ИССЛЕДОВАНИЕ

ИССЛЕДОВАНИЕ I

О том, что такое прощение я начал узнавать только недавно. Конечно само слово «прощение» я слышал с детства, но оно никогда не было для меня ориентиром в сложных ситуациях. Только сейчас я начал задумываться, что такое учиться прощать обидчиков.

Увы, желание мстить у меня возникло еще в детстве. Впервые во мне зародились злые мысли о мести после того, как один мальчишка камнем случайно пробил мне голову. В школе, когда меня избивали одноклассники я жаждал наказать тех, кто был сильнее меня. Когда родители не могли удовлетворить мою мечту - купить велосипед, то я долго на них обижался и дулся. В институте во всех моих неудачах я обвинял не себя за свою лень и безолаберность, а преподавателей. В любых ситуациях во мне преобладало желание доказать свою правду. Так увеличивалась злоба. Так появлялась ненависть к ближнему. Так умирала любовь.

Человек очень слаб и так сильно желает справедливости. И за желанием быть сильным сокрыта полная беспомощность. По этим состояниям можно понять, что любви в нас мало или вовсе нет, что сердце совсем окаменело. Прощение - это дар Христов, который мы не можем познать своим слабым разумом. Прощение на первый взгляд кажется слабостью, но за ним спрятана большая сила любви Божией к человеку. Там где есть прощение есть и настоящая Любовь, исходящая от Бога. А если есть идея справедливости, значит нет прощения и нет любви.

Когда во мне возникают темные мысли, например упрекнуть ближнего в чем-то, или обвинить в чем-либо, то я стараюсь прочесть отрывок из Евангелия или познакомиться с жизнью святых людей. Даже капля Святости, проникнувшая в мое черствое сердце может растворить губительное желание обиды, мести, справедливости. Когда окунаешь ум в святое, то сердце начинает медленно оживать. Святые советуют молиться за врагов. Но кто этот враг? Это любой человек на которого внутри есть недовольство или малое раздражение.

Помоги, Господи не только прощать, но и молиться за обижающих нас!

#рентген_сердца(I)

22.10.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ II

В юности я почитывал книги ОШО, проповедавшего мировые вероисповедания. Находясь в состоянии духовного младенчества такое блуждание по неведению, быть может и простительно. Но в зрелом возрасте одновременное даже изучение разных духовных направлений является грехом блудным. Ослеплённый своими желаниями, я не увидел в этом подвоха.

По наивности я полагал, что имею право выбирать свой путь. Однако, если родителей не имею права выбирать, то какое право имею считать, что могу выбирать Отца небесного? О том, что я был крещён в раннем детстве в Православной вере я запамятовал. Увы, у родителей о своих корнях даже не пожелал интересоваться.

Психология, китайский даосизм, буддизм, веды, славянство… Я пичкал свою голову всем, что только видел. Буддизм привлекает счастьем и уходом от страданий, но что будет с моей личностью после полного растворения? Индуизм привлекает мистикой и развитием своих способностей, но не иллюзия ли стать богом, находясь в смертном теле? Не того ли возжелал Адам, а после пал? Чтение Эккарта Толле, учение которого противоположно Христу было важнее чтения Евангелия. Пичкать себя восточными знаниями мне казалось важнее, чем предавать свою душу на лечение врачу живому - священнику. Но ведь никто не лазит в интернет, чтобы вылечить зуб от кариеса? И чем больше я поглощал знания, тем сильнее удалялся от лечения своей заболевшей души.

Как же можно добровольно выбрать Крест Христов? Пелена самомнения на моих глазах не давала мне избрать путь Православия. Мне нужно было окончательно заблудиться и утонуть с головой в этом болоте поиска, чтобы Христос подхватил меня на руки и вывел из мрака, в котором оказалась моя истощенная душа. Подобно блудному сыну из притчи и также я должен был растратить все своё имущество в виде драгоценного времени и сил, чтобы потом на коленях приползти к Отцу и просить прощение. И милостивый Господь прощает и озаряет всякую заблудившуюся душу!

Господи, слава Тебе, что ты не оставил меня!

Слава тебе, что Ты послал ко мне людей, которые указали мне блудному путь Твой истинный!

Путь Христов!

#рентген_сердца(II)

25.10.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ III

Во время учебы в студенческие годы мы собирались компанией и выпивали. Алкоголь на время даёт чувство расслабления и отвлекает от проблем с учебой. Пребывание в компании студентов мне давало ощущение, я нахожусь в гуще событий и ничего не упускаю. Если я отказывался выпивать со всеми, то чувствовал себя изгоем и стеснялся этого. Вообще само общение между сверстниками без алкоголя обычно не проходило и, увы, меня это ни капли не смущало.

Однажды с одногруппниками мы решили погулять. После опьянения у меня возникло общение с девушкой более личное, нежели приятельское. До этого я слышал истории от одногруппников, что подобные отношения «м-ж» под выпивкой нередко заканчиваются сексом. Но наивности полагал, что в любом состоянии смогу себя контролировать и не оступлюсь. И моих сил тогда не хватило. Меня словно окутывало в сети. В нетрезвом состоянии я не отдавал отчета в своих действиях. Тогда я не знал о существовании злых сил, желающих поработить человека и Господь пришел ко мне на помощь. Он отвел меня от серьезного падения, прекратив развитие наших отношений, пока еще не зашло слишком далеко. Фактически я упал, ведь я разрешил своему желанию воплощаться в жизни, просто я не сильно переломался. Но эта ситуация навсегда врезалась в память. Я впервые столкнулся с таким разрушительны действием своего страстного желания.

После того, как я осознанно встал на путь Православный веры, мне не давали покоя слова Христа: «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Рассуждая над данной ситуацией, происшедшей в прошлом я пришёл к выводу, что даже само желание любви к женщине, которая не является моей невестой или женой является греховным помыслом. Предаваясь чувству любви в своём уме я даю себе разрешение на грех и следовательно могу начинать совершать прямые действия, прибегая к любым средствам для осуществления корыстных намерений. Суть греха состоит в том, что я не желаю взять в жены женщину. Тем самым не желаю взять ответственность за жизнь человека, а думаю только об услаждении своих чувств, наслаждении романтикой. Меня не интересует, что девушка может забеременеть и от стыда совершить убийство ребёнка - аборт. В данной ситуации я согрешил в мыслях. Я не собирался жениться, а использовал человека в корыстных целях - только ради услаждения своих желаний, т. е. меня не интересовал сам человек, не интересовала и его в последствии будущая судьба.

Недавно я начал учиться различать - что есть добро и зло с точки зрения Бога. Что есть путь истины, а что есть грехные помыслы, переходящие в действия. Часто замечаю, что личное благо может быть злом по отношению к Богу. Разрушительное действие греха я увидел в том, что все наши ошибки, совершенные в прошлом мы будем нести с собою да конца жизни и полностью избавиться от них не сможем. Эти истории нельзя вырвать из своей «тетради жизни». Эти пятна будут влиять на благополучие будущей семьи. После таких темных историй мне сложно взращивать свою семью. Из-за отсутствия понятия супружеской верности у меня иногда беспочвенно вспыхивает недоверие к своей жене. В юности я слышал о том, что важно хранить себя до брака, но не придавал этому значения, мне казалось это потерей свободы. Но в Библии часто пишется о целомудрии. Соблюдение целомудрия до вступления в брак - это страховка от зла. Телефоны же носим в чехлах, чтобы не разбились и защитное стекло на экран клеим.

Находясь в алкогольном опьянении я не просто потерял рассудительность, но впал в следующий грех. Проблема не в самой выпивке, а в том, что мы становимся беззащитными перед злыми силами. Свой дом на ночь мы не просто запираем, а ещё и проверяем, что дверь не откроется и преступник не проникнет когда все спят, а иногда даже запираем на второй замок. Но душа, которая гораздо более ценна, чем наш дом в алкогольном опьянении становится уязвима и беззащитна перед злыми силами, о которых постоянно упоминают Святые отцы. Таким образом дверь в душу становится не заперта на замок для врага, а иногда даже распахнута настежь, что является просто не разумным.

Анализируя подобные ситуации по прошествии времени я стал догадываться, что Бог всегда был со мной рядом и оберегал меня от падений. В некоторых ситуациях Он все же давал мне упасть, т.к., одержимый своими желаниями я был упертым и никого не желал слушать. Для всего дано свое время. Находясь в положении студента мне нужно было прежде всего посвящать время учебе, а не поиску счастья и наслаждений.

Сейчас я начинаю осозновать, что настоящую радость приносит воздержание и соблюдение чистоты души.

#рентген_сердца(III)

28.10.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ IV

Непослушание и сопротивление проявлялись с самого детства. Если родители не исполняли моих желаний, то я капризничал и бунтовал. В юношестве противление родителям усилилось. Своё недовольство папой и мамой я подкреплял в беседах со сверстниками. Дух бунтарства черпал из музыки, особенно из панк-рока.

Однажды, папа позвал меня на дачу помочь разгрузить какие-то материалы. Пока мы ехали в грузовике, то ничего не предвещало беды. Во время труда я не желал слушать папу, но сам пытался давать советы. Но слов неопытного подростка взрослый отец и не желал слушать. Вместо того, чтобы работать и помочь завершить важное дело я много болтал. Недовольство сразило меня молниеностно. К завершении разгрузки я психанул и в негодовании ушёл прочь. Лишь спустя десяток лет, пришло осознание, насколько высокомерно я себя вёл. Подобные ситуации происходили не один раз. Пребывая в состоянии невежества я считал правым лишь себя.

В другой раз я поскандалил с мамой настолько сильно, что решил уйти из дома, не понимая сам, где буду жить. Проживать у друзей не представлялось возможным, а снимать жильё был не в состоянии. Раздосадовавшись на свою никчемность и остыв, я начал догадываться, что корень зла и противоречий находится внутри меня, а не в других людях. После этого я вернулся домой, но болезнь непослушания оставалось долгое время. Под жаждой быть самостоятельным маскировалось желание сопротивляться старшим.

Спустя многие годы когда я проходил научение в христианской вере - оглашение, то впервые узнал, что непослушание - это самая настоящая болезнь, . Ею я я поражён, и с нею надо бороться всю жизнь. Читая святых отцов, я увидел, что желание своей правоты - есть злой горделивый дух, которого я поселил внутри себя и не желаю выгонять. Самому в одиночку начать исцеляться от гордости невозможно, потому что от веры в свои способности гордость лишь только усиливается и укрепляется. Исцеляться мне помогает священник, который, живя Евангельским духом и не привязанный к популярным ценностям (к почестям от людей и власти, к богатству и статусному положению) даёт адекватную оценку моего состояния. Он уврачевывает мою душу от гордости, давая наставления и определённые задания для выполнения. Слушать критику наставника для меня неприятно, так как душа выворачивается наизнанку. Но очищать душу от грязи в сто раз радостнее, чем выходить чистым после принятия теплой ванны. Каждый раз мне хочется начать действовать самостоятельно, и каждый раз снова ловлю себя на скрытой гордости. Если возникают мысли «не слушать наставника» или «наставник ошибается», значит непослушание и бунтарство во мне очень сильно, а до постижения добродетелей смирения, мира и любви к ближнему ещё очень далеко. Я учился смотреть, как духовник он относится к своим родителям. Из книг по психологии и эзотерики я не смог научится почтению родителей.

Родители дают жизнь и учат смирению и покорности. Сопротивление родителям - это противление Богу. И чтобы научить меня послушанию Господь по своей милости посылал обидчиков, которые унижали и оскорбляли меня.

Слава Тебе, Господи, что ты вразумляешь своими способами и не оставляешь!

Слава Тебе, что посылаешь неудобных людей и учишь смирению изо дня в день!

#рентген_сердца(IV)

2.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ V

Желание доказывать проявлялось во всем. На работе, доказывая свою позицию я конфликтовал с начальником. Хотелось считать себя правым вне зависимости от того получалось или нет обосновать свою позицию. И это самое страшное — считать себя правым, а других людей заблуждающимися.

Однажды, во время работы на объекте я попросил напарника сделать уборку. Он запустил промышленный пылесос и выполнил просьбу. Никто из нас не знал, что фильтр был изъят и после уборки мусора мотор пылесоса засорился. После того, как это вскрылось, руководитель только меня оштрафовал за проступок другого человека на сумму стоимости прочистки мотора от грязи в сервисном центре. Такое действие директора меня так возмутило, что услышав об этом я вспылил и необдуманно сказал, что увольняюсь с работы, проработав всего только два месяца.

Это место работы было первым, где я получал постоянный оклад. Взяли меня на должность без опыта работы. До этого у меня были лишь спонтанные колымы. В состоянии гнева я не думал о благодарности к работодателю, а только рубил свой сук на котором сидел. Также подрывал доверие ко мне руководства. После увольнения мы договорились с директором, что я доделаю начатую работу, несмотря, что уже не числюсь в организации. Это можно с натяжкой считать примирением.

Рассуждая над этой ситуацией я понял, что мне нужно было взять ответственность за напарника, даже если руководитель не назначил меня старшим. В детстве я любил читать детективы и играть в шахматы. Но что толку от просмотра фильмов Шерлока Холмса и игры в шахматы, если в реальной жизни я не желаю предвидеть ситуации на несколько ходов вперёд. Там где нужно проявить самостоятельность я ухожу от ответственности, а когда нужно услышать критику от руководителя и провести работу над собственными ошибками, то негодую и сопротивляюсь. Грех делает человека противоречивым.

Под чувством собственной правоты скрывается бунтарство и непослушание. Под действием этих отрицательных состояний в последствии я только разрушали мою жизнь. Там где я считал себя правым всегда в поспешности совершал ошибки. Но вот осознание и раскаяние приходили спустя многие годы. Своеволие проявлялось во многих ключевых ситуациях жизни и до сих пор берет надо мной верх. Лишь недавно я начал распознавать губительное действие своеволия. Этот порок часто маскируется под самостоятельность и этим вводит нас в заблуждение. Своеволие подобно автомобилю с разболтанными тормозами. Вроде машина едет, а вот затормозит ли на следующем повороте - никто не знает. Увы, об автомобиле я забочусь усерднее, чем о своей драгоценной душе.

Евангельская традиция предлагает человеку считать себя ниже всех и во всех конфликтах спрос иметь прежде всего только с себя, а не с других людей. Когда я только учился жить по Евангелию, то понять этого своим разумом никак не мог и мне хотелось обвинять других людей. Но когда попытался следовать духовным наставлениям то был удивлён, что это влияет не только на меня, но и на других людей. Если в проблемах брать вину на себя, то во-первых можно уберечь себя от порока осуждения, во-вторых проявить любовь к людям, в-третьих только так можно приоткрыть хотя бы малую долю истины другому человеку. И как только начинаю обвинять других людей, то вспоминаю в своей памяти, как Иисус Христос осудил себя и добровольно пошёл на страдания ради спасения всех людей.

Также в традиции Православной веры принято наставничество. Помимо священников есть люди более зрелые духовное, которых назначают старшими. Сначала я недоумевал, откуда старший, не имя духовного сана, такой же обыкновенный человек знает как мне поступать? Ведь он же не был моей ситуации. Но важнеене это, а то, что он живет по Евангелию гораздо длительнее меня и уже прошёл достаточный путь. Мне же, находясь в духовном младенчестве очень полезно чаще спрашивать. Мне было стыдно спрашивать, но когда я это делал, то замечал, что советы наставников помогают освободится от чувства собственной правоты и уберегают от множества лишних ошибок.

#рентген_сердца(V)

ИССЛЕДОВАНИЕ VI

В детстве я ходил к другу играть в игры. Родители друга были в достатке и ни в чем не ограничивали своего ребёнка. Ему покупали новые игровые приставки и большие наборы конструкторов лего, которые были тогда в новинку и которые могли позволить себе не каждая семья. Мне нравилось играть в гостях у друга во все игры днями напролёт. Когда я начал наведываться слишком часто, то бабушка моего друга, присматривающая за нами распознала, что меня интересует не сама дружба, а только игры. Она начала неприкрыто злиться на меня. Ее недовольство было видно невооруженным взглядом, но страсть к играм пересилила осторожность. В последствии через много лет эта страсть переросла в зависимость от компьютерных игр, что отрицательно сказывалось на учебе. В итоге бесцельное занятие играми что в детстве, что в юности никакую практическую пользу не приносило, а только забирало ценное время.

Когда я проводил дни напролёт у друга, то не заметил как начал отрекаться от своих родителей. В сердце начало прорастать семя зависти к другим сверстникам и недовольства к папе и маме. О том, что мои родители просто не располагают финансами для покупок игр меня не интересовало. Мне казалось, что по-настоящему счастливым можно быть только в семьях с хорошим финансовым достатком. Вопроса “для чего нужны все эти игры?” я не ставил. Вдруг Бог учил меня довольствоваться только необходимым, а я не увидел этого?

Природа желания и хотения очень опасна и даёт ложное понимание жизненных процессов. Ведь в реальной жизни нужно много и упорно трудится во благо других. Иисус Христос сказал: “блаженнее давать, нежели принимать”. И если я желаю делать только то, что мне нравится, то становлюсь подобно раковой клетке. Кроме себя никого не вижу. А если люди и нужны, то только для достижения личных целей. Те, кто мне мешают становятся ненавистны, о любви даже нету речи. Пораженный своими желаниями я не в состоянии проявить любовь и заботу к людям.

Бог даёт солнце, пищу и родителей. И своими желаниями счастливой и беззаботной жизни я отошёл от Бога и Его любви и впустил в сердце холод.

Господи, прости за ропот!

Избавь от суетных желаний и научи быть благодарным Тебе!

#рентген_сердца(VI)

ИССЛЕДОВАНИЕ VII

Когда родители развелись, то у меня к ним возникла претензия. Обвиняю людей быстро, а вот оправдывать людей совсем не умею. Подчиненный родителям я мнил, что достоин более счастливой жизни, а не такой которая мне уготованна и роптал на Судьбу. Именно таким именем я называл тогда Бога. Мысли, что я достоин благополучной жизни незаметно пораждали в уме осуждение родителей. Я не принимал горькую похлебку страданий, которая мне даётся, ведь хотелось счастья и радости.

Повзрослев я понял, что статистически благополучная семья - это миф. У всех людей своя личная история. Иногда браки живут долго ради удовольсткий или из страха остаться в конце жизни одному. А в разводе может быть больше искренности и честности. Это не означает, что развод благо, просто в некоторых случаях ампутировать член тела единственный выход, нежели полностью умереть. Возможно, ситуация моих родителей, которая произошла была наилучшим исходом, но это не мое дело.

Когда мне что-то не нравится, то я начинаю судить. Но в Евангелие сказано «не судите, да не судимы будите». Вынесение суждения о другом человеке - состояние очень опасное. Оно происходит от высокомерия, от ложного ощущения превосходства над другими людьми. В таком состоянии я слеп по отношению к себе и своей жизни, не вижу собственные ошибки.

Все, что у нас есть даётся от Бога. Но мы забываем об этом и становимся неблагодарными. Человек, который осуждает в тысячу раз хуже того, который совершил ошибку. Не имея опыта борьбы с пороком осуждения, мне казалось, что избавиться от него невозможно. Мне помогает бороться с осуждением ценный опыт святых отцов Православной церкви. Они советуют осуждать только себя, а брата миловать. Они рекомендуют через молитву обращаться к помощи Бога и просить избавить нас от грехов, а также молиться за тех, к кому мы имеем претензии.

#рентген_сердца(VII)

09.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ VIII

Однажды на работе я был отправлен на подстанцию для настройки оборудования. Из-за опасности высокого напряжения мы проходили вводный инструктаж. Чтобы завершить настройку нужно было залезть на крышу. Я спросил у человека, ответственного на подстанции, где можно найти лестницу. Когда я ее нашёл, то понёс вертикально. Внезапно из далека меня громко окликнул ответственный. Он сказал, что так носить лестницу нельзя, ведь я мог задеть высоковольтные провода, которые спускались к трансформатору на досягаемом расстоянии вблизи моего пути. Лестницу по правилам безопасности можно носить только горизонтально.

Когда я осознал, что мог тогда умереть, то сильно испугался и вспомнил о Боге, что Он спас меня. В тот день я не планировал вернуться с работы в гробу. Бывалые рассказывали, что при касании контактов в десять тысяч вольт разряд пробивает даже сквозь резиновую обувь. Металлической лестницей я мог легко задеть эти контакты. При инструктаже нам объясняли, что большинство происшествий происходит по глупости или невнимательности. Меня посетила лукавая мысль, что это коснётся всех кроме меня, ведь я вовсе и не собирался лезть под напряжение. Но оказалось, что опасность может подстерегать там, где ее совсем не ожидаешь. Особенно не ожидал увидеть подвоха от самого себя.

Я не ожидал, что этот день мог быть последним моим днём. Люди вокруг уходят из жизни, но и это не включает. Ложное ощущение, что завтра я буду жить порождает вседозволенность. Святые отцы призывают к страху Божьему. Таким образом они восстанавливают в памяти естественную иерархию человека и Бога в мире. Кажется я только сейчас начинаю понимать, что перед Богом должно быть стыдно за свои поступки. Всегда, когда я не прибегал к стыду, то совершал преступление — мог ударить человека мыслью, словом, а иногда даже и рукой. Благое чувства стыда улетучиваются незаметно. Сегодня я могу молиться и каяться, а завтра в забыть о происшедшем и начать жить припеваючи. Когда я начинаю планировать свою жизнь на несколько лет вперёд, то останавливаю себя и вспоминаю, что утром можно не проснуться. Если возникают мысли, что я никому ничего не должен, то останавливаю эти мысли. Я должен всем, но прежде всего Богу. Чувство стыда приходится силой возвращать каждый день.

Господи, прости что вспоминаем о Тебе только в опасности, а когда отпускает, то снова забываем.

Слава Тебе, что помнишь каждого немощного человека!

Прости, что не ценим Твой дар жизни.

Слава тебе, что даёшь каждому Надежду на спасение!

#рентген_сердца(VIII)

11.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ IX

Продолжая анализировать прошлую историю, когда меня чуть не убило на подстанции я пришёл к выводу, что нужно было не просто быть собранным и внимательным, а усилить бдительность десятикратно. Вместо этого я летал где-то в своих мыслях и не заметил ошибки. Наблюдая за ответственным на подстанции, я обратил внимание, что все это время он пристрельно следил за нами и никуда не отлучался. Мы с напарником на время оказались словно его любимыми детьми, хотя видели друг друга впервые. Эта ситуация показала что я нахожусь в состоянии расслабленности.

В Евангелие во многих притчах человек призывается к постоянному бодрствованию. Бодрствовать нужно, чтобы уберечь себя от страсти к комфорту, сонливости, эйфории. Сонливость подразумевается как плавание ума, а не физический сон. Ведь можно общаться с близкими, ходить на работу, а внутри пребывать во сне. У меня это выражается в постоянном прокручивании разных паразитных мыслей о делах или об отношениях с людьми.

В состоянии расслабленности я постоянно совершаю ошибки. Анализируя семейный кризис, я пришёл к выводу, что одной из его причин было желание благополучия и счастья, при которых просто невозможно быть собранным и вести семью к Богу. Я не знал Евангельских истин, да и сейчас только учусь, но незнание законов не освобождает от ответственности. Желание комфортной жизни привело к расслабленности и потере всех ориентиров. Семейное основание было заложено шатким. Сейчас приходится закладывать новый прочный фундамент. Вернее я могу только просить Бога строить семью на новом фундаменте.

Бодрствование даётся мне с большим трудом. Сонливость и расслабленность часто берут верх. Эйфория считывается по взгляду, когда в нем нет серьезности, а лишь присутствует желание шутить и быть на веселе. Но анализируя свои падения я не вижу альтернативу бодрствованию. Ведь враг обычно подходит, когда мы спим. Где-то я читал, что нужно входить в позитивный настрой, стараться не думать о плохом. Попробовав этот метод я пришёл к выводу, что в состоянии позитива усиленно начинают расти пороки: тщеславие и гордость. Если от себя отгонять темные мысли, то весь мир автоматически становился плохим. Результат позитивного настроя — чувство эйфории и потеря ориентации, а вовсе не бодрствование. Но в Евангелие целью бодрости является пребывание в молитве к Богу и прошение о помиловании и прощении грехов. Святые отцы рекомендуют считать себя последними грешниками, а всех других людей — святыми.

В ветхом завете Библии приводится много историй, когда люди ошибались, а Бог по немощи исправлял их ошибки. Но также есть другие истории, когда после определённого рубежа, если человек не проявляет бдительность и не блюдёт страх Божий, то Господь отходит от него и перестаёт защищать.

#рентген_сердца(IX)

11.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ X

Однажды в меня вошла лукавая мысль, что люди и в целом весь мир мне должны. Согласившись с этой мыслью, а не изгнав из себя у меня возгорелось желание хапать, которое ослепило мой ум так, что я перестал различать где своё, а где чужое.

Если в автобусе кондуктор меня не заметил, то от бесплатной поездки возникала дурная сладкая радость. Для юного школьника это существенные деньги.

Будучи взрослым, если после работы оставались какие-то материалы, то мог без разрешения высшего руководства забрать себе. Иногда, зная слабость прораба я искал возможности договариться с ним, хотя четко понимал, что спрашивать надо было руководителя более высокого ранга. Я знал, что последний запретит мне, и поэтому искал более слабых людей, которые разрешат мне, тем самым совлекал и их на грех.

Иногда мог прихватить себе с работы листы бумаги или канцелярию. Свои поступки оправдывал тем, что брать часто по чуть-чуть можно, ведь никто не заметит.

Когда кто-то угощает в честь праздника, то я мог поглотить два и даже три куска пиццы, воруя радость у человека, который сейчас занят работой и просто не имеет возможности разделить трапезу. Человек подойдёт через час и, увидев, что все съедено огорчится. А ведь мне вполне хватило бы и одного куска пиццы и тогда ближний не был бы обделён.

Шутки юмористов на тему «компенсировать свой не достаток, взяв у государства» особо завораживали и прилепляли к экрану телевизора. Поражённый грехом воровства я начал подозревать в этом всех остальных людей и думать, что все так живут и что это является нормой жизни. Грех так исказил мое восприятие, и я начал считать всех людей ворами, хотя единственным вором являюсь я сам.

В «Деяниях святых Апостолов» из Нового завета описан эпизод, в котором Анания с женой упали бездыханными, когда были обличены в том, что утаили часть денег себе. Перечитывая постоянно много раз этот отрывок меня цепляет вопрос — почему этих людей убил именно грех воровства, а например не грех блуда или грех осуждения? Возможно, это показывает особую смертоносность данного порока. Выходит, что душа, одержимая желанием взять себе что-то чужое уже в настоящей жизни пребывает в смерти.

Рассуждая над своими ситуациями, я увидел, что корень этого порока заключается в самом желании. В желании наживы любой ценой; в желании только брать себе, а не заботиться прежде о других людях. При рождении человек ощущает себя гостем в этом мире, но если в процессе взросления соглашается с разными лукавыми мыслями, то может по ошибке начать считать себя хозяином, то есть ставить себя выше Бога Творца. Пребывая в таком ложном, а следовательно падшем состоянии «хозяина» полностью теряется понимание чувства запрета на посягательство чужого. Последствия воровства заключаются в том, что оно разлагает всю душу.

Вычищать этот грех мне придётся до конца своих дней. В настоящее время часто за собой подмечаю воровство, только оно стало более тонким, более изощренным. Оно может заключается в малой самоотдаче и желании только брать, а не отдавать. В лени. Если день прошёл, а я не потрудился во благо других людей, не послужил людям и Богу, значит я украл этот день. Можно украсть чужую идею и пользоваться ею. Пребывая в таком состоянии я не понимал, что нужно ещё и поблагодарить автора. Собственно, я даже не понимал, что заимствовал у него эту идею, ложно считая автором себя.

Оправдывать себя тем, что видел как поступают другие — большая ошибка. Также нельзя жаловаться, что в окружении были только отрицательные примеры и не было положительных. На суде Божием вопрос будет поставлен только персонально. Собственно и в суде гражданском никто не оправдывается перед судьей тем, что совершил преступление ссылаясь, на примеры ошибок других людей. Если в нашей несовершенной жизни такое поведение глупо и даже смешно, то разве может быть иным устройство мира на предстоящем суде у Подлинного Начальника Жизни?

Не различая где своё, а где чужое я не могу полноценно заниматься своим делом. Получается, что Господь уготовал для каждого из нас лучшее, а обольщенные желанием взять чужое, мы не в состоянии взять своё. Мой малый опыт показал, что исцеление от греха воровства возможно только в покаянии и молитвенном обращении к Богу. Также важно предать свою жизнь на служение Богу, как сказано в Евангелии. Милосердие тоже исцеляет, но только под контролем духовно опытного наставника. Когда я совершал милосердия самостоятельно, без прохождения христианского научения, то только подкреплял гордость и уходил по ложному пути. Это приводило к оправданию своих грехов, а вовсе не искуплению их. Занимаясь милосердием без взятия благословения, я пытался купить индульгенцию, что противоположно покаянию в духе Христовом и всей традиции Православной веры.

#рентген_сердца(X)

13.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ XI

Недоговаривая правду родителям можно было избежать наказания. В школе я начал пробовать уловки в сложных ситуациях. Еще позже — в институте обманом можно было получить снисхождение преподавателя. Это было редко и только в критические моменты, но факты были. Сначала я ограждался от лжи и не желал обманывать. Но потом решил попробовать и иногда начал немного лгать.

С одной стороны, прибегая ко лжи можно было облегчить решение трудных вопросов и скрыть нелицеприятные вещи. Но с другой стороны чем я больше лгал, тем сильнее меня изъедало изнутри. Но понять, в чем именно корень я не мог. Было ощущение, что я запутывался в непролазных джунглях и одновременно до меня доходил очень слабый голос, что построить жизнь на лжи нельзя.

Есть опасность обвинить людей, что я начал лгать по примеру других людей. Но чтобы не свалится в грех осуждения лучше оставить эту опасную позицию. Никто без моего согласия не в силах совлечь меня на падение, даже если тысяча людей будут находится рядом и показывать отрицательный пример.

Когда прошло время, то я уже и сам не понял, что насквозь заразился грехом лжесвидетельства. Осознать это смог только во время прохождения научения в христианской вере (оглашение). В то время на работе возникло некоторое недоразумение, когда руководитель вызвал меня для расспроса. Я даже сам не заметил как в спешке соврал ему, чтобы избежать штрафа. В той ситуации вина была полностью на мне, но я соврал, сказав, что меня тогда не было. Хуже всего, что со мной был ещё человек и я дал ему отрицательный пример. Поначалу я даже стал оправдывать свой обман тем, что прикрываю коллегу. Лживый ум пойдёт на все, чтобы обезопасить себя. И такие оправдания довольно смехотворны и несостоятельны. Как вообще можно оправдывать лож?

Во время прохождения научения в христианской вере (оглашение) всплыл этот вопрос. На оглашении помимо священника есть помощники. Когда я сказал об этом случае помощнику, то он — человек, имеющий опыт в духовных вопросах подсказал мне — постараться исправить сложившуюся ситуацию. Важно было усвоить урок, а не проскочить в спешке мимо. Для этого нужно было подойти к руководителю, открыть правду и попросить прощения.

Читая Евангелие я не сильно понимаю призыв к покаянию и необходимость очищения от греха. Но в тот момент я впервые почувствовал тяжесть греха. Пока я находился с ложью один на один, то она казалась сладкой и приятной. Но когда милостивый Бог осветил меня Своим светом Любви и открыл темные углы моей жизни, то та же самая лож стала видна в своем естественном очертании — скользкой и омерзительной. Тогда я понял, что данное задание вовсе не издевательство со стороны старшего, а необходимое для меня исцеление. Когда я понял, что мне нужно было подойти к руководителю и обличить себя, а затем попросить прощение, то меня как будто прибило к полу. Мне казалось, что к ногам внезапно приковали два тяжёлых якоря. Около двух недель, а может и дольше я решался подойти к нему. Мне было очень стыдно от того, что я, взрослый человек по сути являюсь лгуном. И недостаточно было этого узреть самому, нужно было ещё подтвердить это своими действиями. И очень не хотелось подходить именно к начальнику. Мне хотелось выглядеть правильным и успешным сотрудником. Признавать своих ошибки было стыдно. Только с помощью Божией получилось подойти и попросить прощение. Своими силами такое действие совершить не возможно.

В Евангелии сказано, что нет ничего тайного, что не сделалось бы явным.

Происшедший случай показал, как нужно каяться в каждом подобном случае лжи. Это не означает, что я что-то преодолел. Вычищать этот порок мне придётся до конца жизни и действует он по разному. Я могу подозревать людей в чем-то и такими подозрениями взращивать обман в себе. Иногда на простой вопрос: «зайдёшь к нам в гости на ужин?» говорю, что не голоден, хотя на самом деле голоден и хочу зайти в гости на трапезу. И сам удивляюсь сколько ещё нужно трудиться над собой. На помощь приходит чтение Евангелия, где провозглашается Путь и сама Истина, посланные с Выше.

В начале очищение очень неприятно. Но в детстве мне тоже не нравилось, когда мама звала купаться, ведь сильно хотелось играть до ночи во дворе. Признавать ошибки перед другими людьми стыднее, чем перед собой. И как раз этот стыд и является индикатором, что нужно попросить прощение сначала у человека, а потом у Бога. После очищения на душе становится радостно и светло! Желание жить в неправде и во лжи пропадает, хотя жить по Евангельской истине гораздо труднее и не всегда получается.

#рентген_сердца(XI)

17.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ XII

Распродажи, скидки и чёрные пятницы для меня были призывом к действию. В кровь всасывался азарт от возможности сэкономить. О том, есть ли необходимость в этих вещах я даже не рассуждал. Походы в магазины по выходным стали ритуалом. Покупка одежды и вещей приносила радость. Позже я узнал, что радость приносила не приобретение, а кое-что другое. Внутри частично я понимал, что поступаю неразумно, но страсть брала верх.

В моём мировоззрении укрепилась концепция о запасе впрок. Итогом этого стало появления многих ненужных вещей, которыми пользовался очень редко, а то и вообще не пользовался. Иногда мне нравилось просто перебирать вещи, протирать пыль и постоянно наводить порядок. Однажды, когда перебирал гардероб, то обнаружил кучу одежды, которую вообще даже ни разу не одевал. Нашёл новые хрустящие книги, которые даже не листал в руках. Одно дело, когда многообразие вещий служит для сей-то пользы, другое дело путно накопление безделушек.

Привязанность к вещам мешает заботится о душе. Ум, поглощённый суетными мыслями блуждает и не может сконцентрироваться на чтении душеполезной литературы. Если и удаётся выделить время для духовного чтения, то я быстро устаю и снова возвращаясь обратно к привычным мыслям о вещах. Уже много позже, на занятиях в школе осознанного мышления я узнал, что радость приносила вовсе не покупка вещей, а избавление от денег, ибо деньги сильно давят на человека. В состоянии пресыщения имуществом я просто не в силах милосердствовать - помогать ближнему. Нищим то на улице я могу высыпать копейки из кошелька, а вот по человечески позаботиться о ближнем не способен. Страшно за собой замечать, что привязанность к вещам у меня сильнее, чем любовь к человеку.

Святые отцы пишут о пользе ненакопления имущества. Они советуют обходится малым, а лишнее раздавать людям. Своим умом понять это у меня не получается. С духовного ракурса страсть обладания - это самая настоящая болезнь. Кажется, сейчас я только-только научился нащупывать эту болезнь. Страсти можно определить по сильному желанию. И разум хоть и понимает, что нет потребности в этой покупке, но противостоять страстному помыслу не может. Наблюдая за собой, замечаю, что при обилии вещей автоматически привязываюсь к мертвой материи, а не к Живому Богу. За этим иногда прячется патологичная любовь к деньгам и к маммоне. Окружая себя вещами, я не даю возможности действовать милостивому Богу. Обладание имуществом даёт ложное ощущение господства и состоятельности. Возникает ощущение, что чего-то достиг. Но что толку от этих чувствований, если в момент смерти все вещи станут как опавшая листва, а я останусь обнаженным, как сказал Иов.

Сейчас стараюсь обходится самым малым и по возможности ограничивать себя. Даётся это не всегда и с большим трудом. Старые мысли запастись впрок всплывают из прошлого и мешают. Хочется иметь запасной парашют. Но если в воздухе он полезен, то в данном случае вредоносен, т. к. полагание на вещи мешает надеется на Бога. Недавно мой друг продал одну вещь, которую я дал ему попользоваться. По своему растройству я понял насколько сильно привязан к вещи, что лишившись этого могу легко осудить человека. Я пока не умею просто пользоваться вещами, просить у других помощи, и не говорить это мое.

Также важен пример отказа от личных приобретений монахов. Их пример жизни вселяет надежду. Значит идти по пути ненакопления имущества действительно возможно каждому из нас.

Сейчас стараюсь обдумывать каждую покупку, нужна ли мне действительно эта вещь. Если возникает страстное желание приобрести, то стараюсь отложить желание на неделю вперёд и не спешить. Также стараюсь спрашивать себя, позаботился ли я о ближнем? Это помогает меньше думать о своём благополучии и больше об Евангельском призыве от Христа.

Господи, прости, что так влечемся к мертвой материи.

Прости, что не принимаем Твою Вечную Жизнь, о которой Ты благовествуешь.

#рентген_сердца(XII)

ИССЛЕДОВАНИЕ XIII

Когда мне было около десяти лет, то предстояло в хирургическом отделении больницы удалять гланды или аденоиды, точно уже не помню. Пока лежал в больнице, то сам находился в неведении от дальнейших действий. Мудрые врачи держали в тайне предстоящую операцию и все произошло внезапно. Это событие запомнилось, как первое телесное страдание, ведь удаление проводилось без наркоза. Какое-то время я продолжал находится в больнице, чтобы восстановится. Еда была очень скупая, а чай был без сахара. Больше всего меня раздосадовало, что чай был без сахара. Я не понимал, как можно пить чай без сахара. Привыкнуть к такой скупой еде было просто не возможно и вряд ли я привык, просто других вариантов не было. Раны сильно болели и о еде особо и не думал. После того, как выписался, то обрадовался привычному домашнему рациону еды. И даже какое-то время продолжал пить чай без сахара.

Когда я проходил научение в христианской вере и знакомился с жизнью святых, то отметил, что они ограничивали себя в еде. И это сильно разнится с тенденциями современности о здоровом питании. Мне казалось, что пост — это издевательство над собой и своим здоровьем. Ведь от скудного питания организм не получает необходимых витаминов. Однако, наблюдая за собой я заметил, что на сытый желудок у меня не получается помолится или почитать Библию. Когда начал самостоятельно экспериментировать с воздержанием от еды без руководства духовного опытного наставника, то начали появляться силы для духовного делания, и вот тогда и случилось мое падение. Когда я начал воздерживаться в пище, то отклонился от главной цели воздержания — приучения себя к регулярной молитве для стяжания любви. И я пошёл в противоположном направлении — начал ограничивать себя ради собственных достижений и самохвальства. Стоит отметить, что делать это намного легче, ведь ложный дух подпитывает тщеславие очень обольстительно и незаметно. После такого самочинного воздержания я начал терять любовь к ближнему (главной добродетели Христа) и начал враждовать с людьми. Проявлялось это в постоянных претензиях к людям и желании поспорить, чтобы доказать свою позицию. Своё падшее состояния превосходства над другими людьми Бог открыл мне на Школе осознанного мышления, когда один из учеников на занятии задал свой вопрос о воздержании. Через разбор его вопроса удалось разглядеть в себе гнилой корень тщеславия, хотя признать этот факт было достаточно болезненно. Мне пришлось признать, что, воздерживаясь, я следовал лукавому духу. Так я уходил от Бога и летел в пропасть. Неизвестно сколько лет я ещё пребывал бы в неведении, если бы не был задан тот вопрос на занятии.

Анализируя своё состояние я заметил, что тяга к еде и удовольствиям не означает прямую нужду в них. Я желал пищи для души, но из-за отсутствия духовного опыта не понимал этого и считал, что нужно наполнить тело. Позже я узнал, что насытить душу может только молитва. Едой могли быть также музыка, фильмы или другие нетелесные пристрастия.

Удовольствия для тела отвлекают от молитвы. Теперь понятно, почему святые отцы стараются ограничивать себя в еде. Обычному человеку не под силу монашеские подвиги, но опыт подвижников указывает на направление, к которому нужно стремиться каждодневно. Если возникает сильное желание получить удовольствие, то для меня это является сигналом к тому, что сейчас нужно помолиться. Молитву стараюсь не откладывать, а приступить прямо сейчас. Если же не могу молится, то пытаюсь прочесть главу из Евангелия, а если не могу прочесть полностью, то пытаюсь прочесть хотя бы эпизод из этой главы, а если и этого не в силах совершить, то пытаюсь прочесть короткую цитату святых отцов о пользе воздержания, например из «Древнего патерика». Иногда после погружения ум в духовное делание, мысли о еде уходят.

Рассуждая над своими ошибками прихожу к выводу, что ограничение в еде не может быть самоцелью. Важно понимать ради чего бóльшего сейчас нужно себя ограничить. Ограничение только ради здоровья тела меня привело в тупик. Что толку от моего достижения, если теперь я начал превозноситься над людьми, которые выглядят иначе. Апостол Павел говорит, что без любви любое достижение не имеет никакого значения. Задача здорового образа жизни была быстро достигнута и я оказался в тупике, т. к. не знал главную цель. Желание прожить дольше достаточно самонадеянно и наивно, ведь в Евангелии написано «у вас же и волосы на голове все сочтены».

Сейчас пришёл к тому, что важно не само воздержание, а постижение любви к Богу и людям. Воздерживаться полезно, чтобы переключится с еды на дух. А после этого важно тонко настроится и понять куда дальше направить силы. Христос призывал к поиску Царства Небесного прямо здесь на земле и говорил, что нужно отвращаться от своих желаний. Если воздержание помогает идти ко Христу, то согласно святым отцам цель поставлено верно. Но если цель иная, то нужно быть очень аккуратным, ведь ловушек под видом прекрасного расставленно очень много. И воздерживаясь для самоудовлетворения я попадался в такие ловушки. Это было заметно, когда терял любовь к людям.

Если воздержание не приближает к жизни в духе Евангелия и не позволяет через любовь Христову быть ближе к людям и их страданиям, то такое воздержание совершенно бесполезно и даже вредоносно.

#рентген_сердца(XIII)

24.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ XIV

В предыдущим эпизоде в детстве перенёс операцию без наркоза.

Я смертен, но как же быстро это забываю, опьянившись счастьем.

Вчера лезвие ножа хирурга вонзалось в тело,

Сегодня ищу сласти в этом мире, желая жить бессмертно.

Живу, прельстившись, что минует Суд Господень.

И если люди сделали себя божками в этом мире, тогда зачем пришёл Христос?

Страшней Суда лишь гордость и нераскаяние.

Разбойник на кресте - наш учитель,

Нужно лишь сказать за все свои дела: прости и вспомни обо мне.

В своих делах выходит одно зло, добро гнездится у Бога.

Почаще воображать лезвие ножа. Это полезно.

И делать так всегда, пока в груди колышется дыхание.

И вспоминать моменты, где могла быть смерть, но Бог спас для покаяния.

Молиться и верить во Спасение.

#рентген_сердца(XIV)

26.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ XV

Когда я блуждал в потёмках, то обольстился ведической концепцией благостной жизни — вегетарианством. Непросто суметь отличить жажду чистоты с идеей превосходства. Я не смог этого сделать и пошёл по ложному пути. Под прекрасной благой идеей — стремлении к чистоте, внутри меня таилось враждебное желание стать сверхчеловеком. Как же это тонко и опасно. Идея заключается в том, что человек представляет из себя то, что он ест. Как будто от еды зависит чистота души. Если отвращаться от невежественного, то можно избежать зла. А если кушать благостное, то жизнь становится более благостной и счастливой.

В Евангелии от Марка сказано: «ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его; но что исходит из него, то оскверняет человека» (гл. 7, 15). Христос жестко разбивает правила и говорит, что еда никак не влияет на помыслы, исходящие из сердца. Зло возникает изнутри в независимости от потребляемой пищи.

Последование прекрасным духовным идеям таит много скрытой опасности, потому что они уводят в сторону от пути Христа. Особенно опасно желать видеть в себе свет и чистоту. Когда я увлекался «прекрасными» идеями, то забыл самое главное — для чего я пошёл по духовному пути. Забыл о самом главном — о любви к Богу и к человеку. На занятиях в школе осознанного мышления я узнал, что подлинная чистота заключается в разглядывании грязи в себе, других людей же нужно зреть чистыми, даже если это не так. Для постижения чистоты нужно погружаться через силу в покаянный настроя и просить у Бога, чтобы показал наши грехи, ведь сами мы не можем их видеть. Трудиться и потеть над своей душой я не желал. Конечно, мне гораздо проще найти в ведах идею о благостном питании и делать внешний вид, что я чистый, пребывая в неведении о своем действительном состоянии, а именно пребывая в грязи и утопая во грехах.

Существует мнение, что духовные традиции пересекаются или схожи. Как раз на этом я споткнулся и упал. Углубляясь в путь Христа я увидел, что внешне похожие идеи при детальном исследовании сильно отличны в своей глубине. Но обольщенный гениальностью своего разума, я не мог отличить истинного пути от ложного. Не могу сказать, что и сейчас умею отличать, но немного научился спрашивать совета у старших.

Уже следуя христианскому пути я столкнулся с другой проблемой. Оказывается, что обнаружив ложность всех этих «прекрасных» духовных идей, от них не так-то просто избавится. Когда Бог более менее утвердил меня на пути Христа, то оказалось, что я не могу освободится от этого знания, которое мне попросту мешает идти дальше. Идеи, находясь в памяти, продолжают тянутся шлейфом за мною спустя года. Недостаточно просто перестать читать книги других духовных традиций, отличных от Православия. Нужно ещё молиться и годами ждать пока остаток накопленного ложного знания выветриться из головы. Проблема в том, что я не желаю считать эти знания ложными, так как они мне очень симпатизируют, ведь на их изучение потрачено много времени и сил. Сейчас моя голова представляет собой большую картину-пазл. Обрамление вроде бы христианское, но некоторые элементы-пазлы попали из других духовных традиций. Получается такой некоторый набор, где внешне выглядит все благочестиво, но мой ум представляет из себя составной пазл из выдерганных идей откуда только ни возможно.

Сейчас я вижу, что полностью освободится от этих идей никогда не получится. Старые идеи мне мешают читать святых отцов, т.к. я считаю себя умнее, ведь много прочитал и изучил, хотя и ложного. Иногда я сомневаюсь, нужно ли читать святых отцов. Настолько безумие иногда вспыхивает во мне. Если бы была возможность не пичкать голову разными концепциями и духовными мировоззрениями, то я бы предпочел не знать лишнего и хранить свой ум незапятнанным, чтобы оставлять место для Христа. Ложные идеи меня сделали мертвым к познанию истинной традиции Православной церкви. И исцеляет постепенно эту кашу в моей голове только сам Бог.

#рентген_сердца(XV)

30.11.2021

ИССЛЕДОВАНИЕ XVI (не изданное)

Однажды парикмахер обнаружил у меня кожную болезнь головы и настоятельно посоветовал заняться лечением волос.

Данное лечение было возможно только в платной клинике. С одной стороны этот шаг был важен, т. к. нужно научиться заботиться о себе. С другой стороны, привязанный к деньгам я не в силах был потратить их на себя. Пойти в муниципальную поликлинику, где все было оплачено государством было легко, а вот при мысли платить из своего кармана в платную клинику возникал ком в горле. «Вот другие люди в достатке могут заниматься здоровьем, а у меня нет денег» — говорил про себя. Скупость свою оправдывал малым заработком. Выражалось это в постоянных мыслях о том, что денег ни на что не хватает. На уроке математики в школе рассказывали об операции с модулем. Если применить модуль к мыслями и убрать отрицательную приставку «не», то все мои мысли были только о деньгах. Парадокс в том, что я — обычный человек оказался привязаннее к деньгам сильнее, чем другие люди в достатке. Другие люди более свободны и легко расстаются с деньгами, жертвуя их во благо других. Иногда я ходил в рваной одежде, хотя средства были. В тот момент мне было очень тяжело вложиться в своё здоровье и нужно было научится потратить на себя. Через постоянные мысли об отсутствии денег проявляется порочная жалость к себе. Такой любовью я упивался, словно пёс на улице обсасывает кость. Страх потратить означает, что деньги стали божком. Христос даёт настоящую пищу жизни, но мне привычнее обгладывать скупую кость мрака. Кто-то говорит, что нужно любить себя. На какую-то долю это верно. Но, увы, наука психология, зародившаяся от философии не умозреет, что без любви к Богу человек не может любить ни ближнего, ни самого себя.

Рассуждая над этой ситуацией вижу, что расставаться с деньгами было сложно, и через эту ситуацию нужно было научиться перестать поклоняться бумажкам. Ключом к пониманию являлось внутреннее состояния — нежелание платить. Пройдя этот урок и научившись вкладываться в себя нельзя оставаться в таком положении. Продолжать тратить только на себя было серьёзной ошибкой, последуя чему я начал бы разрушать себя. Этот урок был пройден и нужно идти дальше — учиться наоборот отворачиваться от себя и учиться жертвовать другим людям, т. е учиться отдавать.

Сейчас вижу, что более правильнее сначала позаботится о ближнем, а потом уже тратиться на себя. Вдруг у кого-то нет средств покушать, а я пошёл на курс дорого платного лечения, и как в последнии оказалось не нужного. Увы, позже я понял, что можно было не лечиться, но об этом позже. В Ветхом завете Библии описываются истории, когда люди поклонялись истуканам и изваяниям. По своему содержанию ситуация является полностью аналогичной. Движимый страхом потерять деньги, в своих мыслях я поклонялся монетам и банковским картам. Иисус Христос сказал, что человек может отдавать своё сердце только одному: или Богу или маммоне, но обоим одновременно своё сердце отдавать не может. Если не отдал сердце Живому Богу и так исцеляясь от сребролюбия, значит прилепился к бумажкам — мертвым купюрам и застыл в смерти.

#рентген_сердца(XVI)

ИССЛЕДОВАНИЕ XVII (не изданное)

После прохождения курса лечения волос возник следующий вопрос.

Когда завершился курс лечения, то врач стал мне говорить, что нужен постоянном уходе, который к тому же стоит не дёшево. Врач говорил, что если этого не делать, то возможно облысение. В этот момент я поймал себя уже на другой мысли — что боюсь старости и смерти. Желание быть здоровым, чтобы жить дольше и выглядеть лучше в преклонные года было во мне сильно. Здесь я поймал, свой животный страх и не подчинение себя Промыслу Бога.

Да, у меня есть болезни, связанные с кожей. С точки зрения науки медицины это нужно излечить и постоянно поддерживать лекарствами или поездками в лечебные оздоровительные санатории. Южный климат благоприятно действует на кожу. Но апостол Павел пишет, что ему дано было жало в плоть. Только в немощи человека может проявится

сила Бога. И это столь прекрасно как и удивительно. Я привык стыдится болезней или жаловаться на недуги. Но апостол все переворачивает. Телесный недуг становится достоинством. Во-первых можно начать знакомится с Волей Божией.

Во-вторых можно наконец-то увидеть свою немощь, чтобы обратиться к молитве уже при жизни, а не перед самой смертью. В-третьих так можно осознано готовить себя к смерти. Подобно как вблизи пиццерии всегда пахнет свежей пиццей, болезни, морщины, дряхлость, боли в спине источают запахом смерти. Не могу сказать, что мне это приятно, но многие озарения в моей жизни случались только в момент тяжёлых болезней, когда я находился в немощи прикованный к кровати. Какие-то книги я начал читать только в полном бессилии.

Что толку заниматься чистотой тела, а душу оставлять грязной?

#рентген_сердца(XVII)

Про выпивку (не изданное)

Когда внутри кишит куча нерешенных вопросов, то невольно ищешь лекарство, которое бы хотя бы на время сняло боль. В старших классах школы, а позже и в студенчестве таким средством была выпивка. Она давала расслабление. Так можно было забыться от конфликтов с родителями, отвлечься от проблем с учебой. Но вопроса «как решать сложные ситуации?» я не ставил. Чувство эйфории даёт мнимое ощущение, будто «прорвёмся» или «море по колено». В действительности с каждым выпитым литром я утопал в своих грезах все сильнее.

Что толку от попыток услаждения своего тела и поиска фантомного счастья, если утром меня ждал реальный мир? Ведь в нем нужно трудиться и работать над собой, а не убегать от проблем.

О том, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения можно не просто натворить проблем, а серьезно согрешить я тогда не догадывался. Некоторые грехи не возможно будет стыть в течении жизни. Ложная самоуверенность внушала мне, будто я смогу все проанализировать и вовремя сделать верный отход.