Здравствуйте, Дорогие мои, дорогие! Я продолжу предыдущий рассказ о приезде самой нежданной гостьи, которая появляется внезапно, которая бывает там, где её вообще не ждут, которая может удивить своим приездом, даже чужого зятя. И которая, по неизвестной науке, причине, является мамой моей жены, бабушкой моих потомков, ужасом для моих животных, кошмаром для моих рыбок и концом света для всех наших соседей, соседей моих соседей и детей соседей моих соседей. Кто обидел её дочку или внуков, уже давно живут в степях Сибири и их до сих пор разыскивают родственники. Её на урале до сих пор боятся, но депортировать не могут, так как она является главой фонда "Бабушки FOREVER" и "Клуб анонимных тёщ"! Вот и представьте, когда это "чудо", сидит с тобой за одним столом и сопит огненными ноздрями в твою сторону, а ты сидишь напротив и чувствуешь, как плавятся волосы на твоей голове, ресницы и брови. А дети вспотели от жара, как-будто только-что посмотрели ужастик на ночь. Одна супруга, вытирая испарину со лба, милым голосом говорит...- Мамочка!!! Мы тебя так ждали. Мы так рады, что ты приехала.
Я её локтём в бок. - Ты чё за всех говоришь, редиска. Мы все, как-то совсем не рады. Дети опять будут молиться перед сном и ложиться в восемь вечера спать, а я с животными, снова перееду на балкон и буду спать на раскладушке. Ну а рыбки, как всегда, опять попадут в трёх-литровые банки и будут там ютиться. видите-ли, аквариум много места в комнате занимает. А в баночках компактнее. Обалденная радость. Мы блин счастливы, аж в туалет в очередь встали, чуть не описались от счастья. Собака с котом и то один лоток для туалета на двоих поделили. Счастье есть - оно не может не есть.
Утром за чашечкой чая, нарушив умилённо-рычащее тёщино сопение, я решился на безумный шаг и предложил провести вместе, незабываемую поездку, в какую-нибудь далёкую страну, где я бы с удовольствием потерял маму моей супруги, где-нибудь в прериях, а лучше бы выдал её замуж за какого-нибудь парагвайского барона. И пусть, моя любимая тёщенька, скачет по деревьям, собирает папайю и грызёт бананы. Началось совещание.
Тёща дико орёт - Я хочу на Мальдивы...
Жена верещит -Я хочу в Египет...
Дети пищат -Мы хотим в Диснейленд ...
И тут я своим могучим басом, тихо прошептал. - Всем молчать!!! -Тёща... На Мальдивы мы не поедем. Я не хочу, чтобы из-за
нас, там карантин объявили. Ты же своим ядом всех акул потравишь. -Жена... В Египет, мы тоже не поедем. В прошлый раз ты чуть египетского фараона не разбудила своим пением в баре. А потом на пляже, своими купальниками, смогла удивить даже слепых туристов, приехавших из Гватемалы. Ты просто забывала их одевать на себя, приходя на пляж в одном полотенце. -Ну а вы!!! А вы, дети. Просто дайте ещё Диснейленду немного поработать, в целости и сохранности. И не вздумайте больше с собой брать отвёртки, плоскогубцы и гаечные ключи. Там не надо ничего ремонтировать. -Решено!!! Мы едем в Бразилию! И не возмущайтесь! Там ты, тёщенька, никого не отравишь своим ядом, а если попробуешь отравить, то сразу ощутишь копьё в своей спине. Ты для них, дичь...! А ты!!! Милая жёнушка, никого не удивишь своей голой пятой точкой, Там все так ходят. А вы, дети... ничего не сможете разобрать, потому что, всё уже разобрано до вас. Мы едем в Рио!!! На пляж Барра да Тижука... Хотя?! Чё я вам говорю, один хрен ничего не запомните. У вас, все пляжи одинаково называются. По-типу "Милый, я кажется сгорела". У тёщи.." Куда ты завёз нас, непутёвый? Здесь всё дорого и кукурузу варёную никто не носит", а у детей как всегда..."Папа-мама, где вы??? Нас опять волной унесло на другой пляж".
Так что собираем вещи и в путь к новым просторам.
Брать только самое необходимое для отдыха. -Тёща, свои соленья-варенья оставь дома, я тебе не выносливый мул, чтобы их на своём горбу таскать, да и самолёт может не взлететь от перегруза. Жена, достаточно и пару купальников, а не 46, ты же не на конкурс нижнего белья едешь. Дети, оставьте санки дома, я понимаю, что у вас это самая любимая вещь. А если хотите, можете коньки свои взять, будете вместо шлёпок, в коньки обутые.
В аэропорту, тёща вдруг заскулила -Ой, я кажется документы дома забыла. Я ей со великой скорбью говорю. - Тёщенька, милая, нам тебя так будет не хватать там. Я даже напьюсь от радости. Правда тут же нашла в сумке, так что радость моя и детей длилась недолго.
На отдыхе, всё происходило, как и у всех. Отдых- есть отдых. Ну разве, что один инцидент был с участием тёщи. Она решила уединиться в баре, в поисках одинокого мачо. Ну и перебрала с бомбейринью . Услышала красивое название, ну и убилась в хлам. А денежек не подрасчитала. Я, когда пришёл оплачивать счёт, ей и говорю. - Ничего тёщенька, у меня здесь есть хороший доктор, мы твою третью почку продадим.
- А почему третью? У меня их две... - Если бы, у тебя было две почки, ты бы столько алкогольной жидкости не переработала за пару часов, две почки не справятся. Так что, готовься немножечко скинуть в весе. Утром, тёща долго извинялась. Ну и больше обещала не напиваться. Ну разве что, выпила за отдых, ещё пару бутылочек кашасы и неограниченное количество местного вина. Учила бразильских парней пить по-русски и занюхивать рукавом или волосами первой попавшейся под руку бразильской красавицы. Время пролетело быстро. Всем понравилось. Возвращались домой в полном составе, хотя одного из-нас очень хотелось бы удалить за грубые нарушения. Но, маманя, в первых рядах мчалась к трапу. Всем спасибо!!! Буду рад лайкосикам и подписочкам!!!