Почти все межличностные отношения сопряжены с риском причинения вреда – более или менее преднамеренного.
Иногда кто-то злоупотребляет нашим доверием, оказывается нелояльным, лжет нам, предаёт нас, иногда причиняет другие неприятности, унижая нас в присутствии других людей или раня нас словами. Иногда это незначительные проблемы, о которых мы быстро забываем, но бывают и серьезные травмы. Вот тут-то и вступает в игру непростая тема прощения – стоит ли оно того, и если да, то в каких ситуациях, кому и на каких условиях мы вообще можем это сделать?
Каково на самом деле прощение?
«Самый прекрасный дар – это прощение. Там, где не хочешь прощать, сразу выстраивается стена.
В принципе, у нас есть три варианта реагирования на человека, поведение которого заставляет нас решать «что дальше?» 1. Мы можем разорвать с ним контакт, осознав, что отношения уже не исправить. 2. Мы не можем разорвать контакт, почувствовав где-то в глубине души, что что-то изменилось. 3. Мы отстранимся, но мы можем и простить, т. е. имеем для этого достаточные предпосылки и способны на это.
Мы часто считаем, что прощение – это то, что мы делаем для кого-то другого, но стоит осознавать, что мы прощаем прежде всего для себя, чтобы избавить себя от страданий.
Многочисленные исследования доказали, что способность прощать положительно влияет на физическое здоровье, улучшая систолическое и диастолическое артериальное давление и среднее артериальное давление, а также эмоциональное здоровье, уменьшая душевные страдания и повышая общую удовлетворенность жизнью.
Важное замечание: прощение не может быть иллюзорным или кажущимся, поскольку это было бы самообманом и изменой другой стороне.
Условия и трудности прощения.
Давно доказано, и это не должно никого удивлять, что мы более склонны к прощению по отношению к человеку, извинения, раскаяние или вину которого мы воспринимаем как искренние. Если у нас есть какие-то сомнения, все становится гораздо сложнее. Люди боятся простить того, кто, по их мнению, этого не заслуживает. Он боится показать свою наивность. В то же время мы не хотим подвергать себя внешним манипуляциям, и это чувство будет сопровождать нас до тех пор, пока мы не будем уверены, что мы внутренне убеждены в своем решении.
Как правило, мы легче прощаем близких, потому что отношения с ними имеют для нас большую ценность. Если присмотреться к близким отношениям, прощение, несомненно, является одним из ключевых факторов, влияющих на стабильность отношений, а также оказывает существенное влияние на сохранение высокой удовлетворенности обоих партнеров тем, что они создают вместе. Без этого мы затаим обиду и дистанцируемся друг от друга. Как правило, мы легче прощаем близких, потому что отношения с ними имеют для нас большую ценность.
Существует довольно тесная корреляция между склонностью к прощению и уровнем вовлеченности в отношения, особенно романтические.
Люди охотнее прощают, когда чувствуют высокий уровень близости и преданности и удовлетворены достигнутым качеством. Другими словами, чем больше кого-то волнуют отношения, тем больше мотивация прощать, но это происходит только до определенного момента, после которого предел переполнится.
Получая прощение, другой человек чувствует все большее принятие своего неприемлемого поведения, а жертва настолько теряет способность рационально оценивать ситуацию, эмоционально запутываясь в болезненной зависимости, что совершенно перестает замечать наличие нет оснований для прощения повторного поведения. Она также не видит, что с определенного момента это не имеет ничего общего с благородством и, прежде всего, что она оказывает себе огромную медвежью услугу.
Людям с низким уровнем когнитивного контроля трудно прощать серьезные проступки своих партнеров (например, измену), но в то же время они находят этот процесс относительно легким в отношении мелких проступков. Более того, способность прощать со временем не увеличивается, как у людей с высоким уровнем когнитивного контроля.
Если мы не можем смириться с тем, что с нами что-то произошло, мы терзаем себя, испытывая обиду и настойчиво спрашивая себя: как он мог сделать со мной такое?
Иногда мы не прощаем, потому что ждем извинений и признания своего проступка. Однако иногда случается, что другой человек не проверяет свою совесть, не проявляет раскаяния или желания изменить свое отношение. Может даже оказаться, что это просто за пределами ее познавательных способностей. Здесь кажется почти очевидным, что такой человек, по нашему мнению, не заслуживает еще одного шанса.
Простить не значит забыть
Давайте помнить, что прощение не означает забвение вредного события. Это также не имеет ничего общего с согласием на определенное поведение или согласием на определенное обращение. Это всего лишь означает принять тот факт, что что-то произошло в нашей жизни. Если по совсем другим личным причинам мы не можем смириться с осознанием чего-то, что на нас повлияло, мы терзаем себя, испытывая обиду и настойчиво спрашивая себя: как он мог сделать со мной такое, как она могла сделать?
В результате мы вспоминаем об этом и боремся с собственными эмоциями, постоянно зацикливаясь на ситуации, не одобряя тот факт, что кто-то поступил с нами столь неприятно. Это источник наших собственных страданий и наносит огромный ущерб нашей психике. Мы остаемся во вреде, часто в надежде, что кто-то признает это и в конечном итоге принесет сознательные извинения, но мы должны учитывать возможность того, что этого никогда не произойдет.
Прощение позволяет вам освободиться от прошлого и сосредоточиться на настоящем. Словом, это не значит забыть, но память о событии уже не тяготит.
Простить – значит просто отпустить.
Прощение, однако, не всегда возможно, потому что мы не можем заставить себя сделать что-то, чего не можем принять, несмотря на все наши усилия. К сожалению, иногда случается, что тяжесть пережитого нас просто переполняет. В такой ситуации у нас есть два выхода: либо окончательно смириться с этим и жить с чувством несправедливости, либо – что стоит сделать – воспользоваться помощью психотерапевта, вместе найдя причины принятого отношения и, проработав их, освободимся от ограничений.
Чтобы прощение было возможным, очень важно отношение другой стороны – мы должны видеть, что человек, который нас подвел, искренне сожалеет о случившемся.
Стоит отметить, что если вы находитесь в близких отношениях и испытываете что-то действительно обидное со стороны своего партнера, вы можете простить другую сторону и решить расстаться, но вы также можете не простить и решить продолжить отношения. Это вопрос осознанно принятых решений. Иногда мы просто выбираем меньшее зло, руководствуясь холодным расчетом. Это хорошо? Не обязательно, но каждый должен решить для себя по своей совести.
Если извинения эффективны
Ну ведь даже искреннее извинение не всегда означает прощение. Обратите внимание, что иногда кто-то извиняется за свои слова или действия, а мы все равно остаемся неудовлетворенными и где-то в глубине души чувствуете, что вопрос не решен до конца. Отношения были испорчены, и извинения по какой-то причине не подействовали. Чаще всего примирение не происходит потому, что вы, хоть и не всегда сможете это назвать, но упустили что-то важное. Подумав об этом, вы, вероятно, решите, что вам нужен кто-то, кто открыто признает, что сожалеет о содеянном, искренне извинится и, наконец, открыто попросит прощения.
Однако на практике оказывается, что даже при соблюдении этих факторов их все равно не всегда достаточно. Почему? Потому что бывают ситуации, особенно сложные для нас, когда необходимы дополнительные составляющие убедительного извинения. Только тогда мы готовы полностью простить.
Эффективное извинение должно состоять не из трех, а как минимум из шести элементов, каждый из которых важен и каждый из которых должен проявляться в таких обстоятельствах:
1. признание сожаления,
2. извинение,
3. просить прощения,
4. придавая ценность другому человеку,
5. удовлетворение,
6. открытое признание того, что он был разочарован.
Первый – это, как уже упоминалось ранее, признание в сожалении , т.е. показ другого человека, что действительно сожалеет о случившемся, что поступил. неправильно, что она осознает свою ошибку и искренне сожалеет о разочаровании.
Второй шаг — открыто сказать слово «Мне очень жаль». Дело в том, что, несмотря ни на что, это слово необходимо говорить и артикулировать непосредственно тому человеку, с которым плохо обошлись. «Мне очень жаль» — единственное подходящее слово, чтобы показать, что вы берете на себя ответственность за свои действия и готовы нести ответственность за последствия.
Третья составляющая – это просьба о прощении. Это должно быть выражено так, чтобы другая сторона почувствовала, что извиняющемуся действительно не все равно. Будет ли это так – от него не зависит, ведь акт прощения зависит исключительно от человека, перед которым извиняются, но сам факт выражения такой просьбы может оказать на него существенное влияние.
Четвертое условие, более сложное по своей природе, — это то, что называется приданием ценности другому человеку. Это непростой элемент, и у некоторых из нас, особенно у тех, кто отличается низким уровнем эмпатии и незнанием эмоциональных процессов, управляющих человеческой психикой, могут возникнуть с этим большие проблемы. Идея состоит в том, чтобы досконально понять, что произошло, не со своей собственной точки зрения, а с точки зрения человека, который пострадал.
Пятый компонент – это возмещение ущерба. Это важно для человека, перед которым извиняются, поскольку позволяет ему оценить, насколько кто-то хочет сохранить, сохранить и защитить отношения и сколько он готов отдать, чтобы добиться ситуации до события, за которое он извиняется. Словом, это показывает, насколько важны для него эти отношения.
И последний, шестой элемент – это открытое признание того, что извиняющийся осознает свою неудачу. Оказывается, хотя они кажутся простыми, многие люди не хотят слышать эти слова. Однако они необходимы для того, чтобы говорить об эффективных извинениях, которые, в конце концов, являются предшественником прощения.
Также можно добавить обещание, что кто-то больше не будет поступать так же, как в ситуации, за которую извиняется.
Простить можно, но не обязательно.
Прощение – это процесс, но также и акт выбора. Произойдет ли это в конечном итоге, зависит только от вас. Другая сторона может извиниться и сделать все, чтобы вернуть отношения в состояние, которое было до события, но сам факт прощения не имеет никакого влияния. Вы можете простить, но не обязаны, а при необходимости дайте себе на это право, особенно если кто-то пытается на вас оказать давление, обвиняя вас, например, в том, что вы показываете, что вы недостаточно зрелы или способны сделать это. Стоит осознать, что мы не можем ускорить этот процесс или просто однажды проснуться и сказать: «Я прощаю тебя». Мы не сможем убедить себя, что что-то не имеет значения, если чувствуем иначе.
Прощение – не ваша обязанность, а лишь добрая воля.
Конечно, очень сложно признаться себе в той борьбе, которая происходит внутри, когда мы боремся между прощением и его отсутствием. Распознавание и признание таких чувств, как печаль, боль, гнев и разочарование, позволяет нам достичь очищения и испытать своего рода катарсис. Однако для этого требуется время, которое вы просто обязаны себе уделить.
Как вы думаете, нужно ли прощать или нет? Поделитесь своими мыслями в комментариях.
Спасибо за подписку. Всем удачи и прочных не рушимых отношений.