Из учебников психологии, из лекций и консультаций известны прописные истины, что обиду в себе нельзя держать - она изъедает, озлобляет, приносит страдания и человек начинает болеть. Необходимо всё и всех прощать, чтобы избавиться от любой, даже маленькой обидки. Психологи говорят, что обида отравляет жизнь, портит карму, влияет на будущее, не дает спокойно жить. И убеждают всех, кто обращается за советом, что взрослый человек не должен обижаться, и ему необходимо предпринимть действия, чтобы выгнать обиду из своего сознания. И считают, что обида - это удел слабых и инфантильных личностей, а зрелые люди от обиды не страдают. Посетив психолога, люди бросаются избавляться от обид, начинают посещать различные тренинги - насилуя себя, пытаются простить всех, кто их обидел, на кого они сами обиделись по какой-то пустой причине.
Но…. результат, как правило, всегда получается противоположный. Не может человек простить. В результате насилия над собой у человека обида еще больше развивается, он замыкается, занимается самоедством, стыдя и стыдясь самого себя за то, что не способен прощать, не может этому научиться…. Обострённое чувство обиды буквально сжирает человека.
И… Здравствуй, друг мой, тревожность, а потом ее ближайшая подружка депрессия!
Что же не так? Что мешает спокойно жить и быть доброжелательным? Что мешает не обижаться на все мелочи подряд? Ведь большая и долгая обида действительно портит жизнь тому, кто обижается. У него в течение продолжительного времени все мысли маниакально крутятся только вокруг обиды и обидчика, ни о чём другом человек не способен думать. Почему же никак и ничто у него не прощается? А в это время человек, который невольно нанёс обиду, недоумевает, что же такого могло произойти, если на него вот так неожиданно обиделись.
Ответ очевиден - обида неоднозначна и состоит из многих факторов. Если бы она для человека была только злом, то он постарался бы давно от неё избавиться, выбросив и из ума, и из сердца. А у обиды много составляющих. Любое чувство, которое может испытывать человек, несёт в себе какую-то нужную для организма функцию. Смех, икота, испуг, слёзы... У каждого - своё. И у обиды, в том числе. Поэтому, прежде, чем убедить себя, что нужно всех прощать и избавляться от обиды, важно понять, что для вас значит обида. Какова функция у вашей обиды и сможете ли вы без неё нормально жить дальше? Чем вы её сможете заменить, чтобы заместить и вытолкнуть это чувство, от которого плпнируете избавиться?
Давайте разбираться…
По мнению специалистов, изучавших функции обиды, она нужна, а иногда даже необходима, потому что есть несколько вариантов, которые отнесены к полезным её функциям:
Ø Обида защищает от нарушения личных границ. Она помогает доверчивому, с мягким характером человеку контролировать своё отношение к обидчику, держать дистанцию, чтобы вовремя понять, что может последовать очередной удар (энергетический, словесный, подставной).
Обида - это своеобразная заглушенная злость, когда человек реально не злится на другого, а лишь обижается, игнорируя все выпады в свою сторону, не интересуясь жизнью обидчика, не выстраивая негативных ситуаций, не собираясь мстить. Но в обиде он лишает себя энергии, и, соответственно, активных действий, ответа на происходящее. То есть, обида не позволяет усложнять ситуацию, тем самым разгоняя её до скандала.
Пример: Специалист-дизайнер получила задание от руководителя - разработать проект дизайна интерьера банкетного зала. С удовольствием взялась за работу, но что-то у неё никак не получалось, потому что присутствовала нервозность. Причинами нервозности были громкие разговоры коллеги по телефону, её весёлый смех, постоянное заглядывание через плечо и навязчивые советы «сделай так», «убери это». А потом коллега и вовсе, не сдержавшись, сказала «Ты тупая что ли? Это здесь вообще никак не вписывается». И специалист-дизайнер обиделась, жёстко ответив коллеге «Твоего совета я не просила и оставь меня в покое до конца проекта, больше не заглядывай в мою работу. И вообще веди себя потише и не мешай думать». Она очень обиделась на слово «тупая», потому что была самым лучшим дизайнером и все сложные проекты отдавали только ей.
Своей обидой и ответным словом в адрес коллеги дизайнер как бы провела границу, выставила своеобразный щит, защитив себя от чужого мнения. После чего коллега затихла так, что шороха не было слышно на её рабочем месте, по телефону стала разговаривать только по рабочим моментам, а личные разговоры вела только за пределами кабинета.
И у специалиста-дизайнера работа начала спорится и проект был закончен досрочно.
Ø Обида - способ обороны от самобичевания и нападок. Пока человек не примет, что он не виноват в этой ситуации, он будет усиленно обороняться. Если же он понимает, что виноват сам, а поэтому готов и способен взять ответственность на себя и изменить ситуацию. Следует извиниться, потому что пока он в душе не перестанет себя обвинять, он невольно будет защищаться от того, кто ему создаёт неудобства обидой.
Пример: Бухгалтер подготовила отчёт, который подписывал главный бухгалтер. Главный бухгалтер подписал документ на доверии, не проверив информацию. В результате организация налетела на хороший штраф. Но кто виноват в этой ситуации? Конечно, главный бухгалтер. Не глядя можно и смертный приговор себе подписать (извините за сравнение). Но главный бухгалтер свалил полностью вину на бухгалтера, готовившего отчёт. Бухгалтер была женщиной мудрой и опытной, поэтому пыталась защитить себя, отвечая, что никто не застрахован от ошибок, а потому руководителю необходимо было проверить и проконтролировать, а не доверять полностью. За такое замечание и за то, что такой «подставы» главный бухгалтер никак не ожидал, он затаил обиду.
Но бухгалтер, будучи работником ответственным, взяла отчёт на исправление, тем самым частично признав свою ошибку («надо было еще раз перепроверить»). Ошибка была механической и никто от этого не застрахован. Ей неловко было ощущать обиду в свой адрес. Исправив ситуацию, извинившись перед руководителем за свою невнимательность, бухгалтер буквально сняла камень с души, поняв, что ей теперь не нужно оправдываться и защищаться от того, кто на неё обиделся.
Ø Обида - способ защиты от непредсказуемости мира.
Чаще люди обижаются на близких людей и на тех, кто дорог, кого любят и кто имеет большую значимость в их жизни. Ну, да, а на кого ещё-то? Крайний всегда рядом…
Часто идентифицируя близкого или родного человека с собой, люди считают, что «близкий человек так поступить не может, потому что он такой же, как я, а я так не поступаю». Когда же человек поступает иначе, то это принять практически невозможно. Надо понимать и признавать тот факт, что не все люди одинаковые и «хорошие, как я», поэтому и вести они могут себя отвратительно. Нам, «хорошим», это неподвластно. Мы можем лишь признавать и принимать то, что все люди ведут себя и поступают по-разному. Поэтому, просчитав все возможные нюансы необходимо менять подходы к другому человеку и не быть чересчур доверчивым.
Пример: семья, где есть двое взрослых детей - сын и дочь. Дети всегда были людьми порядочными, как их воспитали родители.
После смерти отца дети оставили всё имущество, подлежащее разделу по наследству, матери. Они не посчитали нужным что-то делить, чтоб не пришлось потом обижаться друг на друга, и чтоб посёлок не гудел от обсуждений.
Но когда не стало мамы, то первое, что случилось, это сразу в день похорон за поминальным столом брат сказал сестре, что квартира принадлежит ему: во-первых, он мужчина и продолжатель рода, а во-вторых, он старший, ну, и в-третьих, ему нужны деньги на покупку недвижимости сыну, который собрался жениться. А посему - в родительской квартире сестре делать нечего, и он уже поменял замки. В своё время родители помогли ему выстроить двухэтажный дом в пригороде, в коттеджном посёлке. Его никак не волновал тот факт, что сестра живёт в съёмном жилье, у неё нет недвижимости в собственности. И она воспитывает двух несовершеннолетних детей. Но у неё есть шанс - это единственный вариант - написать отказ от наследства в пользу брата, а после продажи квартиры он с ней поделится деньгами. Заметьте, не «разделит поровну», а поделится.
Сестра была в шоке, в ударе, в недоумении… И она очень обиделась на брата. И в этой своей обиде никак не могла понять, почему он так поступил? Ведь они одинаково были воспитаны, всю жизнь были дружны и он по воспитанию такой же порядочный, как она. Должен быть порядочным… Но вот поди ж ты….
Стали всплывать в памяти те ситуации, которые были первыми звоночками не такой уж его и порядочности. Они оказались абсолютно разными, не смотря на одинаковое воспитание. И сестра пошла другим путём - законным, через суд. Суд справедливо определил доли имущества, но брату так и не пришлось им воспользоваться. Причиной стал несчастный случай. И даже после смерти обида на брата так и присутствует в течение многих лет, но жить ей это не мешает.
Ø Обида - это незавершенное действие. Обижаясь, человек всё время ждёт исхода ситуации и представляет, как бы он поступил по-другому - возможно, отомстил бы, а после этого обидчик, поняв свою неправоту, пришел бы извиняться. Поэтому, чтобы не было иллюзий, ситуацию нужно завершить - либо полностью дистанцироваться от обидчика, либо прояснив в разговоре причины обиды.
Пример: В детском саду пошли разговоры, что методист (она же заместитель заведующей детским садом) уходит на пенсию. Сразу появилось несколько желающих занять это место. Но одного желания мало - нужно высшее педагогическое образование, хороший стаж работы в педучреждениях и опыт работы с детьми. А еще - контакт с самой заведующей, которая бы доверла эту должность грамотному специалисту.
Заведующая детским садом в беседе с увольняющимся методистом озвучила две-три фамилии стрших воспитателей, кого бы она хотела видеть своей правой рукой.
Увольняющаяся методист по доброте душевной поделилась этой информацией с одним из воспитателей, как ей казалось, более достойным кандидатом. И воспитатель начала мечтать…
Но заведующая приняла решение не в её пользу, а в пользу другого, более молодого, воспитателя. И наша несостоявшаяся кандидат сильно занозилась и на заведующую, и на нового методиста. Вот прямо до слёз занозилась. И начала она всячески выискивать пробелы в работе нового методиста, ненавязчиво, как бы между прочим, донося информацию до заведующей, на которую была сильно обижена. И при этом мечтала, что заведующая наберёт полную копилку ошибок и недочётов у нового методиста, придёт и скажет «Прости, была не права, ты бы была лучшим методистом», и, признав свою ошибку, назначит её на должнось.
Нет, напрасные мечты - не придёт, не извинится, и не назначит… Во-первых, руководитель никогда не признает свою ошибку перед подчинённым, а во-вторых, она сама приняла решение и другой человек её вполне устраивает. Но так как в этой ситуации от заведующей полностью дистанцироваться всё равно не получится по роду своей деятельности, то остаётся только выяснить причину в спокойном разговоре - почему назначен другой человек и что не так? И закрыть вопрос с обидой. И прощать не надо будет. Просто закрыть …
Ø Обида - возможность почувствовать себя лучше, чем другие. Назовём это компенсацией. «Мне плохо, мне больно, мне обидно, я переживаю, я страдаю, а они надо мной издеваются. Они плохие и злые, а я хороший, я лучше их и выше их, добрее, потому что я молча обиделся и отвернулся и не связваюсь с ними». Это единственный выход, который обиженный человек нашел для себя - уговорить самого себя, что он - лучший. А уговорив себя, он сразу чувствует себя этаким высоко нравственным человеком по сравнению с обидчиками. Плюс совсем не в том, что он лучше, а в другом - надо понять и разобраться, почему обижают, где то слабое место, по которому бьют и удары прилетают в цель. Действительно ли люди такие злые и жестокие, или это просто так кажется и это лишь субъективное мнение?
Пример: Жила одна девочка-подросток, «дурочка», так её называли все - и дети, и взрослые. И вовсе она не дурочка была, а очень добрая и доверчивая девочка, совершенно безотказная. В школе училась на пятёрки, чем и пользовались её одноклассники и ребята из других классов. Нет, её не просили решить задачу и дать списать, её не заставляли, а просто говорили «на, реши за меня пример» и она решала, потому что не могла вообще никому и ни в чём отказать.
Дома она была как золушка, потому что и родители пользовались её безотказностью. Даже соседи ей кричали через забор «Иди посиди с ребёнком, мне надо по делам сходить» и она шла и сидела. Да, она обижалась, даже плакала тихонько, когда никто не видел, но никому обиду не показывала. Сама при этом думала, что она такая добрая и щедрая, заботливая и послушная, что она лучше всех. Ведь другие лентяи и грубияны, сами ничего не делают и другим не помогают. Обижалась она тихонько сама себе, не показывая обиду, но никак не могла понять, почему именно с ней, такой доброй и хорошей, так поступают.
Однажды в класс пришла новенькая девочка, которая была принята коллективом не совсем хорошо. Никто ей не помогал адаптироваться в новой среде, а вот эта девочка откликнулась. И они стали общаться, дружить. Одноклассники и новенькую девочку решили эксплуатрировать так же, как её подругу. Но не тут-то было. Она им быстро дала отпор за себя, а потом и за свою подругу.
Это происходило периодически и девочка поняла, что одноклассники вовсе не плохие, просто их нужно иногда одёргивать, и это она сама им позволила так с собой поступать. Она поняла, почему её обижали, эксплуатировали. Избавившись от такого принуждения, она заметила, что теперь ей и обижаться стало не на кого и не на что. Она так и осталась лучшей ученицей, но в помощи своим одноклассникам не отказывала. Именно - в помощи, и только тем, кто в ней нуждался. А кто искал лёгкие пути, она отказывала в просьбе «дай списать» даже за огромную шоколадку.
Ø Обида - это своеобразная надежда. «Об обидчике надо помнить… Ведь если я о нем думаю и вспоминаю, то значит, и он точно так же думает и вспоминает обо мне не по-хорошему. А если я о нем забуду, то и он обо мне забудет. А что же будет с обидой? А обида так и останется неразрешённой и неотмщённой? Поэтому, надо помнить о ней» - такое магическое мышление часто срабатывает в голове обиженного человека.
Надо ли помнить обиду и вспоминать об обидчике?
Пример: Две подруги, дружившие с детства, поссорились, когда им было уже далеко за сорок… Одна обидела другую заочно, высказав своё нелестное мнение в нецензурной форме при общих знакомых. Другая подруга очень обиделась, когда «добрые люди» пересказали ей отзыв человека, с которым её связывала тридцатилетняя дружба. И вот проходит ещё десяток лет, а обида не уходит. Надежда на то, что за обидными словами от подруги последует извинение, растаяла окончательно. Подруга никак не проявлялась, забыла о прошлой дружбе. «Это непорядок! Надо напомнить ей об этом», - подумала обидевшаяся подруга. И напомнила, послав открыточку в Прощённое воскресенье, добавив, что хватит уже дуться друг на друга - возраст не тот.
А сама при этом с удовольствием уколола бывшую подругу, напомнив неприятную ситуацию: «А помнишь вы с Вовкой пожениться собирались, но он тебе изменил, привёл в дом твою будущую свидетельницу и ночевал с ней на вашей постели? Понятно, что и женился он не на тебе, а на ней, но хоть раз за столько лет они у тебя прощения попросили?» То есть, вот таким «прощением» в праздник одна бывшая подруга напомнила другой о том, что забывать друзей нехорошо. Пусть теперь тоже помнит и переваривает давно произошедшую с ней неприятность.
Ø Обида - способ манипуляции. Возможно, человек чего-то ждёт - что-то ему дадут, предложат, подарят, расскажут, назначат, повысят зарплату… А ничего этого не происходит. А он не привык, не может и не умеет просить, или просит так, что его не слышат и не понимают, не обращают внимания на его намёки, или нет возможности удовлетворить его «хотелки». Из-за этого человек обижается, иногда даже плачет, чтобы его поняли, таким образом он пытается заставить сделать то, что ему хочется получить. В этом случае нужно научиться просить и делать это настойчиво, но если человека всё-таки не понимают и не дают то, что он просит и чего хочет, то выход один - не стучаться в закрытую дверь. Вас там не жду и вам там не рады (образно).
Пример: Муж с женой возвращаются домой. Зима, мороз, а жена одета в лёгкий, но очень тёплый пуховичёк их разряда «эконом-класс». Из машины, остановившейся рядом с ними, выходит соседка, женщина мощная (да, именно мощная, потому что высокая и широкая, но не полная), в соболиной шапке с хвостами и в шикарной норковой шубе в пол. Ну, вылитая боярыня Морозова. Жена сразу с вопросом: «Валя, у тебя шуба новая? Дорогая?», а Валя отвечает «Дорогая, почти полмиллиона стоит, Коля купил на фабрике, когда в Пятигорск в командировку ездил». И, услвшав это, защемило у соседки под ложечкой. Ей тоже захотелось, чтобы и ей муж купил такую же дорогую шубу.
Придя домой, она мужу стала говорить, что такая шуба у соседки красивая, добротная, длинная и, по всей видимости, тёплая. Муж сразу её намёк понял и начал аргументированно говорить, что это блажь. А соседке совсем не солидно в такой шубе ездить в салоне старенькой «Волги», что у его жены вот хоть и нет такой шубы, но она не мёрзнет и в пуховичке, а ездят они на хорошем и новом минивэне, купленном в салоне.
Жена прикусила губу от обиды, и муж ей задаёт вопрос: «Ты что, тоже хочешь такую шубу?», на что она ответила «Нет, конечно, я же не Валя». И сказано это было не то с сарказмом, не то с обидой, не то с завистью - непонятно. Но жена обиделась. Обиделась так, что потихоньку всплакнула, перестала с мужем разговаривать, спать легла в другую комнату, не стала готовить завтраки, предлагала попить только кофе, а на ужин ставила на стол только бутерброды, объясняя мужу сквозь зубы, что устала на работе.
Когда закончилась первая неделя голодного террора, муж спросил, когда будет в доме нормальная еда, а жена ответила: «Когда накоплю на шубу, как у Вали». И продолжала она обижаться до тех пор, пока не поняла, что на шубу она не накопит, и в кредит не купит, потому что кредит на муже уже висел за покупку нового автомобиля. И убедила себя, что она ничем не хуже: стройная женщина в лёгком пуховичке на красивой добротной машине - это лучше, чем «баба на чайник» в мощной шубе до пят. И покормила мужа в этот день вкусным ужином.
Резюмирую: прежде, чем расставаться со своей обидой или жить с ней дальше, посмотрите, для чего она вам нужна. И нужна ли вообще...
Благодарю всех за прочтение и интерес к моим статьям