... и попытка выбраться
Легко падать вниз, наверх подниматься сложно - понятное, очевидно утверждение, находящееся в полном соответствии с законами физики.. Но самое нереальное, почти невозможное - это уже в падении остановиться и начать двигаться наверх.
Я падаю… И понимаю, что впереди бездна, и что мне туда не надо. Понимаю, что там наверху остаются люди, которым я, по-настоящему, нужна. Но самое главное я нужна самой себе*.
И во что бы то ни стало надо остановиться. Зацепиться за какой-нибудь камушек, удержаться. Но инерция падения уже слишком сильна. Более того, действуют силы ускоряющие этот процесс: чем ниже ты опускаешься, тем быстрее ты движешься вниз.
И вот вроде бы получается, найти какой-то выступ, сдирая кожу, затормозить. Выдохнуть. И… Тут же сорваться снова! Потому что эта случайно попавшаяся опора оказалась ненадежной, или какое-то внутреннее стремление к самоуничтожению, снова победило здравый смысл.
Я падаю…. Перспективы социального дна вырисовываются весьма отчетливо. Ад зависимостей, алкоголь, деструктивные отношения, обожествление всяческих ублюдков, внутренняя пустота, невозможность найти точку опоры в себе, невозможность совладать с собственными детьми, ощущение бессилия…
Я узнала, это что такое, когда психика не справляется. И это не важно, какое по масштабу событие спровоцировало этот срыв. После курса антидепрессантов кажется смогла дышать.
А дальше был тяжелый путь. Я не могу сказать, что я его прошла, я прекрасно понимаю, что это только начало. Впереди долгий, сложный интересный путь. В моем случае этот тяжелейший путь наверх называется “взросление”.
Для начала, я разрешила себе не гнобить себя за срывы, давать себе шанс, снова и снова вставать, когда упал, падать и снова вставать. Говорить себе: так бывает, ты справишься. Срывы стали менее болезненными, движение вверх чуточку ощутимее.
Взрослеть, когда тебе за 40 , у тебя трое детей - звучит, конечно странно.. Но лучше поздно, чем слишком поздно.
Что мне удалось?
- понять, что в любом случае нужно опираться на собственные силы, что в основе любви к другим лежит любовь к себе и умение позаботиться о себе;
- найти поддержку близких, не бояться обратиться за помощью;
- потребовать (вот да! как бы странно это ни звучало, еще страннее, вернее страшнее ни выглядело) от мамы запоздалого принятия взрослой дочери, снять, пожалуй, самый глубинный конфликт моей жизни;
- научиться дорожить, бережно и внимательно относится к близким людям, внимательно - к не очень близким;
- признав деструктивными отношения в браке, продлившемся 15 лет, не дать себе обесценить этот опыт, эту жизнь, с благодарностью принять все (включая и тот трэш и адище, в который превратилась наша совместная жизнь в конце пути);
- сместить фокус внимания на детей, расставлять приоритеты с учетом прежде всего их интересов, включаться в их заботы, создать по возможности доверительные отношения, и главное включить внутри себя искренний интерес к их внутреннему миру, искреннее желание сделать их счастливыми.**
Что не получилось?
- справится с алкоголизмом, это невероятно сложный путь и я его обязательно пройду; проблема в том, что после очередного срыва приходится начинать сначала, а значит усилия были во многом напрасны - организм так и не вышел на нормальный баланс химии, выработку гормонов и проч. Ну и сразу, чтобы два раз не вставать: алкоголизм - это не про количество выпитого, это тоже про башку, про взаимодействие с реальностью; это страшная болезнь, клубок из когнитивных искажений, душевных пустот и химических процессов, все это тесно переплетено и усугубляет действия друг друга;
- выстроить нормальные партнерские взаимоотношения с отцом моих детей, проговорить, расставить границы и проч. избавиться от крючков, я прям чувствую, что меня иногда цепляет, то что уже как бы ничего не значит; я уже не в том искривленном пространстве, в котором я жила долгие годы, и тем не менее, старые привычки дают о себе знать, иногда хочется начать за что-то оправдываться, накрывается чувство вины…
- выдыхать и справляться с эмоциональным перегревом, даже позитивные эмоции приводят меня в состояние, когда мне хочется спрятаться, ну а спрятаться - это см. п 1.
Ну а что сейчас?
Я полна оптимизма и бесконечной веры в себя. Признание собственного бессилия может быть весьма конструктивным, чуточку сбивает спесь, расслабляет внутреннюю пружину.
* это кстати важное и интересное понимание нужности самой себе, это внутреннее убеждение меня когда-то хорошо сохраняло и дало возможность вырваться из страшного круга в который превратился мой брак. Мне просто хватила на его “на фиг ты кому нужна” ответить: “я нужна самой себе и этого более чем достаточно!”
** про детей я конечно напишу еще отдельно, про связанное с ними чувство, назовем его “благодарственное офигевание” Я поднимаю глаза к небу и без малейшей доли сарказма, думая, например, о своих детях: за что мне такое счастье! И иногда мне кажется мне с лихвой выдано авансом все и при этом не требуется отработка, но мне почему-то хочется не подвести, уж не знаю, кого именно