Я убеждена, что после выхода из долговременных разрушающих душевное здоровье отношений жизнь уже никогда не будет прежней. Все крючки вытащены, травмы, за которые эти крючки цеплялись, хотя бы частично проработаны. Все тараканы в голове если и не изгнаны, то точно посажены в герметичную коробку и уже не разбегаются. Всё это неизбежно влечёт за собой мощный «лэвэл ап» в восприятии себя и окружающей действительности. Но речь идёт лишь о том случае, когда вы действительно поставили точку прежде всего в своей голове. Не осталось ни желания камбека, ни потребности иметь какие-либо сведения о жизни недавнего потребителя вашего ресурса, ни привязок, ни сильных эмоций. Психика поставила в этом месте высокий забор и хочет восстановления. Вы смотрите на себя в прошлое, и остаётся лишь один вопрос: как всё это вообще могло со мной произойти?
Конечно, качественная психотерапия всегда будет хорошим подспорьем в любой ситуации, и я очень жалею, что не обратилась к ней вовремя, не разглядев проблему. Но не каждый решится на это по ряду причин, так и я преодолела первый этап восстановления своими силами.
Для тех, кто не знаком с моей историей, я оставлю ссылку здесь.
Итак, свершилось - ментальный забор между вами и бывшим источником страданий стоит, вы сумели осознать всю глубину своей прежней нелюбви к себе и обесценивания, с которым мирились годы или месяцы. Хотелось бы сразу побежать в чисто поле, со смехом собирая ромашки, но увы — до этого момента предстоит много работы. И, скорее всего, довольно много времени.
Да, вы слезли с качель, которые раскачивал другой человек, но ваша психика продолжает качаться по инерции, уже сама по себе.
После прекращения всех связей я ощутила настоящую эйфорию – границы, которые продавливались годами, наконец-то восстановлены! Есть от чего прийти в восторг и похвалить себя. Разум становится внезапно свободен от эмоций-паразитов: вины, чувства обязанности, неверия в возможность личного счастья и прочего мусора. Ощущения прекрасны.
Но…взлетая в эйфорию, спустя какое-то время я сваливалась на самое дно эмоционального дна. Ненависть к себе буквально захлёстывала с головой. Потерять столько времени, нервных клеток, здоровья, цепляясь за то, от чего стоило бежать сломя голову. Потратить для чьей-то кормёжки столько ресурсов, столь необходимых для полноценной жизни, обидеть и упустить настоящих и искренних людей. Я оглядывалась на весь этот сюр и ненавидела себя.
Наверное, поэтому многие сразу влетают в другие качельные отношения. Резко затормозить то, чему придавали ускорение ни один год, не так легко. Каюсь, первое время действительно очень хотелось кем-то закрыть эту самую «дыру» в душе, что наверняка ни к чему хорошему бы не привело.
Каждый восполняет себя разными способами в силу особенностей характера и темперамента. Лучшей стратегией для меня, как типичного интроверта, стал социальный карантин, когда вы окружаете себя лишь теми людьми, которые вас выравнивают, то есть близкими друзьями и родственниками. Бывали периоды и полной изоляции. Все новые знакомства я свела к минимуму, первоочередной задачей стало привести психику и настроение к ровному состоянию лишь своими усилиями. Заполнить эту дыру в себе самой изнутри, а не извне.
Конечно, нужно дать себе время выстрадать, выболеть, побыть в стагнации. Объедаться сладким и смотреть сериалы до утра) Рыдать, когда хочется, и не сдерживаться. В одеяле с коробкой пиццы и котом пересматривать Гарри Поттера / Хоббита / Мстителей. Помните Рейчел Грин из «Друзей» в депрессии и с ведёрком мороженного? Вот, иногда очень нужно немножко побыть Рейчел) Просто полежать на этом эмоциональном дне и не ругать себя за это. Но и долго не залёживаться) Иногда я с отчаянием думала, что никогда не выйду из этого состояния. При первой же возможности и проблесках сил нужно легонько оттолкнуться от дна и начать всплывать. И вот тут начинается работа.
Представьте себе стакан с водой, в которую щедро добавили чернила. Эта черная вода — ваша душа, и её нужно сделать прозрачной. Но вылить эту и налить новую — нельзя) Вы берёте кувшин с чистой водой и начинаете наливать в стакан. Чистая вода, смешиваясь с чёрной, вытесняет её, но очень-очень медленно. Чтобы вода в стакане вновь стала чистой, лить сверху нужно много и долго.
Что в моём кувшине? Общение и встречи с друзьями, родными, походы на концерты, поездки, много-много рукоделия, разные виды массажа, джапа-медитации, хорошая музыка, аудиокниги, разнообразные практики...в ход идёт всё. Особенно ценно новое, что дарит больше эмоций. По началу кажется, что всё это впу-сту-ю! Чувствуешь себя, как дырявый башмак. Что в него не положи — проваливается. И колбасня по синусоиде продолжается — от сумасшедшей весёлости до сползания в слезах по стенке прихожей.
Из-за этого я расстраивалась, неужели я больше никогда не почувствую настоящее желание жить и радоваться? Но упрямо продолжала обновлять каре, вводить в ежедневную рутину полезные привычки и пробовать новое. Быть продуктивным в этот период довольно сложно. Но любое активное действие обязательно даст облегчение и позволит подкопить немного энергии для исцеления.
Самой сложной задачей для меня стало прощение себя. Думаю, простить до конца всё еще не получается. Можно каждый день принимать шикарные ванны, дарить себе букеты, но внутренний ребёнок в недоумении стучится изнутри из твоей черепушки с немым вопросом: а какого, спрашивается, рожна ты позволяла три года вытирать об меня ноги какому-то дяде, дорогая взрослая? И к чему теперь весь этот спектакль? Ответить ему, как правило, нечего. Остаётся только обнимать, просить прощения, и обещать, что теперь он будет самым-самым важным человечком, и ты больше никогда не дашь его в обиду. Когда он поверит, простит окончательно и, наконец, улыбнётся? Неизвестно.
Я без остановки лью чистую воду в грязный стакан. Периодически словно перещёлкивает какой-то тумблер, и диапазон колебаний психики сокращается. Всплески нездоровой эйфории превращаются в просто хорошее настроение, а безудержные слёзы в лёгкую грусть. Значит всё достижимо! Но не сразу, а мелкими шажочками.
Рано или поздно усилия дают результаты, краски становятся ярче, настроение всё чаще поднимается само, а не из-под палки.
Сейчас я отмечаю некоторые изменения в оценке себя и окружающей действительности. Сразу хватаюсь за них и стараюсь прокачать. Как бы ни был токсичен человек-нарцисс и его влияние, но именно он даёт самые ценные уроки.
Что же происходит дальше само собой?
Всплывают все второстепенные «терпелки».
Это то, с чем мы мирились раньше, но особенно не замечали, будь то не самая подходящая работа или сосед-алкаш, постоянно занимающий по 100 р. Если раньше всё это было мелочами, что скрывались за глобальностью изматывающих отношений, то теперь мириться и с этой ерундой совсем не хочется. Личные границы встают на место, потому что вы изгнали самого злостного нарушителя. И теперь ощущаются и все незначительные посягательства.
Появляется осторожность и избирательность в знакомствах.
Как говорится, обжёгшись на молоке, дуем на воду. Включается фоновый режим отслеживания неадекватности в поле зрения. Совершенно автоматически и без усилий. И работает он без сбоев. Теперь ни один красный флажок не останется незамеченным. Спасибо нашим учителям!
Отваливаются все «пустые», незначительно токсичные и непонятные социальные связи.
Помимо сканера неадекватности включается и режим энергосбережения. Вполовину сокращается количество диалогов в мессенджерах. Приходит понимание, как важно окружать себя только «своими» людьми. С которыми легко и приятно. Общение с которыми не похоже на жвачку, которую пытаешься вытащить из волос.
Хочется изменить своё пространство и улучшить качество жизни.
Когда мы бултыхаемся в болоте созависимости, плачем, переживаем и бросаем все силы на то, чтобы выплыть, мы просто не замечаем того, что находится под носом. Например, на то, насколько неудобно организовано личное пространство или как напрягает недоделанный ремонт. Да и сил на это зачастую просто нет. Потом глаза открываются, и жить в той же обстановке становится просто невозможно. Сразу появляются и время, и силы, чтобы купить и собрать уже ту полку, которая год висит в отложенных товарах, и повесить новые шторы, и окружить себя красивыми вещами. Кстати, реорганизация окружающего пространства сама по себе весьма рабочий инструмент личной терапии.
Снижается потребность обращаться за советами к окружающим.
Конечно, я не пренебрегаю чьим-то экспертным мнением. Это означает лишь то, что я начинаю лучше слышать себя, связь с собой укрепляется, решения принимаются легче, и стороннее участие в них просто не требуется. Кроме того, когда вопрос касается личных взаимоотношений, советы даже самых близких людей могут оказаться вредными. В моём случае было именно так. Только вы сами можете знать, что вам по-настоящему нужно, а что нет. Но для этого нужно чутко слышать себя. А в нарциссическом мороке это практически невозможно, или внутренний голос настолько слаб, что просто не может до вас докричаться.
Я знаю, как бывает страшно разрушить, то, что выстраивалось вокруг тебя годами. Все эти стены красивого замка, за которыми уже не виден огромный и прекрасный мир. Кажется, если их разрушить, то и тебя завалит обломками. Но это не так, у вас всегда останетесь вы сами. Единственный человек, которого нельзя терять.