Выпал мне заказ. Я спокойно мог его донести по городу, по-человечески. Но Яндекс пустил меня через лес, так было короче на десять минут.
Я всё понимаю, клиент всегда прав. Вдруг бургеры ждёт какой нибудь сумоист? Там медлить нельзя и важна каждая минута. Любая задержка может навредить этому человеку. Желудок будет втягивать все его соки, жиры и как итог сумоист превратится в сухую мумию.
Всё может быть... А может наггетсы ждёт маленький мальчик? И из-за длительного ожидания он начнет истерить и запустит тапком в зеркало. Мать начнет убирать осколки и поранит палец. А потом в травмпункте влюбится в врача и уедет с ним жить в деревню под Новосибирск. Отец поедет на поиски супруги, и про мальчика все забудут. Его отправят в детский дом, где вместо наггетсов его будут кормить перловкой.
Так что курьер это спасатель душ человеческих.
Ну что говорить? Шёл я по досточке, которую уложили на грязь, а досточка взяла и сломалась. Я провалился на тридцать сантиметров в жёлтое месиво.
Я как-то читал про одного парня из США. Этот Боб всю жизнь со всеми судится и стал миллионером. То в Макдональдсе он нашел больше калорий, чем надо. То вещи вызывали у него аллергию, то шампунь не избавлял от перхоти. Американцы любят судиться..
И если бы Яндекс был в Америке, то у них были бы большие проблемы. Боб бы с рулеткой считал каждый пройдённый метр. Клиентов, которые его встречали в трусах, он бы засудил за совращение. А бабушке, которая зазывала его в секту, он бы устроил такие проблемы, что секту бы переименовали в его честь — "Всемилостивый Боб". И после того, как Боб бы провалился в грязь, он больше бы не ходил пешком. До конца жизни его бы возили на такси. Еще бы и Адидас засудил за то, что кеды промокли.
Я вышел из леса. Клиент попросил оставить заказ возле двери. Кроме бумажного пакета, я оставил на память свои грязные следы. Хорошо, что в подъезде не было консьержки, иначе она грудью бы преградила мой путь.
Вышел из подъезда и отключил интернет. Нужно было срочно приводить себя в порядок. Решил идти к ближайшему ТЦ.
— Мама, мама, смотри! — показывала на меня маленькая девочка пальцем. — Этот дядя бомж?
— Нет, это не бомж, — ответила мама. — Дядя просто попал в лужу.
Дальше мне повезло. По дороге я слился с одной толпой молодёжи. Кто из нас выглядил хуже, большой вопрос. Они были в каких-то балахонах, дырявых майках и грязных кедах. Матерились на всю округу, запрыгивали друг другу на шею и пинали алюминиевую банку. Но что самое интересное! Один парень выпускал пар из электронной сигареты на лица своих товарищей, а те затягивались этим паром.
— Круто! — радовались они. — Мы курим по-цыгански, как в СССР!
В своих жёлтых кедах я гармочно вписался в этот зоопарк и особо не выделялся. Таким составом мы дошли до ТЦ и я направился в туалет отмывать кеды и штаны.
На этом мой рабочий день был окончен...