Так вот. Прозак (сиречь флуоксетин) мне здорово облегчил жизнь. (И, кстати, отметил для себя, что оригинальный прозак действует на меня слабее, чем наш родной флу). Не скажу, что помог - хотя да, помог. В том смысле, что помог - да, но, конечно же, не вылечил (было бы странно вылечиться одной таблеткой). И сейчас, оглядываясь на те годы, я понимаю, что если бы сходил к врачу - может быть получил бы другие таблетки, может быть комплекс средств, и все бы сложилось по-другому.
Ко всему прочему, у меня еще и ОКР - улучшение депрессивного состояния сопровождалось улучшением и привычного ОКР-ного психоза, когда хочется все кругом залить хлоркой, спиртом, соляной кислотой или, еще лучше - струёй из огнемёта.
Так что облегчение позволило мне думать, что все действительно не так плохо. И я продолжил жить, но уже с таблетками в кармане. Иногда казалось (как потом оказывалось, что именно казалось), что вроде как все и вовсе уже в порядке - на самом деле в состоянии, отличном от нормального, достаточно сложно судить о нём объективно. Сейчас я могу это сказать - а на тот момент казалось, что улучшение действительно значительное. И я бросал таблетки. И снова возвращались мысли о том, чтобы выйти в окно.
Вообще выйти в окно - ужасно докучливая мысль. Вроде и не было у меня на самом деле намерения, но мысль преследовала и была на удивление логичной. Когда из стадии умеренной депрессивное состояние переходило в стадию средней тяжести - и мне уже не моглось вставать с постели по утрам - меня всегда встречала эта мысль.
Вот обычное буднее утро. Звонит будильник - а, к слову сказать, будильник у меня тоже был депрессивным, это были те самые прекрасные отрывки из "Настоящего детектива" - под них я и просыпался. Прослушиваю трек. Переключаю его на 10 минут. Потом снова на 10... Ну вы знаете, как это работает. Нужно вставать и идти на работу. Или на учебу, я тогда еще и учился. Но сил встать нет.
И тут эта самая мысль: "Но ведь можно пойти не на работу, а просто выйти в окно - и всё это сразу закончится. Всё. Сразу. Закончится. Сразу." И такая она привлекательная, эта мысль. Не знаю, что меня все-таки заставляло вставать в те дни. Оправдываться за опоздания. Может, флуоксетин. Думаю, что он. Вот это чудовищное состояние - вроде ты жив и все нормально, а встать не можешь. Просто не можешь и все.
Я не могу вспомнить, сколько лет я просуществовал на флуоксетине, он определенно стал моим мастхэв. Я с ним и сейчас не расстаюсь - ОКР никуда не делось, так что раз в год корзинка с таблетками обязательно.
В общем, пришел я к состоянию нигилистического бреда. В котором очень удачно просуществовал по примерным ощущениям - год. Но все эти подсчеты делаются мной по условным опорным точкам - столько-то я отучился на бакалавра, столько-то на магистра, вроде бы была зима-осень-весна-лето, - значит, прошло столько-то времени.
Я и так сам по себе не очень дружу со временем - не могу сходу, как другие, заявить - я закончил школу в таком-то году, институт в таком-то, а женился тогда-то. А уж в состоянии депрессии время перестает существовать как класс.
Стоит отметить, что нигилистический бред - самое жуткое, что происходило с психикой. И в то же время самое интересное приключение за всю депрессию.