Это очень распространенная ситуация, когда в паре один партнер проявляет заинтересованность в интимном общении чаще, чем другой. Постоянное столкновение с отказами, как правило, приводит к разным эмоциями: разочарованию, обиде, грусти, порой - злости.
Справка: откуда берутся эти эмоции и как определить свой источник эмоции
Наши эмоции являются следствием нашей когнитивной оценки. От того, каким образом мы интерпретировали ситуацию, зависит, какие эмоции по поводу нее мы будем испытывать. Давайте представим это схемой А-В-С.
- А - это триггерный аспект ситуации. Например: партнер отказался от инт🔥много общения.
- В - это когнитивная оценка ситуации; то, что вы себе говорите в этот момент. Например: "он меня не любит", "я для нее непривлекательный", "она меня не х🔥чет", "значит, изменяет".
- С - это эмоции. Например: обида.
Как вам понять, какая именно когнитивная оценка запустила обиду?
1. Сначала определите эмоцию. Может быть у вас не обида, а грусть или разочарование. Это не важно.
2. Далее, определяем когнитивную оценку ситуации через форму: "я чувствую "С", потому что думаю, что "В". Таким образом, это может звучать как:
- я чувствую обиду, потому что думаю, что мой партнер меня не х🔥чет;
- я чувствую грусть, потому что думаю, что больше не привлекательна для партнера;
- я чувствую злость/страх/тревогу, потому что думаю, что если мой партнер отказывается от интимного общения со мной, значит, он мне изменяет.
3. После этого составьте полноценную установку, которая управляет вашим эмоциональным состоянием. Для этого берем триггерный аспект ситуации + вашу мысль. В данном случае у нас триггерный аспект - это отказ партнера. А мысль, пусть будет "я для него непривлекательна". Таким образом мы получаем вашу установку: "если мой партнер мне отказывает в интимном общении, значит, я для него непривлекательна".
Что делать, когда вы нашли свою установку
Проделайте упражнение "за и против". Как это сделать? Вот у нас есть наша тестовая установка (у вас будет своя): "если мой партнер мне отказывает в инти🔥ном общении, значит, я для него непривлекательна".
Сначала задайте себе вопрос - почему? Почему это утверждение верно? Какие аргументы доказывают верность этого убеждения?
- И вот у вас появится список "аргументов ЗА". Например:
- Потому что, если бы я была привлекательной для него, он бы меня всегда х🔥тел;
- Потому что мужчины должны постоянно х🔥теть, и если уж мужчина отказывается от с🔥кса, то со мной реально что-то не так;
- Мои подруги рассказывают, что их партнеры всегда готовы к с🔥ксу;
- В моих прошлых отношениях партнер всегда хотел близости.
- Далее, нам необходимо оспорить каждый приведенный аргумент. И это будет называться "аргументы ПРОТИВ".
1. Есть множество, не связанных с партнером, причин, почему человек может не хотеть инт🔥много общения сейчас. Начать хотя бы с того, что люди не одинаковы в частоте проявления желания: у кого-то желание возникает каждый день, у других - один раз в месяц. Желание зависит от физиологического состояния (элементарно - стресс, усталость), эмоционального состояния, контекста отношений, предпочтений и так далее. Отказ от близости может означать, что угодно. Можно находить партнера привлекательным, но как из этого следует, что на эту привлекательность должна быть с🔥ксуальная реакция 24/7? Никак.
2. Этот стереотип неверен и создаёт нереалистичные ожидания. У мужчин, как и у женщин, уровень с🔥ксуального желания может варьироваться в зависимости от множества факторов.
3. Как из того, что какие-то мужчины "всегда готовы", следует, что все на свете мужчины тоже должны быть "всегда готовы"? Никак. Нам известно, что физиология так не работает и все мужчины разные.
4. Нынешний партнер — это другой человек с другими потребностями, желаниями и обстоятельствами.
- Далее, на основе проделанной работы и приведенных аргументов, составьте новое убеждение, которое будет логичным, рациональным, основанным на фактах, и полезным. Например, в нашем примере новое убеждение может звучать так: "Если мой партнер отказывается от интимного общения со мной, это нормально, потому что на желание влияет огромное количество факторов".
- Кроме того, вы отдельно можете сделать это же упражнение на установку "Я непривлекательна для партнера". Соберите аргументы в пользу, аргументы против. Я полагаю, что если ваши отношения все еще существуют, то с огромной вероятностью, эта установка врет и у вас есть доказательства вашей привлекательности)
- Далее, в триггерной ситуации (в моменты отказа), открывайте ваше сделанное упражнение, перечитайте все аргументы, подумайте или скажите вслух новую установку, которая основана на логике и фактах. Ваша обида начнет значительно снижаться. И если у вас легкий случай - то обида уйдет полностью. А если случай не легкий - это просто значит, что там много установок, с которыми нужно поработать, чтобы перестать чувствовать обиду) Но это остается решаемой задачей.
А теперь самое важное:
📌 Если вам интересен контент по сексологии, то я приглашаю вас подписаться на мой телеграм канал, где нет цензуры. Здесь писать на сексологические темы практически невозможно.
✨ Практически весь сексологический контент на Дзене ограничен и доступен "только подписчикам" моего блога. Приглашаю вас также подписаться на этот канал, но не знаю, сколько еще я его буду вести по причине постоянных ограничений.
(с) Алина Майская, психолог, сексолог.