Всё чаще в последнее время ко мне обращаются с прямыми запросами на инструкцию по поведению с партнёром на самых первых парах отношений. Потому всё-таки решила поделиться своими мыслями на этот счёт. Спойлер: полной маршрутной карты и ответов на вопросы «что делать?» скорее не будет. Однако, будут подсвечены вопросы, которые я считаю важным проговорить с самим собой и решить до того, как вы оказались в том самом парке или той самой кофейне в назначенный час.
Нежный дисклеймер. Все мы несём свой набор ценностей. Для кого-то важнее всего честность, для другого - справедливость, для третьего важно «держать марку», для четвертого важнее всего почувствовать себя принимаемым, а для пятого - быть правым. Некоторые мои рекомендации могут совпасть с вашими ценностями, другие - могут показаться вам не подходящими. Посему предлагаю вам быть чувствительными к себе и тому, что вам подходит, а что - нет, когда вы будете выбирать, что из моих рекомендаций вы заберёте с собой.
Прежде чем бежать сломя голову в «эти ваши отношения», решите для себя, нужны ли они вам. Задайтесь следующими вопросами:
- Что такое для вас «отношения»? Хотите ли вы пойти навстречу отношениям? Какие отношения вы хотели бы? Каким бы вы хотели быть внутри отношений? Какую роль в вашей жизни выполнят эти отношения?
- Какого человека вы хотели бы видеть рядом? Какие у этого человека ценности и важно ли вам в них совпадать? Как вы сможете понять, обладает ли этот человек такими качествами?
- Что вы готовы «давать» в этих отношениях? Ресурсы и их ценность для каждого своя, кто-то ценит деньги, кто-то - время, а кто-то свой эмоциональный баланс. Подумайте, чем бы вы хотели делиться, а что приберегли бы до того момента, когда убедились бы в совпадении ваших намерений и притязаний партнёра? Посоветую тут не идти на жертвы, их чаще всего никто не оценит по достоинству, а вы тем временем можете перегореть, полагая, что тратите больше, чем получаете.
Будьте (насколько это возможно) готовы к отказам. Это не приятно, особенно для нашего «рептильного мозга». Так как мы социальные животные и быть принятым в племени означает для нас - выжить, мы очень чувствительны к критике и сигналам неодобрения со стороны «соплеменников». Однако, в современном мире отказ от общения со стороны другого человека не является для нас смертельным.
Задумайтесь, отказывались ли вы от чего-то или кого-то? Означало ли это, что этот кто-то или это что-то плохое? Или просто, что оно вам не подходит в моменте здесь и сейчас. Скажем, я не ем кинзу. И это вовсе не означает, что кинза плоха, просто она не подходит именно мне. А ведь у кинзы не мало поклонников! Иначе зачем в Москве так много грузинских ресторанов? :)
В психологии есть такая концепция, что «каждый выбор (каждое «да» чему-то) - это одновременно и отказ («нет» чему-то другому). Это не означает, что есть только два стула или что невозможно иногда вместо «или» поставить «и». Однако, это значит, что если вы соглашаетесь на что-то, что вам не очень подходит, вы можете занимать то место, время и ресурсы, которые могли бы быть размещены на то, что вам подходит.
Вот так пространно я начала эту статью и, надеюсь, всё ещё не потеряла ваше внимание. Так как дальше начнётся что-то более конкретное.
Давайте представим, что вам удалось уже найти человека и договориться о встрече с ним. На что я предложу обратить внимание на первой встрече.
- Доверие
Сделать выбор в пользу доверия, довериться человеку (если это в ваших ценностях). Это не значит, рассказать о себе всё самое интимное и сразу. А создать возможность для сближения, сделав первый шаг на сближение самостоятельно. Например, рассказать что-то о своём характере, о своём жизненном пути и сложностях, с которыми вы когда-то сталкивались, но разрешили их или поделиться опытом своей неудачи. Легче всего осуществлять самораскрытие (раскрываться) поэтапно, то есть начинать с чего-то личного, но не слишком, затем повышая «ставки». Проще всего это делать в самоироничной и шутливой форме.
Как мне говорили в детстве: «не бойся шмеля, он боится тебя сильнее». Скорее всего человеку напротив вас тоже сложно и страшно открыться вам. И если вы сделаете некоторый встречный шаг, показав, что вы тоже человек и ничто человеческое вам не чуждо, то человек, сидящий напротив вас, почувствует себя в большей безопасности и возможно откроется вам навстречу.
Важно помнить одну странную штуку про отношения. Отношения - это «сложно, страшно и без гарантий». Самораскрытие и контакт - это всегда некоторый риск, на который вы можете пойти, если у вас есть ответ на вопрос «зачем».
- Честность
Если вы бы хотели создать в будущем такие отношения, в которых вы были бы, насколько это возможно, уверены, что партнёр с вами честен - то попробуйте заложить эту добрую традицию на первом свидании. Как обычно, начать следует с себя, так как поведение другого человека нам неподвластно.
Если вы планируете скрывать о себе часть информации, то это должно быть вам органично. Я хочу здесь отметить, что если вы хотели бы выстроить долгосрочные отношения с этим человеком, то скрывая о себе информацию, вы можете нарваться на то, что «тайное станет явным». Тогда вам, возможно, придётся иметь дело с расстроенными и преданными чувствами партнёра и устранять нанесённый ущерб, если это ещё будет возможно.
Удержитесь от соблазна занижать ожидания от себя. Понимаю, что вам хочется «подстелить соломку» и обезопасить себя от предполагаемой критики. Но подумайте, стали бы вы покупать пылесос, если бы продавец говорил бы вам, что он «так себе», чтобы купив и опробовав его вы очень обрадовались, поняв, что он «очень даже ничего»? :)
Завышая ожидания, вы скорее столкнетесь с разочарованием. Тогда как, занижая ожидания, рискуете столкнуться с отказом.
- Быть, а не казаться
Итак, первое свидание - это как трейлер к фильму. Представьте, что вы посмотрели яркий и динамичный трейлер с крутыми тачками, гонками и кат-сценами. Пришли в кинотеатр, заплатили за билет и попкорн, уселись в кресло и ожидаете захватывающих сюжетов в стиле «Форсаж». А вам включают мультик «Тачки» или же вовсе драматический «Титаник». Вряд ли вы пойдете ещё раз в этот кинотеатр. Возможно, вы почувствуете себя обманутым.
С одной стороны, мы всегда скорее стремимся понравиться и склонны приукрашивать себя в этих целях. С другой стороны, рекомендую именно держать баланс между «приукрасить» и «перекроить».
Представьте себе, что ребёнка ведут в «Детский мир» и он хочет себе нового друга - медвежонка. Он смотрел много мультиков и читал много сказок про медведей. Ему даже в детском саду как-то дали роль мишки. И вот перед ним на полке стоят мишки, зайки и лисята. И среди лисят (которые на нижней полке) затесался один медвежонок, который не принимает своё естество и, чтобы быть выбранным тот засунул свой хвост в одно место, втянул уши и когти, надел коричневый кафтанчик и уши медведя на ободке. Ребёнок выбрал себе мишку и счастливым поехал домой.
Понимаете, к чему я клоню? Мораль сей басни - не рекомендую прятать лисий хвост. Так как, ну а зачем вам быть выбранным тем человеком, которому вы не нужны? Зачем строить отношения с тем, кому нужен медведь, а не лис? И как долго вы можете просидеть со спрятанным хвостом?
- Совместность
Ищите те точки, где вы похожи. Подчеркивайте это, подсвечивайте и радуйтесь (если это вас радует). Это дает ощущение близости и свободы в контакте.
Однако, выдерживайте и разность (если она не критична для вас и не противоречит вашим ценностям). Так как отношения - это не тотальное слияние и не поцелуй с зеркалом, а вечный танец с тем, для кого ваше право - это его лево.
- Слушать и слышать
Я предлагаю вам, раз уж вы вышли на свидание и решились проявить себя миру и увидеть, каков мир другого человека, быть в моменте «здесь и сейчас» на свидании. Активное слушание и имаго-диалог станут вашими верными спутниками. Пробуйте то, что мы с коллегами часто делаем на сеансе - не начинать каждую фразу с «а у меня» а подтвердить, что вы услышали человека. Не только слушали, но и услышали. Это можно сделать перефразировав то, что он только что сказал. Вы будто отзеркаливаете его и валидируете его соображения (если вы с ними внутренне в достаточном согласии, конечно).
Всегда приятно быть услышанным. Это чувство как бы нивелирует ощущение, которое так или иначе может присутствовать в каждом - индивидуальность постижения действительности, персонализированный опыт, который может нести с собой чувство одиночества и сложности разделить этот опыт с Другим. Человек, которого вы перефразируете и слушаете, почувствует себя увиденным вами и ему будет (скорее всего) приятно и безопасно.
- Обратная связь
Под обратной связью я подразумеваю то, как в вас отразился этот человек и эта встреча. Я предлагаю вам попробовать давать обратную связь и быть к ней готовым. Не каждая обратная связь должна быть принята в раздел «надо над собой поработать», но каждая может быть пищей для размышления о том, «кто передо мной».
В конце встречи, если вы почувствуете в себе такое желание - дайте о/с и не ждите ничего взамен. Дать обратную связь - не значит раскритиковать человека. Расскажите, скажем, о том, как вы провели время, как вы чувствовали себя и есть ли у вас желание встретиться ещё раз.
Но будьте готовы и принять обратную связь в ответ. Она может быть и не удовлетворяющей вас, но в таком случае (как по мне) - это тоже успех. Так как вы не вступили в дальнейшие взаимодействие с критикующим партнёром и сэкономили как своё, так и чужое время.
- Послевкусие
Оставшись наедине с собой после свидания - обратите внимание на свои чувства и интуицию. Ваши эмоции - это ваша сигнальная система, которая пытается что-то вам сообщить о том, удовлетворены ли ваши потребности и как вам было в этом взаимодействии. А интуиция - не что иное как прогнозирование будущего на основе ваших знаний и прошлого опыта.
Задайтесь вопросом, как вы чувствуете себя после этого свидания? Вам понравилось быть рядом с этим человеком? Вам хотелось бы «повторить»? :)
Если да - то сообщите как-то об этом партнёру?
Не существует всеобщих правил о времени ответа или не ответа на сообщения после первого свидания. Если вам бы хотелось написать - напишите.
Удачи вам в мире романтической любви!
И напомню, что никто и ничто не даёт никаких гарантий - это и есть взрослый мир - возможность выдерживать некоторую степень неопределённости.
А если вам нужна консультация по поводу сложностей в построении отношений - вы можете оставить заявку на консультацию на моём сайте: https://www.psy-marina.ru/
Всех благ!