(Не)взрослые дети алкоголиков: кто они?
«Несмотря на свои восемнадцать лет, она казалась почти девочкой, гораздо моложе своих лет, совсем ребёнком, и это иногда даже смешно проявлялось в некоторых её движениях». Так Фёдор Достоевский описывает Сонечку Мармеладову.
Из-за алкоголизма отца она была вынуждена взять на себя не по годам взрослую ответственность заботиться о взрослых, когда они пьяны или больны. Соня с самого детства буквально жертвует собой, чтобы заработать, прокормить и спасти семью. И Достоевский показывает этого «ребёнка во взрослом теле» задолго до того, как появилась аббревиатура ВДА взрослые дети алкоголиков.
ВДА не диагноз и не приговор. Эти буквы объединяют людей, которые выросли в семьях, где не было здоровых отношений, где отец, мать или другие близкие были зависимы от алкоголя (и не только). А ещё людей, которые выросли в дисфункциональных семьях, где неотъемлемой частью реальности было физическое или эмоциональное насилие. Аббревиатура стала особенно популярна в США в 70-е годы прошлого века, когда появились первые группы поддержки для молодых людей из таких семей. Оказалось, что их очень много. И трудности, с которыми они сталкиваются во многом похожи.
Они усердны и трудолюбивы, с перфекционистской хваткой берутся за дело, но не всегда могут довести его до концы боятся разочаровать результутом. Они безотказны к другим, но суровы к себе. Они хотят быть нужными и полезными, чтобы сыскать одобрение. Прийти на помощь, спасти, выручить из беды для них важнее, чем удовлетворить собственные потребности. Они с детства вынуждены фокусироваться на другом, ведь внутри дисфункциональной семьи все взаимодействия выстраиваются вокруг проблем пьющего родителя.
Семья и роли в семье
Родитель — это проводник ребёнка в мир. Через устойчивые и надёжные отношения с ним человек строит отношения с собой и с окружающими.
Зависимый родитель — это проводник ребёнка в мир хаоса.
С ним невозможно построить надёжные отношения, а значит сформировать базовое доверие и надёжную привязанность. В итоге и весь мир кажется непредсказуемым, нестабильным и небезопасным представляет собой хаотичную мозаику из нелогичных фрагментов.
Фрагментарным, противоречивым, неустойчивым видится и сам родитель. Утром он спокойно предлагает завтрак, вечером яростно кричит в ответ на просьбу о еде, а на следующее утро жалкий и беспомощный сам нуждается в том, чтобы его покормили. Под воздействием алкоголя он жесток, а, протрезвев, переполнен стыдом и виной за содеянное.
Личность родителя для ребёнка становится вечной загадкой: он будто актёр, который играет разные роли. Все свои психические силы ребёнок тратит на то, чтобы эту загадку разгадать. Он мало знает про своего вечно переменчивого родителя, а вместе с ним - и про себя. Ранний внешний хаос превращается во внутренний.
Взрослея рядом с алкоголиком, то есть ненадёжным и непостоянным взрослым, ребёнок испытывает проблемы с самовосприятием, самооценкой, эмоциональной саморегуляцией и психической устойчивостью. Его часто преследует страх перед властными фигурами.
Перепутанные роли
Дисфункциональная семья живёт в атмосфере стыда и вины. Ребёнок буквально утопает в них и не может отделить свои чувства от чувств взрослых. Чтобы хоть немного справиться с этим, он стремится с максимальной дотошностью контролировать хаос и тратит на это массу усилий. Например, старается предугадать настроение пьяного взрослого по звуку ключей в замочной скважине и подстроиться под него.
Ребёнку кажется, что поведение взрослого зависит от него, что он может спровоцировать срыв. Но на самом деле взрослый - его поведение, отношения и жизнь - почти полностью зависит от алкоголя.
Маленький человек привыкает всё контролировать, потому что среда непредсказуема. Желание контролировать не ослабевает и во взрослой жизни. И этот страх, что всё рухнет, стоит только потерять контроль, лишь усиливается.
При этом потребность маленького человека в надёжном взрослом никуда не девается. Когда взрослые не справляются с родительскими функциями, ребёнок сам становится таким взрослым - и для себя, и для своих родителей.
Это не осознанное решение, а стратегия поведения, которая помогает сохранить себя. А ещё - фантазия о том, что получится починить семью. Засучив рукава, маленький человек пытается исправить жизнь взрослых и помогает им справляться с их обязанностями. Он верит: если подменить или вылечить родителей, хаос рассеется, мир станет безопаснее и можно будет вернуть (или обрести) своё беззаботное детство.
Дети из семьи алкоголиков вынуждены так быстро стать взрослыми (функционально), что обречены оставаться детьми (эмоционально).
С точки зрения быта они вундеркинды: с малых лет умеют убирать, готовить или даже добывать еду. Родители обычно очень гордятся их «взрослостью» - рассказывают, что могут без проблем оставлять их в одиночестве дома или доверить младших братьев и сестёр, например. Но для ребёнка всё это - непосильная ноша. Его психика не приспособлена к тому, чтобы так экстренно и травматично взрослеть. Как вынести такой эмоциональный груз? Отключиться от собственных чувств и отказаться от способности их испытывать и выражать, потому что это причиняет невыносимую боль. И человек может пронести её через всю жизнь.
«Ребёнок алкоголика не имеет возраста. Одни и те же проблемы остаются актуальными и в 5, и в 55 лет», - пишет Джанет Войтиц, автор первой подробной книги о ВДА. Детские любознательность и спонтанность оказываются вытеснены грудой взрослых проблем и обязательств. Хрупкие и неуверенные в себе дети будто превращаются в мнимых и разочарованных бабушек и дедушек.
Они по-стариковски ворчливы и дотошны, но по-детски напуганы и изворотливы. Правда о себе и о своей семье настолько непереносима, что приходится придумывать альтернативную историю.
Взрослея рядом с алкоголиком, ребёнок все время чувствует себя виноватым и переживает, что его вот-вот раскусят. Это чувство вины связано с тем, что он не соблюдает рамки и правила взрослых. Но правда в том, что их невозможно соблюдать - они вечно меняются, как и сам взрослый. Какой он настоящий: тот, что вечно пьян, или тот, который протрезвел? При этом и перед первым, и перед вторым приходится всё время оправдываться. Такое непостоянство и отсутствие рамок очень пугают.
Самооценка и чувство собственного достоинства ВДА строятся на способности распознавать и удовлетворять чужие потребности. Им кажется, что самоотверженность во имя другого - их главная суперсила. Но, взрослея, они оказываются бессильны это изменить, продолжают искать одобрения и нередко теряют себя в этом поиске.
Как быть?
Взросление с родителями-алкоголиками имеет долгоиграющие последствия. Этот опыт напоминает запутанный клубок из воспоминаний и чувств - собственных и родительских, реальных и выдуманных. Его нити проникают во все сферы жизни - от профессиональной деятельности до построения личных отношений.
Распутывать этот клубок долго и сложно. И безопаснее всего делать это при помощи самых разных специалистов. Вместе с терапевтом можно обнаружить деструктивные паттерны в поведении, научиться инвестировать в собственные нужды и выдерживать пугающие конфликты, избавиться от фрагментарного восприятия себя и мира и, наконец, интегрировать вытесненные части в нечто целостное.
P.S. Читайте по теме: "Детство без отца: "Папа, где ты?" 7 сюрпризов, которые преподносит жизнь тем, кто рос без отца"
