речь идти все-таки не может.
Роль кормильца чаще приписывают мужчинам в угоду традициям и тому факту, что в декретный отпуск по уходу за ребенком чаще идет женщина. Однако каждая пара вправе выбрать для себя другую модель построения финансовых взаимоотношений и распределения обязанностей.
Что по науке?
Результаты одного из исследований говорят нам о том, что между разделением бытовых обязанностей и качеством коммуникации в паре существует взаимосвязь. Однако до сих пор сложно сказать, что вносит больший вклад в ощущение удовлетворенности отношениями — то, как именно распределяются бытовые обязанности, или способность партнеров договариваться и вести открытый диалог.
Другое исследование, которое изучало взаимосвязь между распределением семейных обязанностей и уровнем артериального давления у женщин, показало, что у женщин, оценивающих их семейный уклад как справедливый, давление было в среднем ниже. В долгосрочной перспективе это может оказать положительное влияние на состояние здоровья.
Опыт нашей редакции
Мы решили спросить у редакции «Купрума» о том, как с бытовыми и родительскими обязанностями справлялись и справляются в их семьях.
Алена Буренина
— Я выросла в патриархальной семье. Мама по профессии воспитатель, но ее график всегда был подстроен под папину работу, все задачи по дому выполняла и выполняет она. Кажется, папа до сих пор не знает, как стирать вещи в стиральной машине. Из семьи, где я выросла, я переняла любовь к семейным традициям. Например, есть всей семьей за столом, праздники отмечать вместе, в отпуск ездить вместе. Это — мои скрепы.
В моей семье, где есть муж и ребенок, все устроено иначе. Моему сыну два года и семь месяцев. Я топ-менеджер с графиком 24/7. Когда родился ребенок, мой муж брал отпуск на два месяца. Такая была договоренность. В течение этого времени мы учились выстраивать свой быт по-новому.
Сейчас у нас разделение 50/50. Я бы даже сказала, что много сложных задач выполняет именно муж. Играет и гуляет с ребенком на выходных, покупает продукты. У нас есть няня и помощники по дому — это снимает какую-то часть обязанностей, но глобально мы делим все поровну. У нас партнерские отношения.
Да и вообще, мне больше нравится работать, чем сидеть с ребенком и устраивать быт. Я почти никогда не готовлю дома. Только ребенку, если так сложилось, что мне никто не помог, а еда у него закончилась. Иногда я могу приготовить завтрак или пасту на ужин, если снизойдет вдохновение.
Даша Варанова
— Мои родители всегда жили по классическому типу: папа работает, мама помогает ему немного в бизнесе, но большую часть времени тратит на воспитание детей. Все домашние обязанности на ней: уборка, готовка, выращивание помидорок. Папа помогает в саду и следит за ремонтом. То есть отвечает за традиционно мужские задачи.
По воскресеньям у меня в детстве была традиция — папа готовит на всех очень вкусный завтрак. Он назывался «яичница из всего, что есть в холодильнике».
В целом в детстве я была самостоятельной. Со мной никогда не делали уроки, потому что не было необходимости. Конечно, я больше виделась и общалась с мамой, но папа всегда старался по возможности уделять время: поговорить о чем-то интересном до 12 ночи, например об истории или книгах, брал меня с собой на рыбалку. Мы часто ездили в лес по грибы.
Еще папа всегда учил меня быть любознательной и разносторонней. Когда я увлеклась биологией, купил микроскоп, какой-то очень редкий и классный, а я с ним бегала и все-все рассматривала. Потом купил телескоп, чтобы мы наблюдали за звездами.
В моей семье с мужем у нас как-то все само собой сложилось. Я ненавижу пылесосить, а он терпеть не может мыть полы — тут разделились идеально. Остальной уборкой и глажкой занимаюсь я. Он иногда моет посуду. Хотя я не всегда разрешаю: для меня это релакс и возможность выдохнуть после работы.
Когда мы были студентами, он часто готовил, потому что я могла возвращаться с занятий после шести вечера. Сейчас чаще готовлю я.
У нас есть договоренность: если я что-то не хочу делать, могу ему сказать, и он это сделает. Пока что мне все нравится, мы уже девять лет вместе. Но я всегда говорю, что во время беременности сяду ему на шею.
Даша Лапина
— У нас с моим мужем нет разделения, потому что все делаю я. Он оплачивает счета и иногда моет посуду. Я предпринимаю попытки это как-то изменить, но получается редко.
Конечно, было бы легче, если бы обязанности были распределены. И я думаю, что к домашним делам необходимо приучать с детства. Чтобы человек был приспособлен к жизни без мамы или жены. В сторону девочек это, безусловно, тоже работает.
Дина Муртазина
— Мы с мужем делим домашние обязанности так: у кого есть в данный момент силы на выполнение того или иного дела, тот его и делает. У меня, например, есть силы с утра, поэтому завтраки чаще всего готовлю я, обеды — 50/50, а ужины — в основном муж. Если сил нет ни у кого, значит, дело подождет, а мы пока вместе посмотрим фильм, закажем еду или съездим на море.
У моих родителей никаких конфликтов на тему разделения обязанностей я не помню. Они как-то органично сами собой разделялись. Например, папа пылесосил, а мама мыла полы. Мама мыла посуду после обеда, а папа — после ужина.
Интересно, что папа меня водил в школу и забирал из нее, пока я была маленькой. Он же всегда ходил на родительские собрания.
Лиза Корнилова
— О том, что забота о детях якобы не мужская задача, я узнала только в подростковом возрасте из общественного поля, а не из семьи. Папа и мама оба принимали активное участие в воспитании меня и моего старшего брата. Оба ходили на родительские собрания, водили нас к врачам. Досуг мог быть разный. Например, с мамой я ходила в театр, а с папой — в кино.
В нашей семье не было традиционных мужских и женских ролей — родители распределяли все так, как считали нужным в разные периоды жизни нашей семьи. Мама много работала, бытовые задачи часто брал на себя папа. Свободное время на каникулах в городе я часто проводила с папой, с мамой мы ездили на море несколько лет подряд даже среди учебного года. Каждое из этих воспоминаний имеет для меня большую ценность.
Я выросла с ощущением полноценного присутствия обоих родителей в моей жизни. Уже сейчас, во взрослом возрасте, это дает мне внутреннюю опору и возможность выбирать, как жить и чем заниматься, исходя именно из моих желаний, а не из общественных стандартов.
Что в итоге
Нет правильного и неправильного варианта организации семейной жизни. Главное — открыто говорить о своих желаниях и потребностях, прислушиваться к партнеру. Никакие общественные нормы не смогут сделать семью счастливой, если в ней кто-то чувствует себя недостаточно реализованным, берется за непосильную ношу или занимается тем, что совсем не любит.