В продолжение статьи "Что мы пытаемся найти в отношениях" вспомнила мультфильм 1989 года “Недобаюканная”.
У пана 3 дочери, младшая и средняя вышли замуж, родили деток, а старшая и красавица и умница, но характер скверный, никак замуж не выйдет, все родные с ней намучались, “оса ее что ли родила”, говорит отец, мать плачет. Но приехал и за ней жених, отец его сразу предупреждает о характере дочери, но жених оказывается “крепким орешком”, все знает и женится. Некоторое время все прекрасно. Но потом характер жены проявляется, и муж задает ей очень терапевтичный вопрос, сколько ее в детстве баюкали. Оказывается всего 7 дней и 3 ночи. И муж принимает решение в буквальном смысле добаюкать и докормить жену, взрослую женщину, а в душе травмированную малышку.
Мультфильм очень точно передает многие моменты: дочь старшая, судя по люлечкам в начале мультфильма, разница между сестрами небольшая.
Хватило ли родителям сил на всех дочерей? Удалось ли каждой уделять достаточно внимания?
Часто родители начинают относиться к старшему ребенку, когда появляется младший, как ко взрослому и не важно ему год, два или пять. В последующем очень часто такого уже выросшего человека взрослые обязанности будут тяготить, он будет все время искать маму в отношениях.
Фраза в конце мультфильма тоже очень о многом говорит: “ А у нас много еще недобаюканных. Мужья не догадываются, а мамам безразлично”.
Героине мультфильма повезло, муж оказался зрелым, внимательным и понимающим. Часто ли так случается в жизни? К сожалению, нет. Чаще и муж оказывается “недобаюканным”. Прекрасно, если оба умеют говорить словами о своих потребностях и вместе “растут” в плане отношений. Но и это редкая история. Скорее каждый молча ожидает, что партнер догадается, что нужно сделать, что подарить, как поддержать и позаботиться.
Вспоминается здесь история, когда-то прочитанная на просторах интернета: “Раньше приходя уставшая с работы, я ждала, что муж, который пришел раньше, встретит, поддержит, чаю нальет, а он этого не делал, так как пришел сам уставший. Разгорался скандал. И в какой-то момент я вдруг осознала, что мы оба можем быть и в разных состояниях и в очень похожих. И мы договорились, что по-честному говорим друг другу, что устали и теперь ложимся и лежим, страдая вместе. И время на это страдание сократилось в разы и конфликтов стало меньше”.
Может ли мама “добаюкать” уже выросшего ребенка? Тоже вряд ли.
К большой нашей боли, это задача уже взрослого человека, вырастить внутренний поддерживающий, заботящийся, баюкающий объект – то есть стать мамой самому себе.
Наблюдая за своими клиентами в терапии, я вижу, как укрепляется их Эго, как внутри становится больше поддержки и принятия себя.
С теплотой и уважением,
психолог-психоаналитик Яшанькина Екатерина
Автор: Екатерина Яшанькина
Психолог, Психоаналитик групповой аналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru