Парадоксальность жизни. Часто думаю о ней. Она настолько противоречива и непонятна, что иногда кажется, что кто-то бредит, а я это почему-то вынуждена слушать.
Надо постоянно куда-то бежать, даже во сне что-то постоянно пролетает, похожее на стальные балки. Не могу выйти из этого сна, казалось бы, вот-вот проснусь, но опять накрывает темнота и снова и снова летят эти балки. А потом делится клетка, как безумная, как в зеркале с миллионами отражений, и никак не прекращается деление, бешеная скорость и подкатывающая тошнота, но никак не выбраться из этого клеточного коридора, не покинуть картинку, не оторваться, не заснуть и не проснуться.
А потом был свет. Яркий, очень болезненный, такой же как осознавание. Но спасительная темнота опять накрывает, но больше ничего не летит и бесконечно не делится. Вопрос что с зубами, но не получается проверить, приподняться исследовать целостность других частей тела тоже не выходит.
Я иногда думаю, почему люди боятся смерти как небытия. Это же наоборот, так классно! Не надо платить по счетам, не надо думать о завтрашнем дне, не надо выживать на копейки, не надо думать, не надо ничего решать, не надо никуда бежать, не надо ничего делать с болью и осознанием того, что она останется с тобой навсегда. Как же это круто – ничего никому от тебя не надо, а тебе то уж и подавно. Как я люблю эту девочку с длинной и острой косой. Вы не можете себе даже представить, одна только возможность ее придает жизни почти смысл. Что эта жизнь когда-нибудь закончится. И не надо будет ни перед кем «оправдываться». Заметила, что мы живем свою жизнь как оправдание, мы что-то должны достигнуть, получить, отучиться, жениться, развестись, построить дерево, вырастить дом... И вот если класть я хотела на все ваши смыслы жизни, я живу неправильно? Почему я должна пытаться за это держаться и это ценить, когда ты перемещаешься из пространства жопы в пространство задницы ))). Это же так классно, когда вдруг все перестанет болеть, когда не надо титанических усилий ни для тела, ни для разума, когда ничего не надо. Это на самом деле, как сравнивать лужу, сделанную собачкой (я есть) и мировой океан (меня нет). Какие же глупые люди боящиеся смерти.
А личности, меня и так нет. Есть нечто что пытается вписаться в мир, чужие люди вокруг (пардон, родные, но я их не знаю...) и надо ради них жить. Как все-таки нелепо, когда они были рядом мне они были не нужны, я делала вид, мне было обидно не помнить, но я просто делала вид, не достаточно хорошо и это чувствовалось. А потом, их не стало, так хочется поймать вчерашний день, сказать что-то от души, что тогда приходилось выдавливать из себя приличия ради... Штука-память, делающая нас людьми, наделяющая нас душой...
Но я отвлеклась. Дело было давно, хоть и правда, ничего необычного для жизни, какая-то авария. Подумаешь, каждую минуту в мире с кем-то происходит подобное. Но то с кем-то, с тобой-то никогда конечно этого не произойдёт)))).
От безысходности тогда хотелось спрятаться. Но осознание упало как каменная плита и впечатало в самое днище. Только как нечто из прошлого, что-то знакомое, когда смотришь на потолок без мыслей и он едет, разворачивается, уплывает. Уплывает и ненавистное тело, и разум, бьющийся в истерике по поводу амнезии и даже без повода нее. И это место я помню, эту частичку я знаю, а палата все дальше и дальше. Возможно это лекарства тоже, но обезболивающее кололи уже давно. А может быть психика спасается так от боли физической и от отчаяния, пустоты внутри. Но я знаю это место, и я узнаю эту сущность и это сейчас единственное мое воспоминание. Второе внимание осталось единственным воспоминанием ...
Но как же все меняется в тот миг, когда краем глаза видишь свое отражение. Да, я не помню кто я, но увидев в зеркале это еще раз пожалела о том, что смерть не пришла. Оказывается, это не просто больно, а еще и страшно. Какие-то зубы, пару дней назад меня волновало их наличие. А еще с утра я рыдала от того что ничего не помню. Но ужас в зеркале перекрыл все... Ровно до попытки встать самостоятельно и не то чтоб сделать шаг, а просто сесть на кровати. Тогда морда лица просто перестала иметь какое-то значение. И это все еще говорят, что свершилось чудо... Чудом было успевать допереться до уборной, аккурат за секунду до того, как ошпаришь ноги)). А это, собрать франкинштейна, не чудо, а нарушение прав человека... Хотя осознание того, что врачи сотворили чудо, пришло очень скоро и осталось со мной навсегда. Когда я подхожу к зеркалу, когда я иду, когда я могу себе позволить танцевать, когда работает мозг, когда я вспомнила почти все, даже когда болит спина или сильная мигрень, я понимаю, что это чудо иметь такой исход при подобном входе...
Не буду утомлять дальнейшими больничными описаниями. Было много и грустного, и смешного, а дорогостоящего - так вообще очень много. Мораль сей басни. Умереть можно и при жизни, вот так очнуться и не найти себя. И тебе окажется нечего терять. А после того как ты осознаешь, что это козырь – ты вспомнишь все до мелочей. Здоровье, возможность нормально двигаться, говорить, питаться, возможность ходить на своих ногах и видеть глазами сложно оценить до того, как это окажется под угрозой. Но до того начать ценить что-то, так же неуместно, ты же не знаешь, что у тебя завтра отнимут, чтоб надышаться... а потом, когда то, что у тебя забрали возвращается, то возможно без этого тебе уже и легче жить...
Жизнь – игра без правил. Ты соблюдаешь все правила, а на дорогу вылетает кабан. Ты пытаешься нести в мир гармонию, а он отвечает тебе на это полным безобразием и низостью. А смерть всегда рядом. Но когда она нужна, когда ждешь ее каждый день, как наилучший вариант исхода – она машет тебе с другого континента. Я думаю, в моем случае единственный вариант ее призвать за собой, полюбить жизнь и начать получать от нее кайф, тогда придет на следующий день. Но тогда, вероятно, умирать не захочется... Парадоксы, парадоксы, мать их. А главный парадокс в том, что, понимая, что умереть можем хоть сегодня минут через писят, мы думаем, как важно отказаться от кофе или быть гордыми и не позвонить первыми провинившемуся другу...