Я примерила платье. Оно странно обтянуло живот, выглядело не очень. Я такое не возьму. Смотрю на себя в зеркало и чуть не плачу.
- Просто вам это не подходит, - говорит консультант.
Я вздрогнула. И правда - просто.
Просто мне это не подходит.
Кому-то другому подходит - но не мне.
Там, в примерочной, стоя перед зеркалом, я испытывала отчаяние. Я знаю, что многим из хандры выбраться помогает шоппинг, и вот я пошла на стихийный шоппинг.
Думала, что куплю платье - и мне сразу полегчает. Но нет, со мной это совсем не работает, видимо.
Меня обидел один человек. Поступил со мной несправедливо. Сейчас меня некому защитить, поэтому в схватку за восстановление справедливости вступила я сама.
Я вполне феерично умею сражаться на словах. Слова - пули. Они могут больно пронзить обидчика. С его стороны тоже летят в меня обидные слова, усугубляя несправедливость. Не перестаю удивляться, как по-разному люди видят одну и ту же реальность.
Через несколько месяцев совершенно бестолкового выяснения отношений, где мы с ней не смогли договориться, где чёрное, где белое, стало понятно, что слова не работают. Ну, бесполезно.
Нужно переходить на стадию поступков.
Слова - это детский уровень, а поступки - взрослый.
Надо идти в суд.
Я в выигрышном положении: на моей стороне всё козыри. Надо просто дойти до адвоката, высыпать на стол мои козыри и сказать: "Накажите её". И пойти домой пить чай. Как ни в чём не бывало.
Но очень важно ещё, с кем ты вступил в схватку. У меня не первый судебный опыт в жизни. Но в данном случае - это сломанный жизненными обстоятельствами человек. С букетом болезней. С проблемами, которые как гирляндочки, опутали его дни.
Знаете, у меня по факту совсем мало активов, но я ощущаю себя богатым человеком: у меня есть, кого любить, есть мое дело жизни, есть новые горизонты. Это очень-очень много.
А она загнана в угол, растеряна, сломлена чередой неправильных (как показало время) решений - и оттуда, из угла, она зло огрызается.
Я как будто должна ударить беззащитного.
Но если приглушить эмоции и оставить факты: она очень плохо поступила - забрала моё и не хочет отдавать.
Все моё окружение говорит: "И думать нечего, подавай в суд". Точнее не так. Они уверены, что я уже это сделала, и спрашивают: "А что говорит твой адвокат?" Потому что тут без вариантов - вопрос можно решить в правовом поле.
А мой адвокат ничего не говорит, потому что его нет.
Господи, сколько раз после очередной словесной схватки я обещала себе, что прямо завтра пойду и подам в суд, но завтра... случались дела какие-то... или заболевала я каким-то мистическим образом, или еще что...
Мне стыдно за то, что я тряпка.
Я решительно это скрываю.
Молчу на вопросы про адвоката, глаза отвожу, мол, все ок, работаем.
Понимаете, я в злости совсем не умею. Злость - это номальное, здоровое чувство, маячок такой , чтобы знать, где нельзя не реагировать. Но и реагировать - согласитесь - можно же по-разному.
Сейчас в целом высокая концентрация агрессии вокруг. Транслируется мысль, что необходимо уметь если не нападать, то агрессивно защищать свои границы.
Ну, на словах я могу. А вот на деле...
Моя подруга поставила на даче мышеловку и обвязала место, где железяка попадает по мышке, мягким поролоном.
Я, говорит, не хочу ее убивать, я просто хочу, чтобы она ко мне не ходила, потому что мои дети боятся мышей.
То есть мышеловка - это не оружие убийства, а коммуникация.
Смешная подруга, да?
Да нет у меня подруги такой. Это я. Это я поролоном обвязала мышеловку. Просто стыдно вот так признаться.
Я совсем плоха в бою. Не хочу ни с кем драться, не хочу никого добивать в углу, я тихо, пригнувшись, на цыпочках улепётываю подальше от места дуэли с рулоном поролона под мышкой.
- Давайте это платье сюда, просто оно вам не подходит, - говорит консультант.
Господи, как все просто! Мне это не подходит! Да 10 из 10 человек пошли бы на моем месте в суд, и были бы правы, а я не пошла, и тоже права.
Потому что могу себе позволить такую роскошь - не воевать с беззащитным, разрушенным своими же решениями человеком.
Я могу убить его этим судом, и мне жить потом с этим знанием всю мою жизнь.
Я написала ей прямо из примерочной.
- Я не пойду в суд. Оставлю тебя наедине с твоей совестью, и нет у меня для тебя никаких других наказаний.
Она в ответ прислала смайлик.
Смешно? Ну ладно.
Ей смешно, а мне легко.
Я выбрасываю мышеловку.
Не умею быть агрессивной в поступках, и не готова учиться. Не горжусь собой, не любуюсь, но и не осуждаю. Узнаю.
Просто. Мне. Это. Не подходит.
Разные поступки как разные платья подходят разным людям.
Фото в пиджаке сделала только что.
Пиджак, кстати, для меня сшила Ксения из Южно-Сахалинска. Она шьёт концептуальные вещи, которые не все понимают.
Но она на свой страх и риск подарила мне этот пиджак, назвав это "шагаю туда, где страшно".
Они с подругой берут непроданную одежду из старых коллекций, и перешивают в новое и модное, давая одежде вторую жизнь.
Очень экологично, мне кажется.
А мне понравился её пиджак. Оригинальный. С джинсами вообще огонь. Я вон блузон ещё под него подобрала, бегу по аэропорту - и все смотрят.
Просто мне он подходит.
