Когда слушаешь чужие жалобы на жизнь, то удивляешься и не можешь понять, как нужно себя не уважать, чтобы глубоко засунув свою гордость, продолжать оставаться в болезненных и нездоровых отношениях? Почему так сложно разорвать отношения?
И на то есть несколько причин:
Во-первых, во всём плохом всегда есть какие-то позитивные моменты.
И редко, когда в отношениях, плохо абсолютно всё. Даже в самых нездоровых отношениях периодически могут присутствовать и смех, и веселье, и даже любовь. И эти хорошие эпизоды жизни, могут внутренне ощущаться, как основное содержание этих отношений, а всё негативное может просто отбрасываться. Именно поэтому так трудно выпутаться из такого союза, поскольку кажется, что разорвав его, ты предашь всё то позитивное, что в них было. При этом, никогда не гаснет надежда на то, что в дальнейшем, если очень постараться, то хорошее всё-таки перевесит плохое.
Вторая причина, это финансовая.
К примеру, если вам, ради воспитания детей, пришлось бросить работу, то хотите вы того или нет, но вы находитесь в полной финансовой зависимости от своего партнёра. И соответственно, перспектива экономического краха, в случае завершения отношений, вполне может заставить вас оставаться в них даже несмотря на всю ту боль, которую вы испытываете. То есть, в крайних, экстремальных случаях речь может идти даже о «финансовом насилии», когда один партнёр ограничивает другого партнёра в доступе к деньгам, для того чтобы контролировать его и не давать ему возможности уйти.
Третья причина, это зона комфорта.
Как показывают исследования, если человека поставить перед выбором модели поведения в той или иной ситуации, то он гарантированно выберет ту модель, которая ему знакома, даже если она связана с какими-то неудобствами и даже болью. А всё потому, что она ему знакома и понятна. И вслучае с отношениями, алгоритм тот же самый. То есть, что человека пугает та неизвестность, с которой он столкнётся, в том случае если он останется один или вступит в новые отношения.
Как вы думаете, почему к некоторым женщинам так и липнут или одни бабники, или только алкоголики, или ещё хуже - домашние насильники? А всё по тому, что из-за страха неизвестности, у отдельных людей складывается жизненный сценарий, когда они раз за разом вступают в одну и ту же модель нездоровых отношений, только потому, что это знакомая для них боль, привычные и вполне предсказуемые ситуации, которые приносят им чувство душевного комфорта, если даже не удовольствия.
Четвёртая причина, это уверенность в том, что здоровых отношений попросту не бывает.
Дело в том, что умногих людей отношения в родительской семье и в других знакомых парах были такими, что у них просто не было возможности узнать, что в реальности существуют различные союзы, в которых партнёры не мучают друг друга, а живут в мире и согласии, что в семьях может царить не гнетущая атмосфера страха, а счастье, любовь и взаимное уважение. То есть человек искренне верит в то, что та атмосфера и те отношения с которыми он сталкивался, являются обычной нормой. Что все отношения именно так и работают, а его задача — просто это всё принять и подстроиться, поскольку нет никакого смысла что-то менять, потому что ничего другого в природе не существует.
Пятая причина, это чувство вины.
Дело в том, что под влиянием бессознательного чувства вины, человек в глубине души абсолютно уверен в том, что он не заслуживает любви. А тот факт, что его партнёр плохо к нему относится и есть подтверждение того, что это внутреннее ощущение является верным. Поэтому, так трудно решиться порвать нездоровые отношения и поверить в то, что ты заслуживаешь чего-то лучшего.
И шестая причина, это отсутствие энергии.
Когда человек живёт от ссоры к ссоре и от скандала к скандалу, то у него ни морально, ни физически не остаётся ресурсов на то, чтобы ещё фокусироваться на создании для себя условий, позволяющих уйти. Поскольку для этого, как минимум, надо получить специальность, найти работу и так далее. Особенно если женщина находится в абьюзивных отношениях. И в данном случае, уход требует высокой эмоциональной выносливости, а вместо этого, все силы уходят только на то, чтобы выжить.
Эпилог
Никогда не нужно осуждать тех, кто продолжает оставаться в явно нездоровых отношениях. Поскольку, тут речь должна идти не об оценке, а скорее о сочувствии. Ведь уход изтрудных отношений, требует очень веских причин и серьёзной подготовки. Поэтому с эмоциональной, физической и финансовой точки зрения, у человека может оказаться гораздо больше причин остаться, чем всё перечеркнуть и начать жизнь с чистого листа. В любом случае, выбор всегда за вами. Но иногда, чтобы спасти организм, приходится отсекать заражённые его части.
Вот, как-то так.