Малка, доброй пятницы! Вот и я дозрела до пятничного вопроса...
Малка, как перестать быть ходячим мертвецом?
Впрочем, начну сначала.
Я всегда, с самого детства ощущала себя "старой", уставшей от жизни и "всë это в гробу видавшей" ("старая душа", как сказали бы сейчас). Жила через силу и не то чтоб ждала смерти, а просто еë вяло хотела. И в то же время (да-да, привет, м-р Хайд) жила глубоко во мне вечная девчонка-хулиганка, смелая и дерзкая, которая вылезала на волю, только когда родители и их знакомые (которые могли донести) были далеко и не в курсе. А на волю хотелось чаще.
И вот когда мне было уже почти 30 лет, случилось ДТП, кости все были целы, но поваляться пришлось изрядно: сильное сотрясение мозга и обильная потеря крови (при моей вечной анемии это важно). Ощущение было такое, что под машину попала та "старая" и скучная, а в себя пришла та самая юная хулиганка.
Изменилась не столько жизнь, сколько отношение к ней, появилась жажда жизни, которой отродясь не было ни в юности, ни в детстве. Я путешествовала, я фотографировала (и неплохо), я писала стихи (писала с детства и юности, но называла "текстами" и относилась с насмешечкой, а тут прям понеслось), стала более дерзкой и смелой в общении, заводила новые знакомства. А потом влюбилась, а потом призналась и...
Как я сейчас понимаю, он струсил (он на тот момент увяз в тяжëлых отношениях, а смелости и сил на разрыв не было). В общем было его вялое "давай будем друзьями" и его же почти истеричное "не уходи, только не уходи!!!". Не смогла, ушла. А чтоб убить в себе эту любовь, убила ту самую "девчонку-хулиганку": опять стала серой скучной занудой, перестала писать стихи и фотографировать, куда-то дела дерзость и задор.
И вот уже достаточно много лет существую в режиме "дожития": ничего не хочу, ничего не жду, усталость и старческое раздражение.
Но иногда в глубине души та самая настоящая я приподнимает голову и появляется — нет, даже нежелание — тень желания пойти по городу с фотоаппаратом или куда-то поехать, внезапно купив билет. Но даже толком не оформившись, это желание пропадает. Сил нет ни моральных ни физических, да ещë и февраль этот вечный, который тянется уже третий год, кажется, ещë лет на 20 меня состарил (впрочем, с февралëм, думаю, не только у меня так, так что не будем о нëм).
Ну и возвращаюсь снова к своему вопросу: как перестать быть ходячим мертвецом. Не в смысле "ходячим", а в смысле — "мертвецом"?
Знаете, я не вижу в вашем сюжете ничего загадочного.
Сильный стресс вроде аварии и прочего хождения по краю часто действует освежающе, особенно если по краю пройдено удачно и без больших потерь.
А сильный стресс вроде сложных и драматичных отношений с женатым и малахольным почти всегда действует угнетающе, прежде всего потому что это очень, очень, очень скучно. Скука вообще не способствует тонусу, а отношения такого рода не просто скучны - они изматывающе скучны. Пока человек в процессе, он, конечно, скуки не ощущает. Вернее, ему не приходит в голову назвать этим словом то, что он чувствует. Ему-то в этом видится высокая тоска, неизъяснимая словами. Но изматывающий эффект он ощущает очень хорошо, даже если находится в измененном сознании.
После аварии вы потеряли много крови за короткое время - организм в таких случаях мобилизуется и начинает как бешеный синтезировать новую кровь, лучше прежней. А потом он еще долго не может остановиться, потому что молодому здоровому организму вообще нравится жить да радоваться, а тут и повод есть, и крови наварили столько, что некуда девать.
Любовь со сложным малахольным персонажем - это тоже кровопотеря, только медленная. Вашу кровушку понемногу, но постоянно откачивают эти его терзания и метания. Организм в этом состоянии перманентного дефицита впадает в анабиоз и может пребывать в нем довольно долго даже после того, как недоделанный возлюбленный, к сожалению, наконец уже куда-то делся.
Я не поддерживаю вашу романтизацию всех этих событий, хотя из такой интерпретации можно изваять вполне годный женский роман. Кстати, вы могли бы с этого начать. Во-первых, вам будет несложно это сделать - вам все еще мерещатся глубокие смыслы и яркие метафоры, так что не придется совершать над собой никакого насилия. Во-вторых, сублимировать экзистенциальную неудовлетворенность в творческий продукт - давняя почтенная традиция. В-третьих, на этом можно заработать.
И вот на этом я бы остановилась поподробнее.
Понимаете, какая штука. Все, что вы рассказываете о ваших занятиях на пике витальности - это все какой-то клип. Это фотосессия. Вот я, вся такая задорная, бегу с фотоаппаратом. А вот я, вся такая открытая новому, мчусь в поезде куда глаза глядят. Не хватает только кадра, где вы, вся такая самодостаточная, пригубили кофе на веранде, причем веранда где-нибудь на крыше с видом на я не знаю что. Это жизнь мечты для восемнадцатилетнего младенца, желающего играть в игрушки. Взрослого человека такое если и заводит, то очень недолго.
Взрослого человека заводят взрослые дела. Ему неинтересно любоваться собой в образе. Он и так знает, как он выглядит. Ему интересно создавать и побеждать.
У меня такое чувство, что вы ни того, ни другого вообще еще не пробовали. Попробуйте. Это вкусно.