Сегодня, когда понимание о том, что депрессия позади, и пока что новая не намечается (ну по ощущениям), я пришел к выводу, что окончание депрессии - это нахрен только начало пути. По сути она закончилась два года назад. По-хорошему, я сейчас должен прыгать от радости, быть в шоколаде, объездить весь мир и заработать миллион. Так?
Не так. Первый год я вообще больше радовался тому, что теперь я свободный человек, и могу делать, что хочу. Не думать о том, чтобы выйти в окно, заняться собой, ну и далее по тексту. Временами мозг мой, знающий ситуацию куда лучше меня, пытался мягко намекнуть, что не все так просто, и все самое хреновое он приберег для меня на потом.
Но я был слишком рад собственной такой долгожданной (как я думал порой) свободе. Временами проскальзывали мысли - тоскливые, тягучие и темные - о том, что лучше б я не выходил из нее. Лучше бы продолжал существовать в параллельной вселенной собственного разума. Тогда я думал, что эти мысли вызваны привычкой - все же много лет прошло, состояние "лечь и помереть" стало привычным.
Оказалось, я и тут ошибся. Просто мозгу, много лет проведшему в той самой параллельной вселенной, понадобилось время, чтобы пихнуть в область сознания мысль о том, что... пора все начинать сначала. А более чем 7 лет (хотя на деле больше, просто я помню про 7) прошли практически впустую. И то время, которое можно было потратить на - да на что угодно, хоть на полет в космос - безвозвратно ушло.
Постдепрессивный синдром, то, что я в шутку называю так - это вот это самое состояние. Ты снова жив и снова в строю, но как-то так вышло, что все кругом жили все это время, что-то строили, чего-то добивались, а ты безнадежно отстал. Где-то я понимаю, что и эта мысль по философскому рассуждению - ошибочна, что у меня теперь есть силы (о, Небеса, у меня теперь действительно есть силы), что есть куча возможностей, и - если помирать не завтра - то и время.
Но... Но если раньше меня преследовала мысль об окне, то теперь - "А у тебя ничего не выйдет". И она ни разу не депрессивная, вот в чем прикол. За те 7 лет я как-будто упустил все шансы и возможности. Несмотря на бюджетное высшее образование. Несмотря на весь полученный опыт в плане работы. В идеале все это должно было трансформироваться в некую историю - успеха? - было бы неплохо.
Вот это и есть постдепрессивный синдром - ужасно стоять на руинах, в которые собственная жизнь превратилась за это время. Тяжеловато осознавать, что все это придется отстраивать заново. Неприятно испытывать сожаление о том, что сил за это время было потрачено на 10 историй успеха и счастья, и все они ушли в никуда.