Приветствую всех на очередном Заседании нашего грустного клуба. Для тех, кто здесь впервые предлагаю просмотреть предыдущие встречи, ну и кратко поясню кто мы и зачем собираемся. Вот тут ссылка на предыдущее Заседание.
Клуб анонимных жертв дементоров - это сообщество людей, которые находятся или находились в ситуации ухода за больными с деменцией. В комментариях к этим заседаниям можно выговориться, задать вопрос, поделиться своим опытом или просто почитать других комментаторов. Для многих это становится некой психотерапией. Напряжение немного спадает и можно жить дальше. Как-то так.
Начну, как всегда, я. Что происходит у меня сейчас. Я "замерла" - именно так называет это состояние мой психотерапевт. Тихо-тихо живу. Шуршу по дому. Выхожу на улицу тогда, когда хочу. Благо работа на дому. Последний опыт в КПТ поверг меня в уныние - нужно было сначала дома представлять себе пугающие ситуации (по полчасика несколько раз в день), а потом наконец-то выйти "подготовленной" и столкнуться с ними в реальности (у меня агорафобия в т.ч.). В общем, столкновение в реальностью повергло меня в ужас и я неслась домой не помня себя. Страх закрепился прочнее. Пока пытаюсь отойти от этого и лишний раз не пугать себя.
Ситуация с бабушкой разрешилась сама собой. Сестра позвонила и сказала, что не надо приходить, она привлекла бабушкиного сына. Сказать, что у меня отлегло от сердца - ничего не сказать. Облегчение. Чувство вины. И радость.
В комментариях читаю о разные мнения. И понимаю, что все мы разные - для кого-то это не проблема (но таких людей все же меньше), но многие тоже содрогаются от всех этих гигиенических процедур.
Когда все это происходило у нас дома - я решала проблемы вызовом платных помощников. Для меня очень показательным был момент, когда мой муж прямо отказался стричь ногти тете. Просто и честно - нет, не буду, оплатим вызов маникюрши/педикюрши. И что в этом плохого? Ничего. Благо были средства на это.
Понятно, что когда люди ограничены в средствах плюс есть брезгливость (а она есть реально, у всех разная, знаю людей, которых выворачивает даже от подмывания малышей, своих собственных) - это большая проблема.
Почему-то брезгливость часто считается капризом, избалованностью и пр. Осуждается. Вообще очень часто встречаю непринятие каких-то ограничений у людей. Как это ты не можешь г***о вытирать? Как это не можешь ногти подстричь? Как это боишься на улицу выходить? и т.д. и т.п.
Я сама когда-то была такой резкой и категоричной. Но сейчас понимаю, что правило "в чем кого осудишь, сам в том и побудешь" действует на 100%. Осуждала я родственников, которые самоустранились и... сама самоустраняюсь от бабушки. Вот так вот. Не белая и не пушистая. Может наша родня тоже не могла... Теперь думаю об этом. С другой стороны они и финансовой помощи не предлагали. А я, пока имею возможность, готова финансово участвовать в бабушкиной немощи.
Еще подумала о том, что все равно получается крайним тот, кто живет с больным. Как ни крути - он под самым большим ударом и его состояние может быть тоже не вполне адекватным. Потому что ситуация ужасно травмирующая. Такой человек смотрит изнутри и часто не видит возможностей, которые есть. Это очень сложно - изменить свой взгляд, особенно если больной человек не вдруг появился в его жизни, был всегда, жил всегда рядом. Ведь деменция постепенно начинается и странности были задолго до основного дебюта болезни. То есть ухаживающий постепенно входил в это безумие, и только когда начался полный зашквар он понял, что "дальше ехать просто некуда". Но он уже по уши в этом...
А еще увидела комментарии, в котором обсуждалось, что "Домохозяйка" это проект ) Интересно было почитать об этом. Когда я начинала вести блог, даже не думала, что он станет интересен людям и дойдет до таких обсуждений. А вот как вышло. Как я находила время писать каждый день, когда тетушка была жива? Не, ну серьезно, я же не ходила 24 часа в сутки привязанной к тете. Я пряталась от нее усиленно в своей комнате и... писала в блог. Это была (и остается) психотерапия. Выговориться, прокричать в мир о том, что болит. Мне так легче. С детства писанина была моей страстью )))
Такие вот мысли и ощущения сегодня. Теперь ваша очередь. Пишите о том, что волнует, о том, что чувствуете, о том, что болит. Рассказывайте, что у вас сейчас происходит. Не обязательно про дементных. Можно поделиться чем угодно, если есть такое желание. Можно попробовать сделать это место не просто грустным клубом, а местом силы (хотя оно таким уже и является, как мне кажется). Подумываю о том, как можно было бы видоизменить этот блог... нужно ли? Не знаю... думаю...