Зависимость от мнения других - это часть жизни в обществе. И вполне здоровая часть. Мы - существа социальные, и конечно, одобрение этого самого "социума" играет не последнюю роль. Мы все устанавливаем свой уровень толерантности и вежливости, но у всех есть предел, когда мы начинаем терять свое "я" в погоне за одобрением или страхе критики.
Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится идеей фикс и единственной оценкой собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится заложником чужих ожиданий. Он больше не может делать то, что ему нравится, самовыражаться. Это может проявляться в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию. Такой человек старается избегать ссора любой ценой и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием. Попросту говоря, у человека отсутствует такая жизнеопределяющая вещь, как самостоятельность в принятии решений. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве.
С точки зрения психологии такой человек - незрелая личность. Конечно, в жизни далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, мягкотела, и ей просто не хватает внутренне опоры, чтобы противостоять страшной мысли "я не понравлюсь". Чем это опасно? Тем, что человек всю жизнь так и проживет угодным, абсолютно не учитывая свои желания и боясь осуждения.
Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением - родителями. Именно они выкладывают фундамент нашей личности. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.
Психолог Роман Левыкин постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».
Однако, если чувство доверия к миру может не сможет сформироваться, ребенок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви - это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку.
Когда родители не закладывают фундамент принятия характера ребенка, а подавляют его делая удобным с самого рождения - это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает.
И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить.
Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя. И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.
