Часть №1 Падение.
... и попытка выбраться
Легко падать вниз, наверх подниматься сложно - понятное, очевидно утверждение, находящееся в полном соответствии с законами физики.. Но самое нереальное, почти невозможное - это уже в падении остановиться и начать двигаться наверх.
Я падаю… И понимаю, что впереди бездна, и что мне туда не надо. Понимаю, что там наверху остаются люди, которым я, по-настоящему, нужна. Но самое главное: я нужна самой себе.
И во что бы то ни стало надо остановиться. Зацепиться за какой-нибудь камушек, удержаться. Но инерция падения уже слишком сильна. Более того, действуют силы ускоряющие этот процесс: чем ниже ты опускаешься, тем быстрее ты движешься вниз.
И вот вроде бы получается, найти какой-то выступ, сдирая кожу, затормозить. Выдохнуть. И… Тут же сорваться снова! Потому что эта случайно попавшаяся опора оказалась ненадежной, или какое-то внутреннее стремление к самоуничтожению, снова победило здравый смысл.
Я падаю…. Перспективы социального дна вырисовываются весьма отчетливо. Ад зависимостей, алкоголь, деструктивные отношения, обожествление всяческих ублюдков, внутренняя пустота, невозможность найти точку опоры в себе, невозможность совладать с собственными детьми, ощущение бессилия…
Я узнала, это что такое, когда психика не справляется. И это не важно, какое по масштабу событие спровоцировало этот срыв. После курса антидепрессантов кажется смогла дышать.
А дальше был тяжелый путь. Я не могу сказать, что я его прошла, я прекрасно понимаю, что это только начало. Впереди долгий, сложный интересный путь. В моем случае этот тяжелейший путь наверх называется “взросление”.
Для начала, я разрешила себе не гнобить себя за срывы, давать себе шанс, снова и снова вставать, когда упал, падать и снова вставать. Говорить себе: так бывает, ты справишься. Срывы стали менее болезненными, движение вверх чуточку ощутимее.
Взрослеть, когда тебе за 40 , у тебя трое детей - звучит, конечно странно.. Но лучше поздно, чем слишком поздно.
Что мне удалось?
- понять, что в любом случае нужно опираться на собственные силы, что в основе любви к другим лежит любовь к себе и умение позаботиться о себе;
- найти поддержку близких, не бояться обратиться за помощью;
- потребовать (вот да! как бы странно это ни звучало, еще страннее, вернее страшнее ни выглядело) от мамы запоздалого принятия взрослой дочери, снять, пожалуй, самый глубинный конфликт моей жизни;
- научиться дорожить, бережно и внимательно относится к близким людям, внимательно - к не очень близким;
- признав деструктивными отношения в браке, продлившемся 15 лет, не дать себе обесценить этот опыт, эту жизнь, с благодарностью принять все (включая и тот трэш и адище, в который превратилась наша совместная жизнь в конце пути);
- сместить фокус внимания на детей, расставлять приоритеты с учетом прежде всего их интересов, включаться в их заботы, создать по возможности доверительные отношения, и главное включить внутри себя искренний интерес к их внутреннему миру, искреннее желание сделать их счастливыми.
Что не получилось?
- справится с алкоголизмом, это невероятно сложный путь и я его обязательно пройду; проблема в том, что после очередного срыва приходится начинать сначала, а значит усилия были во многом напрасны - организм так и не вышел на нормальный баланс химии, выработку гормонов и проч. Ну и сразу, чтобы два раз не вставать: алкоголизм - это не про количество выпитого, это тоже про башку, про взаимодействие с реальностью; это страшная болезнь, клубок из когнитивных искажений, душевных пустот и химических процессов, все это тесно переплетено и усугубляет действия друг друга;
- выстроить нормальные партнерские взаимоотношения с отцом моих детей, проговорить, расставить границы и проч. избавиться от крючков, я прям чувствую, что меня иногда цепляет, то что уже как бы ничего не значит; я уже не в том искривленном пространстве, в котором я жила долгие годы, и тем не менее, старые привычки дают о себе знать, иногда хочется начать за что-то оправдываться, накрывается чувство вины…
- выдыхать и справляться с эмоциональным перегревом, даже позитивные эмоции приводят меня в состояние, когда мне хочется спрятаться, ну а спрятаться - это см. п 1.
Ну а что сейчас?
Я полна оптимизма и бесконечной веры в себя. Признание собственного бессилия может быть весьма конструктивным, чуточку сбивает спесь, расслабляет внутреннюю пружину.
Часть №2
Три кита алкоголизма.
Меня всегда смущало, что завязавшие алкоголики, все время говорят про трезвость. Будто бы нет другой темы, будто бы они помешанные на этом, вступили в тайный орден и несут это знание с пафосом и бравадой. И ничего другого не существует в этом мире: каждый новый прожитый день - новая зарубка на приклад: сегодня враг побежден.
И уж точно казалось, это не про меня. Но вникая, мне уже перестал казаться этот акцент на трезвости нелепым. Слишком важно противопоставить эти два разных мира, два мира с принципиально разным мироустройством, ощущением жизни. И так уж получилось, что в одном из них алкоголь есть, а в другом - нет. И есть свобода.
Зависимость алкоголиков зиждется, как мне кажется, на трех китах, которые можно понять только такому же алкоголику и очень сложно объяснить человеку из другого мира.*
Три кита.
Химическая зависимость. Да, она фактически управляет человеком, это то, что еще называют тягой. Объяснить это довольно сложно. Но в основе лежат нейрофизиологические процессы, когда центры отвечающие за желание активизируются, даже, если центры, отвечающие за получение удовольствия уже не активны. (Вот почему алкоголики мучаются, но пьют, наркоманы уже не получая кайфа, продолжают искать дозу)
Желание выпить, ну неужели ему нельзя противостоять, каким бы сильным оно ни было?
Может быть и можно. Но здесь “на помощь” приходит наш мозг. Объясняя и уговаривая, замалчивая неприятное, подсвечивая счастливые моменты, приятные воспоминания, щекочущие эмоции. Арсенал когнитивных искажений весьма велик.
Мозг изворачивается и выкручивается лишь бы обмануть. Обмануть всех вокруг. А главное - обмануть самого себя. Придумывая рациональное и не очень оправдание, тому что ты сейчас немножечко выпьешь.
Вот вы слышали когда-нибудь, как алкоголик на синдроме абстиненции уговаривает вас налить ему дозу, например, или дать ему денег на эту несчастную бутылку пива? Столь изощренной лжи вы, наверное, не слышали никогда. И, прежде всего, - лжи самому себе.
И третий момент - сосредоточенность на себе, на своем внутреннем мире, особенном, удивительном. Противостоящим всему дерьму внешнего мира. Эгоцентризм, гордыня - назовите как хотите. Это "почесывание своего разбитого сердца", как выразился один психиатр. Развертывание драматичного сюжета своей жизни, такой особенной и неповторимой.
Противоядие есть: проще будь! И многие проблемы уйдут. Это очень важно признать, что абсолютно у каждого есть свои переживания. Твои, безусловно важны, но не стоит слишком на них сосредотачиваться, превращая их в большее, чем они есть. Ну и не пытаться их прожить с помощью алкоголя.
Я для себя сейчас добавлю еще один. Нарциссизм, ну или что-то из этой оперы. Сейчас, я уже готова посмеяться над собой. Потому, что это, правда, убого и смешно. Ничего из себя не представляя, как легко быть королевой по пьяни! Искрометно веселой, обаятельной и привлекательной. Ну а если попробовать посмотреть на себя со стороны... Таких шальных императриц вы видели неоднократно. И какие-либо эмоции, кроме, в лучшем случае, снисходительной жалости, это вряд ли может вызвать.
* Где-то, конечно, в основе всего происходящего с алкоголиком - огромная зияющая дыра, пустота или спрятанная боль, тяжелейшие детские травмы - все от чего хочется убежать, спрятаться от жизни. Но мне кажется сосредотачиваться на этом, - это не совсем правильный путь, хотя бы потому, что эти боли уже сформировали твою личность, и куда важнее здесь и сейчас взять ответственность за собственную жизнь.
Эпизод №3 Худшее что можно сказать алкоголику
это "ну какой ты алкоголик?"
Поверьте, если человек высказывается достаточно скромно: " у меня проблемы с алкоголем" или рефлексирует на тему, не болен ли он алкоголизмом, если эти мысли вылезают на поверхность, это значит, перед ним уже разверзлись все бездны, и только он знает, какой лютый пиздец он переживает там внутри.
Отчасти он, действительно, хочет, чтобы ему сказали: "да какой ты алкоголик!"
Хочет его темная половина, та часть разума, которой управляет вещество, подкупленный судья, тот кто подзуживает на выпивку, напоминает какой королевой была она, каким раскованным и искромётным, душой компании, был он.
Эта темная часть не напомнит, как болела голова, как она не могла вспомнить почему на ней нет трусов, обоссанные постели, тело в невесть откуда взявшихся синяках... Да какой я алкоголик, вправду! Чуть-чуть тонального крема, память о постыдном, заметается под ковер, безупречный макияж, чисто выбритое лицо, шпильки, начищенные ботинки. Нет. Ну какой я алкоголик вправду! Вон какой я красивый, высокоинтеллектуальный, эфективно функциональный член общества.
И этот темный выдыхает: снова сработало. Он или она все еще на крючке...
Эпизод №4 диалог с собой
(как удержаться от алкогольного срыва)
Когда возникает желание выпить , задай себе несколько вопросов:
Может быть, ты хочешь пить в смысле утолить жажду? Какой напиток тогда можно выбрать? Минеральную воду, колу? Пофантазируй. Подумай. А может быть ты хочешь есть? Или вкусный кофе? банановый или ореховый раф? Крепкий эспрессо?
Вопросов должно быть много, альтернативы красочные и вкусные. Надо заболтать себя, создать временной зазор между внутренним импульсом и потянувшейся к напитку рукой.
Если все-таки хочется именно алкоголя, не запрещай. Но деликатно поинтересуйся, можно ли перенести употребление на попозже, после того как ты сделаешь какое-то дело.
Еще нужно спросить себя, не является ли эта потребность чисто эстетической. Вот это красное вино в красивом бокале. На этот случай у тебя есть гранатовый сок.
Спроси себя можно ли заменить употребление алкоголя приятным времяпровождением, прогулкой, любимой книгой. Вспомни позитивные эмоции связанные с этим
Вспомни про важные, приятные, ресурсные, сложные дела, которые требуют от тебя быть трезвой, чтобы подготовиться и выполнить их. Семинар, конференция, занятия, встреча с подругой, утренняя пробежка со скуратовцами.
Конечно, стоит сосредоточиться на хорошем. Но и плохое подсветить не помешает. Неприятные ощущения. Ватная голова. Крутит живот. Ну то есть начать взвешивать за и против, рассуждать. Смысл тот же. Создать временной лаг, дождаться когда пик тяги спадет. Когда у разумной части тебя появится шанс принять верное решение.
Правда, спокойно нужно отнестись и к тому, что голос разума не будет услышан. Сам факт подобного диалога, это уже хорошо. Это уже попытка вытеснить негативное, деструктивное.
И еще это все про любовь к себе, про заботу о себе, которую не так просто сформировать.
Можно бросит пить и держаться на силе воли. Сформировать контр зависимость, считать дни, заедать, убегать... Возможно, без этого тоже не обойтись, для того, чтобы в мозге произошли изменения нужно время. Нужно обеспечить себе длительный период жизни без алкоголя, попробовать, понять. Дать мозгу шанс сформировать новые нейронные связи
Для меня эта история больше чем про алкоголь и зависимость вообще. Она про качество жизни, про осознанность, про контакт с самим собой, что бы это ни значило...
Про то, как чувствовать жизнь. Жить каждую минуту, каждое мгновение.
На обложке картинка серфингиста, потому что описанный диалог с самим собой - иллюстрация техники "серфинг тяги". Тяга устроена, как волна и задача стать ее серфером, прекрасно осознавая, что и за точкой пика обязательно последует спад, просто надо его дождаться. В это время понаблюдать за собой и за своими мыслями...