Немного юмора:
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
***************************************
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
*******************************************
Объявление:
- Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам:
гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
**********************************************
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
**********************************************
Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...
*****************************************************************
Хроника происшествий:
- Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами.
Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту.
Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
**********************************************************************
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...
***********************************************************************
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
***********************************************************************
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что медицина бессильна,
когда больной действительно хочет жить.
************************************************************************
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер
и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!
*************************************************************************
Вчера, позвонил незнакомец, предложил встретиться в полночь на кладбище.
Е***утый какой то. Всю ночь его прождала, а он не пришёл.
*************************************************************************
Английские учёные считают,
что русские, после пятой рюмки,
употребляют слово б***дь, как запятую.
*************************************************************************
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
**************************************************************************
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
******************************************************************************************
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
******************************************************************************************
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
******************************************************************************************
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
******************************************************************************************
Телефонный звонок — Алллллооооу.
— Это телефон 444-4444? — Даааа.
— Тогда вызовите, plеаsе, скорую,
у меня палец в диске телефона застрял.
******************************************************************************************
Закрыл как-то Папа Карло в чулане Мальвину с Буратино,
чтобы они ему дровишек заготовили...
******************************************************************************************
Видел сегодня девушку на "копейке"
- это как же плохо нужно делать минет?
******************************************************************************************
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее",
решил уволиться от греха подальше.
******************************************************************************************
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
******************************************************************************************
Опять повысили цены на спиртное.
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...
******************************************************************************************
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странные вы какие-то, я сколько с водки ни блевал,
а все пью и пью.
******************************************************************************************
P.S. Просьба в комментариях писать ваши любимые анекдоты.