С 19 по 25 июня 2024 года к нам пришёл новый транзит планет. Для тех, кто изучал когда-либо астрологию важность этого факта очевидна. Поясню немного. Планеты, следуя своему курсу и излучая нейтрино, влияют на все вокруг себя. Мы, как живые существа на Земле, попадем под эти потоки нейтрино. Соответственно их энергия создаёт для нас каждый раз новый контекст реальности.
Так вышло и со мной. Только в этот раз я глубоко осознала силу этого влияния. Пребывая третий день в тоске и унынии, я надеялась на чудо и оно произошло. Нет, внешняя реальность осталась прежней. А вот внутренняя круто изменилась. Дело в том, что транзит обусловил в моей системе дизайна некоторые ворота, которые замкнулись в каналы. Этих каналов нет в моём дизайне изначально, от рождения. Но люди с их дизайном или животные, или планеты, короче всё вокруг нас создают наложение энергий и меняют нас, на время.
На картинке показано это наложение. Слева мой дизайн, справа транзит. Таким образом появились три новых канала - 61-24, 48-16, 9-52. Все они связаны с глубоким пониманием той задачи, над которой работает мой разум в данный момент. А я сейчас проходу обучение на курсе Рейв АВС и изучаю процесс разобуславливания с Ложным Я. Меня сильно взволновала эта тема еще с Ливинга (первого курса в Дизайне). Я словно не могла смириться с тем, что Ложное Я - это что-то плохое, вредное для меня. Находясь в поиске ответов на вопросы - Почему я выбираю Ложное Я и Каким образом мне перестать это делать, я неожиданно попала в транзит и тут всё встало на свои места. Новые проявленные каналы дали мощный импульс озарений и я буквально воочию увидела всю модель моего погружения в Ложное Я.
Мне 12 лет и ужасно злюсь на родных и сверстников, что они не понимают меня, не видят меня настоящую. (мой профиль 1/5 - это проекции других людей, которые никогда не могут увидеть меня настоящую, в силу моей энергии, моего поля). Но в 12 лет я этого не знаю и решаю доказать, что я смогу стать такой, чтобы меня все увидели и поняли, какая я классная, что у меня доброе сердце и широкая душа. И что то, за что меня ругают другие - это их недостатки.
Я обрезаю свои прекрасные длинные волосы и вопреки своим гуманитарным способностям перехожу в физико-математический лицей. А после заканчиваю университет на факультете ВМК. Я усиленно прокачиваю свои "слабые" стороны личности, борюсь с дарами от Бога и ухожу всё дальше от своей натуры. Да, той самой меня, которой я была задумана и рождена. В результате этого волевого решения, моя жизнь пошла в сторону борьбы с собой, в первую очередь. И сами понимаете, что я справилась. Я доказала себе и другим, что могу измениться и стать такой, какой меня хотят видеть, вот только я не учла одной маааленькой детали. Порадует ли меня эта победа?! Принесёт ли она мне счастье и мир в душе?!
За прошедшие сутки я словно заново пережила этот подростковый опыт и намеренно выбрала простить себя и других, тех кто играл важные роли в моей жизни и "помогал" мне жить в тени моего Ложного Я. И утром на прогулке мне открылось совершенно новое ощущение себя. Я поняла, что люблю моё Ложное Я. Что Его центры. каналы и ворота ( это неопределенные центры, каналы и ворота в бодиграфе) мне нравятся, я могу гордиться тем, что они транслируют в мир. Может поэтому я так старалась стать настоящим Героем для окружающих, чтобы они мною гордились, ценили меня, любили и берегли? Чтобы не смотрели на меня сквозь пелену своих ожиданий и страхов. Мне стало очевидным насколько светлым и сильным было моё желание стать Другой. Не от страха, а из Силы проявить себя. Однако Любви в этом не было, только Воля. Любой ценой добиться победы. И я заплатила эту цену. Своей жизнью. Сорок (40!!!!) лет фальши, игр в одни ворота - мимо своего успеха и благополучия.
Конечно, победы были, только все они выглядели как чудо, везение, потому, что мой истинный потенциал хотел жить, и не сдавался без боя. Порой я проявлялась ярко, вкусно, зажигательно не понимая, что это со мной, откуда это пришло и куда потом девалось. У ума нет доступа к моей внутренней силе и поэтому ему не удавалось взять под контроль её полностью. Это ещё больше создавало внутри меня противоречия. В какой-то момент жизни я поняла, что интерес к этой бесконечной гонке потерян, я сдалась, приняв полное поражение. Словно ребёнок, который никак не хотел одеваться и боролся с родителями, упал без сил. И вот тут случилось непостижимое - жизнь подхватила меня на руки. Мне стало легко просыпаться по утрам, зная, что всё идёт своим чередом. И что для меня у жизни есть всё, чтобы я не только выживала, а ещё и получала удовольствие при этом. Удивительно, как мы все взаимосвязаны! Как же наверное здОрово постоянно быть Собой настоящей и жить, работать, веселиться с такими же настоящими Людьми?!
Вот такая вот распаковочка получилась у меня на втором курсе Дизайна. Куда это приведёт - будем посмотреть!!!