Всем доброго времени суток! Я делюсь своим опытом переживания и выхода из невроза, если кому-то интересна моя история, то все все предыдущие части есть на этом канале: https://dzen.ru/amurai.
Давно хотела написать отдельно о своём небольшом, но всё таки первом эпизоде невроза, который случился со мной гораздо раньше, чем вся та история которую я описала подробно на этом канале. Наверное, история больше для женской аудитории, возможно кто-то столкнулся с чем-то подобным. Многие представительницы прекрасного пола на консультациях мне рассказывают подобные ситуации, вот и я решила поделиться. В этой статье не будет никаких особо там специальных рекомендаций и методик - просто делюсь с Вами своей историей. Я даже так и не поняла до конца как именно я так быстро (ну относительно моего двухлетнего невроза) выкрутилась из той ситуации, возможно не слишком придала значение слову "невроз", не стала на этом состоянии дальше особо зацикливаться, не улетала в ипохондрию или просто ресурсы психики были покрепче в те времена - сейчас уже не поймёшь. Да и было это 10 с хвостом лет назад (за 5 лет то того "большого невроза").
Итак, рассказываю. Осенью 2013 года я родила сына. Рожала я в платном центре при роддоме, там же после родов у меня была отдельная палата, где можно было даже пребывать с мужем до самой выписки. Первый вечер после и весь следующий день я была по настоящему необычайно счастлива и наглядеться не могла на своего сыночка. В общем молодая довольная мама, хоть и уставшая после долгих, но вполне благополучных родов.
Первые изменения я ощутила на утро после второго дня, я проснулась в каком-то странном и новом для меня состоянии. Было ощущение как будто должно произойти что-то плохое, но я не могла понять что. Раньше я не знала термина "уровень тревоги", но именно он у меня и зашкаливал. Пыталась понять почему именно я так нервничаю. Да устала, да малыш плакал, молока еще пока не было, но ничего из этого не могло объяснить состояние по-настоящему животного страха у меня. Я огляделась и когда мой взгляд остановился на сыне, я поняла, что вместо вчерашней любви и восторга я ощущаю только какой-то страх глядя на него, то ли за него боюсь, то ли из-за него боюсь, то ли боюсь что я вот такая рядом с ним не могу находится . Потом я поняла, что причины не было, тревога была просто всеобъемлющая и распространялась практически на всё, с чем я контактирую и затмевает все остальные чувства во мне.
Что делать я не понимала вообще. Медсестра позвала меня на процедуру, я как в какой-то компьютерной игре пошла за ней ничего не понимая, что происходит вообще. Я попыталась с ней поделится своим состоянием и спросить нормально ли испытывать такой сильный страх и беспокойство после родов? На что она мне ответила: "Привыкайте, мамочка! Это теперь будет сопровождать Вас до совершеннолетия ребенка! И не факт что потом закончится! Я до сих пор мучаюсь" Я от ее слов пришла в ужас конечно. Но она меня просто не так поняла, наверное она подумала что у меня включилось какое то беспокойство только за ребенка, материнский инстинкт. Но как раз-таки он у меня вообще выключился на тот момент, а была только зашкаливающая тревога, которая просто не позволяла быть ничему другому. Но, в любом случае я, по наивности своей тогда, ее слова восприняла за чистую монету и на какое-то время даже решила, что все матери видать погружаются в такое состояние когда рожают детей.
Каким то чудом я дотерпела до выписки, хотя были моменты, когда ужас охватывал меня настолько сильно, что мне хотелось пойти стучаться в соседние палаты, просить помощи. Конечно я не делала этого, кроме того я даже не могла объяснить в чём именно помощь мне была нужна. Неужели правда все матери такое ощущают? Тогда почему я никогда об этом не слышала? Максимум, что тогда на тот момент слышала, так это про послеродовую депрессию, но не про послеродовой постоянный страх всего подряд. Это ощущение явно было не из нормальных. На выписку ко мне приехали все радостные и с шариками, а я всеми силами пыталась внешне изображать такого же нормального человека, которого сюда привезли до этого рожать. Я не могла ощущать радости конечно в тот момент, хоть и очень старалась это делать. Домой я ехала со стеклянными глазами. Весь дальнейший вечер я еле высидела за столом, периодически отвлекаясь на малыша, а когда все ушли просто разрыдалась от невыносимости этого ощущения.
В дальнейшем это только прогрессировало. Мне стало страшно делать всё, я с трудом выполняла любые действия по заботе о ребёнке, да и многие остальные действия тоже, как собственно всегда и происходит у людей при добротном таком генерализованном тревожном расстройстве. Хорошо, что мой муж был мне верной опорой и разделил со мной многие заботы, по мере возможности конечно, поэтому я не могу сказать что на меня прямо свалилось нечто невероятно тяжелое. Нет дело вовсе было не в этом. Конечно первые месяцы жизни младенцев часто бывают очень трудные - это недосыпы, колики, ночные кормления и так далее. Но тут это просто было скорее дополнительным отягощающим фактором, чем основной причиной.
Начали добавляться страхи. Особенно связанные со сном. Дело в том, что когда я сплю я вырубаюсь полностью, как труп, и меня сложно разбудить даже оркестром. Поэтому крик ребенка ночью я могла просто не услышать или услышать далеко не сразу. Из-за этого, в те дни когда муж дежурил на работе я вообще не могла позволить себе спать, боялась что не проснусь вовремя. Класть ребенка рядом с собой не могла - боялась раздавить во сне по тем же причинам. Вскоре я не могла нормально спать, даже когда муж был дома. Бессонница стала моим спутником, и это было в первую очередь из-за моей взвинченной тревоги, а уже потом и потому что малыш просыпался ночью и часто долго не мог уснуть заново. Днём я конечно же тоже не могла в таком состоянии особо отдохнуть, даже когда меня страховал муж. В общем, сейчас с высоты пройденных лет я понимаю, что сочетание ГТР и заботы о новорожденном - это конечно ядерная смесь.
Когда малышу исполнился месяц, мы с мужем отправились в поликлинику к педиатру. Пока мы стояли в очереди, я оценила что мамы вокруг меня были довольно таки спокойные. И мне пришла в голову мысль, что может они уже привыкли к своему ужасному состоянию? Дети в основном у всех были постарше, младенец был только у нас в этой очереди и мне почему то даже от этого факта стало невероятно страшно. Я смотрела на то, как он спит на руках и мне в голову лезли мысли: он такой маленький ещё, он точно выживет вообще? И тревога, много тревоги. Выслушав врача на приёме, я поняла, что ребенку вроде не угрожает опасности, он довольно-таки здоров физически. Меня это успокоило на 10 минут, а потом снова начались страхи и состояние тревоги.
В тот первый эпизод невроза меня посетило пока что ещё не так уж и много симптомов:
1) Постоянная всепоглощающая тревога, ощущение приближающего ужаса и опасности, усиливающаяся после пробуждения.
2) Тошнота и рвота.
3) Сдавливание в груди и головные боли.
4) Ощущение нереальности происходящего.
5) Невозможность радоваться или испытывать какие-либо нормальные эмоции.
6) Невозможность уснуть, даже когда есть возможность.
7) Иногда становилось страшно выходить на улицу с ребенком.
Ипохондрии тогда никакой не было. Я наблюдала за гораздо более "нормальными" мамами других детей и недоумевала: "какого рожна происходит со мной?!" Искала в интернете подобные примеры, и часто натыкалась про информацию всё-таки про послеродовую депрессию. Ну решила, что это скорее всего оно и мне пора к психиатру. Записалась в частную клинику к пожилому опытному врачу. На приёме поведала ему всю свою ситуацию, он провёл сеанс какого-то там гипноза ( который ничем мне не помог) и выписал довольно сильные препараты (антидепрессант и нейролептик), диагноз не озвучил. На последок сказал: "не волнуйтесь ребенок все равно вырастет и всё это прекратиться!". Как будто проблема была в этом, ага...
Мне пришлось на пару дней прервать грудное кормление, чтобы попробовать его лекарства. Зашло тяжело, я поняла что я погрузилась в состояние какой то "амёбы" и не могу, даже стоя и умывшись, веки разлепить. Проспала несколько часов и потом так и не могла проснуться до конца, так и ходила с полузакрытыми глазами. Конечно ухаживать за младенцем в таком состоянии невозможно было, поэтому тему с таблетками я закрыла в тот же день. Лучше уж это состояние, зато я могу что-то делать, а не просто спать. Кошмар продолжался...
Прошло уже два месяца, ситуация никак не менялась а я просто дальше истощалась и расшатывалась от всего этого. Решила сходить к еще одному психиатру, только поехав уже в свой город (впоследствии я обращалась к нему уже после и в том "большом" моём неврозе, к сожалению он уже умер, но был супер-умным опытным врачом). Узнала о нём через знакомых врачей. Рассказала ему заново свою ситуацию, включая опыт с гипнозом, перечислила все симптомы. И говорю ему фразу: "у меня послеродовая депрессия!" На что он мне отвечает: "Нет у Вас никакой послеродовой депрессии, это невроз!"
Первый раз я тогда услышала это слово. Но не придала сильного значения, если честно. Врач подробно мне объяснял механизм развития невроза, рисовал какие-то схемы и показывал мне. Я уже даже точно не помню что он там говорил, это было более 10 лет назад. Но что-то про "гормональный шторм в голове" после родов и "срыв адаптации" там звучало точно. Точно помню, что разумное объяснение того что именно со мной происходит, и что это не нормальное явление у каждой матери - помогло мне обрести какую-то ясность. Он сказал что выпишет мне легкое успокоительное, но сказал что это может пройти и само со временем, что это временное состояние вообще в принципе. Привёл тогда впервые и свой пример, когда сам переживал подобное. В общем доверительное и подробное общение с врачом, как то смогло убедить меня, что это безопасно и не навсегда. Повезло, что называется, что как-то сразу до меня это дошло тогда.
Но это не значит, что когда я вышла от врача - у меня прямо всё прошло. Нет всё осталось как было, просто появилось понимание. И так как меня тогда не держала ипохондрия, поиск болезней и постоянная боязнь сумасшествия - было легче разобраться с этим моим набором симптомов. Я купила успокоительное по его рецепту, но так и не приняла в итоге. Просто решила раз это может пройти - значит надо просто подождать, а пока жить как есть. То самое "принятие своего невроза", о котором я часто пишу на канале, случилось тогда быстро. Я занималась своими делами и обязанностями, просто выдерживая это состояние как могла. Стала добавлять хоть немножко своих хобби по возможности, кроме того (когда начала более-менее спать) - даже отправила себя раз в неделю на занятия по восточным танцам рядом с домом, пока муж страховал (впоследствии очень их полюбила и серьезно ими занималась долгое время, а так же и другими видами) . Не фокусировалась, вообще не читала ни одной статьи про невроз ( мне даже в голову тогда такое не приходило, зачем читать если врач уже объяснил?), просто жила и всё. Постепенно оно сходило "на нет" в течении ещё двух месяцев, периодически и после выскакивая на день-два, а потом и полностью испарилось. Если бы я так смогла сделать в тот свой дальнейший двухлетний эпизод невроза, вместо того, чтобы постоянно заниматься поиском какого-то средства от невроза - возможно он бы и не затянулся так.
Конечно, потом через какое-то время начали происходить другие события которые подтачивали мою изначально лабильную психику, в основном связанные и с ребенком (думаю поведаю как-нибудь в очередной статье), но это уже другая история. Пока я хотела поделится только этим. Так что если меня читают мамочки, которых посетило генерализованное тревожное расстройство после родов - знайте, возможно именно в вашем случае это нормальное явление ( потому, что все равно нужно иметь некую предрасположенность к такому), и не смотря на то, что это пугает и выматывает - с этим можно разобраться, хоть с таблетками хоть без - на ваш выбор и по ситуации.
Главное тут действительно отстать от себя, не требовать хорошего самочувствия (которое от этого все равно не придёт), не вызывать у себя постоянно "тревогу о тревоге" и в принципе придерживаться всего того, что я и так уже писала на этом канале - и тогда невроз сдует. Ведь, несмотря на всю интенсивность и силу ощущений - это достаточно поверхностное расстройство, если в него самой не углубляться и не жить одним неврозом и анализом своих ощущений.
Всем желаю здоровья крепкого и физического и психического! Обнимаю!
Тех из вас, кто имеет желание получить поддержку в своей нелегкой борьбе с неврозом - приглашаю на личную онлайн-консультацию!
Электронная почта: i@amurait.ru
Telegram: @AmuraiT