Это статья будет основой для моего канала, ведь по - другому будет не совсем понятно, почему я в принципе рассуждаю на эту тему и с какой стати решила, что в ней разбираюсь и тем более, даю советы как нужно поступать, а как нет.
Начну с того, что мой муж уехал в командировку на 1,5 месяца. очень не хотел, но кто его будет спрашивать. Пока он был там, практически все это время у нас были прекрасные отношения, хоть и на расстоянии по телефону. Мы слали друг другу фотографии, писали милые и теплые слова любви, он осыпал меня комплиментами и признаниями, что я лучшая женщина на свете и как ему несказанно со мной повезло. Но уже ближе к концу этого срока мы оба были на грани ссор, стали резки и несдержанны, я списывала это на тоску друг по другу и отсутствие секса. Плюсом у меня дома двое детей, которые без отца становятся не восприимчивы к моим словам, а у него отдаленность от семьи и чужой город.
Первое, странное и очень неприятное чувство меня посетило, когда в воскресенье он мне не позвонил в положенное время. Мою душу будто что - то изнутри вывернуло, стало так больно и плохо, как будто что - то случилось, а я пока об этом не знаю. Это было просто ужасно. Когда он все же мне позвонил, вместо "Привет" я сразу спросила: "Что вчера произошло". В ответ я услышала, что они мужской компанией отправились в бар и там произошла драка. Но я до сих пор уверена, что тогда произошла именно измена, хотя до сих пор отрицает.
Командировка закончилась и муж прилетел домой. Это прилетел совершенно другой человек. Когда люди долго живут в браке, на интуитивном уровне чувствуется любое изменение привычных вещей. Вот и здесь было так. Не так обнял, не так прижал, не так поцеловал. А в душе поселилось разочарование, пока еще я не понимала, почему так, я же должна радоваться, но увы, во мне началась борьба разума с душой. Разум его оправдывал, а душа кричала "Окстись!"
На протяжении следующих двух месяцев в наших отношениях творился настоящий ад. Я была всегда и во всем виновата. Любой мой отказ или попытка поговорить превращались в моментальную агрессию и упрек, что я снова "делаю" мозги. Я стала себя чувствовать вымотанной, началась депрессия, все чаще вспоминала, как же было хорошо и спокойно, пока его не было.
Если говорить о сексе, то он стал как будто поперек горла, никакой энергии и удовольствия, только ощущение, что мы оба "справляем нужду". После него только опустошение. И, как "вишенка на торте", я стала мучиться от ужасной молочницы, но, мы винили новую смазку и отсутствие секса длительное время. Никак не тот факт, что во мне "поселилась" микрофлора той самой дамы, не обремененной моральными ценностями.
Мой муж стал много пить, причем много - это мягко сказано, он буквально допивался до неспособности нормально ходить и говорить, такого отвращения к нему у меня не было никогда, в эти моменты я думала, до чего докатились мы и куда катится он сам. Но все также в этом была виновата я. С алкоголем он запирался, именно запирался на замок в другой комнате и объяснял это тем, что я его достала и он слышать больше меня не хочет. А я иногда слышала звук уведомлений, до меня начинало доходить постепенно, но все же не сильно. В один из таких дней я собрала документы и наутро поехала на работу, после чего собиралась в суд, подавать заявление на развод. В этот день я услышала слова: "Я больше тебя не люблю". Решение было принято.
Я отработала с клиентами и уже собиралась вызывать такси, но приехал он. У нас состоялся разговор, где он полностью признал, что вел себя отвратно и я не заслуживаю всего этого. Но про большее то я пока не знала. А он не спешил делиться. Так я решила посмотреть, что будет дальше и отложила идею с разводом.
Проходит ровно 2 дня!
Я уезжаю на работу. В обед он мне сообщает, что его пригласили посидеть и пообщаться, на что я ответила, что он без проблем может пойти, но не забывать об обещании не пить алкоголь, на что получаю ответ: "Все, успокойся, все будет хорошо." Естественно, ни о каком "хорошо" речи уже не шло. Я злая, дорабатываю свою смену и приезжаю домой.
Дома я прихожу в ярость от такой картины: у меня в квартире сидит сосед, на постели, а мой муж просто лежит и моргает, в состоянии - нестоянии, причем тотальном. Дети в шоке, я злая, выгоняю соседа и укладываю детей. Пошла в душ и начинаю думать, что нужно проверить телефон, хотя совсем этим не занимаюсь, но здесь как будто голос внутри настаивает. Выхожу из ванной и беру телефон у спящего в бессознании мужа.
Я листаю ватсап, сообщения, звонки, все чисто. В вк зайти не могу, в одноклассники тоже, везде пароль. Зашла в заметки. Все чисто. Кручу дисплей, а в душе уже паника, что - то есть, нужно найти. Нахожу телеграмм. Открываю, а там последняя переписка с некой Любовью. Я и ее открываю и вижу сообщения: "Мась, я тебя очень сильно люблю", в ответ: "И я тебя очень люблю, вкусняш". Этим "вкусняшем" я еще долго его позорила и бодрила. По переписке я узнала, что они даже ламинат вместе выбирали, когда успели только? Непонятно. Переписка чистилась ровно до тех пор, пока алкоголь не сделал состояние моего мужа полностью недееспособным на тот вечер.
Я перестала осознавать происходящее абсолютно. Как - то на рефлексах сняла на телефон всю эту переписку и разослала ее родителям, брату и конечно же, родругам, с подписью: "Любовь моего мужа, вот так бывает, спустя 10 лет брака".
Что я могу сказать: это было для меня тяжелейшим ударом. Я буду частями выкладывать эту историю, чтобы не грузить все и сразу в одной статье. Следующая часть уже на канале.