Но речь не про то, как мы пришли на просмотр квартиры, а на пороге нас встретила толпа тараканов со словами: «Вы кто такие? Мы вас не звали!». Оказывается, есть ситуации и пострашнее, но обо всём по порядку.
Начну сильно издалека и скажу, что у меня растут двое прекрасных (и уже почти взрослых) детей, каждый из которых теперь может похвастаться красивыми и ровными зубами. И, на секундочку, зубы эти (в пересчёте на оплаченные ортодонтические услуги) смело тянут на стоимость не самого дешёвого автомобиля.
При этом, папа ихний до сих пор ходит с нифига не голливудской улыбкой - вот это досадное недоразумение я и решил давеча исправить, добровольно усевшись в кресло к ортодонту.
И это был прям непростой шаг, ведь ещё в раннем детстве я получил серьёзную психологическую травму, оказавшись в стоматологическом кресле обычной советской поликлиники. Да да да, в той самой, где бормашина работает на ножном приводе, а единственное обезболивающее: «Ну что ты так орёшь? Ты же мужик! Терпи!».
Поэтому да, решиться было нелегко, но, во-первых, в этом самом кресле до меня уже успели посидеть оба моих ребёнка, и ничего, и выжили. А, во-вторых, ортодонт наш - он же, как родной уже. Ведь я к нему езжу в гости на протяжении уже десятка лет, то с одним ребёнком, то со вторым, а иногда, так и вообще, с обоими двумя.
Вот в очередной такой приезд, я и напросился в кресло, чтобы оценить свои перспективы на ровные зубы. Сел и тут же услышал: «Аааааааа, теперь понятно, в кого у деток такие зубки! Но это ничего. И тебя вылечим.».
Но всё пошло не по плану. Потому что, на первой же консультации, ортодонт, сильно переоценив мою психологическую стойкость, предложил, для исправления неправильного прикуса, сломать мне челюсть в нескольких местах. После чего им пришлось всей клиникой ловить меня, орущего: «Да вы угораете что ли?!» и стремительно (несмотря на скользкие бахилы) бегущего к выходу.
В итоге, поймали, успокоили, сказали, что пошутили (на самом деле нет) и предложили альтернативный вариант лечения, при котором (так уж и быть, истеричка ты чёртова) ломать челюсть мне не будут, а наденут штуку, сильно напоминающую боксёрскую капу. Что, по задумке автора, должно помочь вернуть мою челюсть в физиологически правильное положение и устранить щелчки, которые челюсть периодически издавала, изрядно пугая окружающих.
Я такой: «Сомнительно, но ооокээээй. Вроде, не так уж и страшно... Давайте делать?». «А давайте!», – ответили мне и вручили направление на МРТ.
Вот, вам когда-нибудь делали МРТ головы? Ооооо! Это, доложу я вам, непередаваемые ощущения. Представьте, что вас кладут в максимально узкий гроб и з̶а̶к̶а̶п̶ы̶в̶а̶ю̶т̶ фиксируют в нём так, что даже нос не почесать (а нос, по закону подлости, тут же начинает отчаянно чесаться). И в этом гробу нужно пролежать минут сорок. И всё бы ничего, но всё это время по ушам бьёт громкий гул, как будто, пьяные в дрова, звуковики группы Rammstein, тщетно пытаются настроить концертный звук на стадионе.
Разные меня мысли посещали в этот момент, но не для того же я удалял нижние восьмёрки, чтобы так легко сдаваться. Не рассказывал ещё? Мне же зубы мудрости ещё нужно было удалить на этом нелёгком пути к божественной красоте зубов. Выяснилось это, когда ортодонт задумчиво разглядывал снимки моего черепа, бормоча себе под нос: «Хмм, как интересно... Надо же... Бывает же такое...», чем, естественно, привлёк моё внимание.
«Что там? – немедленно интересуюсь я. - В моём черепе всё же отсутствует мозг? Блин, я так и знал!».
«Да, нет, – говорит. - Мозг, вроде, на месте. А вот зубы мудрости, вместо того, чтобы расти вверх (как и положено всем приличным зубам, тем более тем, которые в организме отвечают за мудрость) растут вниз, всё больше вгрызаясь в костную ткань.»
«Жопой вверх, что ли?– спрашиваю я. – А знаете, вот я не удивлён - это же прям квинтэссенция всей моей жизни!»
«Ну что ж, – отвечает мне человек в белом халате, – значит будем удалять. Так, глядишь, и по жизни всё поменяется.»
А дальше, как в сказке: чем дальше – тем страшнее.
Сажусь я, значит, в кресло к хирургу, а в операционную забегают с десяток студентов последнего курса медвуза и пытаются занять максимально близкое положение к моей голове, расталкивая друг друга локтями. И я от такого внимания слегка офигел. Нет, я привык, конечно, что мне частенько в рот заглядывают, но не в буквальном же смысле и не таким количеством людей.
А хирург, продолжает подливать масла в огонь моего нестерпимого желания убежать отсюда. Спрашивает одну из студенток: «Даша, ты же не будешь сегодня в обморок падать?! (А Даша в это время балансирует у меня над головой, в тщетной попытке разглядеть, что же там сейчас происходит у меня во рту.) – Имей в виду, в этот раз я тебя ловить не буду. Парни, страхуйте её там!».
А фантазия ж у меня богатая. Поэтому я легко представил, как Даша отрубается и стремительно летит вниз, ломая мне челюсть в нескольких местах, после чего ко мне подходит улыбающийся ортодонт и говорит: «Как же всё у нас удачно сложилось!».
Так что я всю операцию молился, чтобы у Даши хватило сил крепко стоять на ногах. Ну и она выстояла, да. Вот ведь, что молитва животворящая делает!
В общем, хожу сейчас с капой во рту 24/7, чем изрядно веселю окружающих, потому как теперь у меня дикция столетнего деда, который потерял свою вставную челюсть, поэтому понять - что именно я говорю, решительно невозможно, но я уже с этим смирился.
Да, теперь я легко соглашаюсь с продажей пакета на кассе в Пятёрочке, хотя вроде бы говорил «спасибо, не надо». Перепробовал в кофейне все виды альтернативного молока, хотя предпочитаю обычное – коровье. Но когда я говорю «на обычном», каждый бариста слышит что-то своё: то «на миндальном», то «на овсяном», тьфу.
Ну и семья не отстаёт. На днях жена спрашивает: «Ты же купишь мне дайсонстайлер?». И я максимально разборчиво отвечаю: «Ну нет, конечно!». И тут же слышу: «Ой, как круто, спасибо большое! Только не мультистайлер, а просто стайлер – смотри не перепутай!». И я понял, что продолжать этот разговор – себе дороже. Сейчас начну ей объяснять, что у меня в кармане дырки, а встряну на сумку Birkin – вот оно мне надо? (Где их, кстати, покупают сейчас - дайсоны эти? Чтобы не палёные были?)
В общем, исправление зубов – это больно и дорого. А от того, что это дорого, становится ещё больней - вот такой вот замкнутый круг получается.
Ну, а если серьёзно, то ничего супер-страшного и нереально дорогого в этом нет. И чем раньше этим вопросом начать заниматься – тем дешевле и проще. Оба два наших ребёнка, например, пришли знакомиться с ортодонтом ещё с полным набором молочных зубов во рту, поэтому нам удалось обойтись малой кровью (и в прямом, и в переносном смысле).
Тут главное - специалиста хорошего найти, а нам в этом плане повезло нереально: и ортодонт, и хирург – специалисты уровня, близкого к гениальности, я считаю.
