Стереотип молодоженов не сильно изменился за последние несколько десятилетий, но мы здесь, чтобы развеять все мифы и рассказать вам правду о том, как быть молодоженом.
Миф №1: Первый год — самый трудный или самый простой
СПОЙЛЕР: первый год не обязательно самый трудный. Конечно, может быть, для некоторых, но это не общее правило для всех. Кроме того, некоторые люди на самом деле думают, что первый год — самый легкий. Давайте обсудим.
Причины, по которым люди считают, что первый год — САМЫЙ ПРОСТОЙ:
- Фаза медового месяца: вы оба все еще находитесь на пике нежной любви и быстрее отпускаете все на самотек.
- Нет детей = нет стресса: нужно ли говорить больше? Единственное, о чем стоит беспокоиться, — это счастье друг друга.
- Меньше ответственности: на ранних этапах брака меньше обязанностей.
- Обычно еще нет ипотеки, детей, напряженной работы и т.д.
Причины, по которым люди считают, что первый год — САМЫЙ ТЯЖЕЛЫЙ:
- Переходный период: Переход от личности к паре чрезвычайно труден.
- Совместная жизнь в первый раз: Жизнь с партнером — это новое явление, требующее крутых изменений.
- Узнавание новое: вы узнаете много нового о своем партнере, и это может затруднить переход к паре.
Чем вреден этот миф?
- Обесценивает чувства пар: навешивание ярлыков на этот год как на самый легкий или самый трудный обесценивает работу, которую молодожены выполняют, чтобы построить фундамент своих отношений.
- Стресс. Эти предположения и стереотипы также могут быть вредными. Если предположить, что этот год будет «самым трудным», это может создать ненужный стресс. Например, если одна пара находит год очень легким, но все говорят им, что он должен быть трудным, у них может возникнуть ощущение, что они делают что-то не так.
- Задержка развития. Предположения также могут создавать препятствия или вызывать беспомощность. Например, люди могут с меньшей вероятностью справиться с трудностями, если от них этого ожидают. Это может нанести вред развитию отношений.
Какова реальность?
- У каждой пары свой путь, и это определяет их история.
- Каждая пара молодоженов переживает взлеты и падения.
- Сложность или легкость первого года совместной жизни сильно различаются.
Миф №2: Молодожены постоянно занимаются сексом
Проверка реальности: нет. Некоторые да! Но это не для всех. То, что ВСЕ молодожены постоянно занимаются сексом, — миф.
Откуда взялся этот миф?
- Раньше браки заключались между молодыми людьми: средний возраст молодоженов в 1980 году составлял 22,0 года для женщин и 24,7 лет для мужчин, тогда как средний возраст молодоженов в 2010 году составлял 26,1 года для женщин и 28,2 года для мужчин.
- Ожидание заключения брака. Исторически считалось, что молодожены обладают высоким уровнем сексуальной активности, учитывая общественное требование, согласно которому пары должны были ждать момента вступления в брак, чтобы иметь сексуальную близость.
Чем вреден этот миф?
- Нереалистичные ожидания: это порождает нереалистичные ожидания в отношении сексуальной активности.
- Стыд: это может пристыдить пары, не соответствующие «типичному» уровню.
Обесценивает близость: недооценивает другие способы близости – эмоциональные и физические. - Здоровая сексуальная жизнь различается: сексуальная жизнь должна определяться каждым типом отношений, а не каким-то одним стандартом, основанным на исторической информации.
Какова реальность?
- Обычно люди живут вместе до брака: в наши дни сожительство до брака встречается гораздо чаще. Первый год брака часто уже не является ранним периодом в отношениях людей. Возможно, они проводят вместе четвертый или пятый год совместной жизни, так что «фаза медового месяца» уже прошла.
- Вступление в брак в более старшем возрасте: пары вступают в брак в более старшем возрасте (~30 лет для мужчин, ~28 лет для женщин).
- Половая жизнь до брака. Половая жизнь зрелого человека часто существует до брака, особенно с увеличением среднего возраста вступления в брак и совместного проживания. Сексуальная жизнь пары также с большей вероятностью началась до брака, чем в прошлом.
Миф №3: Вы будете (и должны) проводить все время вместе
Поднимите руку, если вы проводите каждую минуту бодрствования со своим супругом. Ха-ха-ха? И еще раз Ха?
Миф: Молодожены должны проводить каждую минуту вместе. Если пары проводят время порознь, значит, что-то не так.
Влияние мифа:
- Нереалистичные ожидания. Этот миф может принести нереалистичные и нездоровые представления и привести к чувству обиды, стыда и вины.
Недостаточная автономия. Это уменьшает автономию человека, что может негативно повлиять на отношения. - Неустойчивый перекос: если вы проводите ВСЕ время вместе, у вас остается меньше времени на друзей, семью, работу, хобби и т. д.
Какова реальность?
- Лучше всего иметь разнообразные интересы: здоровые отношения часто включают в себя разнообразие дружеских отношений и интересов. Наличие общих интересов с вашим партнером полезно, как и наличие индивидуальных интересов. Партнерам полезно быть открытыми и интересоваться личными интересами друг друга, но также важно искренне рассказывать о том, что вам нравится.
- Баланс индивидуальных и общих интересов. Цель должна состоять в том, чтобы сбалансировать совместную деятельность с личным пространством/интересами.
- Баланс помогает не чувствовать себя в клетке и приносит в брак новые впечатления.
Миф №4: В ваших отношениях нет никаких сомнений или опасений
«Молодожены должны быть на 100% готовыми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без единого облачка сомнения в голове».
Молодожены могут иметь сомнения или опасения, но при этом иметь здоровые отношения.
Миф: у молодоженов не должно быть сомнений и опасений по поводу своих отношений. На этом раннем этапе отношений они, естественно, находятся на одной волне.
Влияние мифа:
- Рисует «сомнение» в негативном свете: этот миф изображает сомнения и опасения в негативном свете. На самом деле сомнения и опасения являются естественной частью любых отношений и при правильном подходе могут быть очень полезными.
- Создает сложную среду. Это создает среду, в которой становится сложнее вести честные и открытые разговоры.
- Вызывает стыд или чувство вины: партнеры, скорее всего, не захотят делиться какими-либо сомнениями или опасениями, потому что они чувствуют стыд или вину или боятся заставить своих партнеров беспокоиться.
- Влияет на счастье. В целом это препятствует эмоциональному и коммуникативному росту пары.
Какова реальность?
- Вопросы — это нормально: естественно иметь вопросы и опасения в отношениях на любом этапе, особенно в переходный период.
- Сомнения ≠ плохо: Сомнения и опасения не приводят автоматически к наихудшим сценариям или убеждениям (например, разводу).
- Ваши действия имеют значение: важнее то, что вы делаете со своими сомнениями и опасениями. Лучше донести их до партнера в уместной и конструктивной форме.
Миф №5: То, что вы делаете сейчас, навсегда задает тон вашему браку
Иногда бытует мнение, что пара должна «тренировать» друг друга, чтобы отношения стали успешными. Другими словами, какие бы модели поведения ни были установлены на раннем этапе, их очень трудно изменить. Поэтому совет состоит в том, чтобы не «баловать» другого партнера, другими словами, не брать на себя слишком много обязанностей в отношениях. Чего-чего?!
Влияние мифа:
- Вызывает стресс. Вера в то, что все, что произойдет в первый год, высечено в камне, может вызвать у пары неоправданное беспокойство и стресс.
Это не односторонне: основное внимание уделяется способности одного человека оказывать влияние на отношения, а не сосредоточению внимания на сотрудничестве. - Настраивает вас на неудачу. Фокус также настраивает пару на неудачу, потому что он не демонстрирует динамическую природу отношений, которая со временем изменится, несмотря ни на что.
Какова реальность?
- Роли и обязанности меняются со временем.
- Гибкость и пересмотр ролей имеют важное значение.
- Первые годы включают в себя как взлеты, так и падения.
- Прочный и счастливый брак требует адаптивности и общения.
Миф №6: Молодожены должны все продумать
Кто-нибудь, где угодно, в любом возрасте действительно мог все предусмотреть? Вероятнее всего, что нет.
Миф: Супружеским парам следует сразу же выяснить все аспекты жизни. Например, вы должны быть идеально согласованы во всех жизненных целях, финансах и вопросах отношений.
Чем этот миф вреден:
- Минимизирует исследование: уменьшает пространство для здорового исследования и разговоров. Например, один человек может чувствовать, что у него нет возможности изменить свое мнение или вести трудный разговор, потому что «он уже должен это выяснить».
- Стыд: усиливает чувство стыда, ревности, вины и разочарования. Например, если пара еще не совсем понимает, когда заводить детей, это нормально; есть время во всем разобраться, и это не значит, что ваш брак обречен.
Какова реальность?
- Брак – это непрерывный путь совместного обучения и роста.
Это нормально, когда не все выясняется сразу. - Ключевыми факторами являются эффективное общение, намерение на сохранение отношений и командная работа.
Миф №7: Молодожены не должны серьезно ссориться
«Молодожены не должны ссориться! Вы должны быть влюблены друг в друга, как мы с Бобом были в 1950 году». – Сказала какая-то женщина, у которой был ужасный брак, в котором она сдерживала все свои чувства ради того, чтобы не ссориться.
Миф: Серьезные споры не должны возникать на ранних этапах брака; если они появляются, это признак проблемы.
Чем вреден этот миф:
- Разногласия могут быть полезными: они уменьшают вероятность возникновения конфликтов в дальнейшем, что является здоровым и эффективным инструментом роста (если все сделано правильно!).
- Спор ≠ плохо: приравнивание споров к негативным последствиям в отношениях может исказить точку зрения пары, повышая вероятность того, что они будут проявлять такое поведение, как избегание или отрицание. Такое поведение вредно для основы отношений.
Какова реальность?
- Разногласия и конфликты естественны в любых отношениях.
- Ключевым моментом является конструктивное обращение с аргументами.
- Научитесь эффективному общению, пониманию точек зрения и здоровому разрешению конфликтов.
- Ранние разногласия могут укрепить отношения, если они приведут к лучшему общению и взаимопониманию.
Итог о мифах о молодоженах
Разрушение этих мифов может помочь молодоженам более реалистично (и здорОво) пережить первые годы брака! Опыт каждой пары уникален, и для некоторых в мифах может быть доля правды, но их не следует принимать за чистую монету. Не существует универсального подхода к браку, поэтому сосредоточьтесь на создании прочного фундамента, основанного на взаимном уважении, открытом общении и общих ценностях, и наслаждайтесь годами молодоженства.