Поступил вопрос из чата достойный статьи.
«Часто бывало когда в сете подруг более страшная ревнует/агрится что не ее выбрали, уводит подругу или кидает беспроигрышные провокации такие, после которых ты либо "агрессивный неадекват" либо "тряпка что съела"
Что с ними делать?
Так в подходе, в жизни, в лтр - где только не встречал.»
* автор так же привел конкретный случай, мы его разберем с примерами ответов дальше
Итак, есть две проблемы. Очевидная и не очень. Поведение девушки-защитницы и реакция мужчины.
Начнем с очевидного. Поведение подруги.
У некоторых девушек действительно иногда включается ревность, зависть, страх или «спасательство», которая вуалируется под защиту подруги от лихих молодчиков.
И это может быть во время:
- подхода на улице
- знакомстве в клубе
- разговоре в компании
- когда вы с другом привезли девушек домой
И порой это выглядит так, будто бы у «охранника» главной целью в жизни становится помешать нам.
Разумеется, когда мозг видит, что нам создают препятствие, он дает нам эмоцию гнева, дабы обрести силушку богатырскую, победить дракона и проникнуть в замок принцессы.
Однако, когда падает забрало, рыцарь уже почти не соображает и на кураже пытается сражаться. Что бессмысленно, ибо дракон уже натасканный и службу несет не первый день.
Иными словами, на его поприще, ты его вряд ли поразишь.
А если удастся, то, помни, дракон может быть хитер и умен. Как только ты уйдешь, она весь мозг склюет твоей цели.
Знакомство с девушкой и подругой на улице
Едет бэха, две девушки идут мимо говорят:
— Вау, классная тачка, она, наверное, насосала
— Я тут тоже насосал на бэху. Идём кататься! - подкатываю я к ним
— А куда? - спрашивает целевая девушка
— стоп, да ты нас за кого принимаешь вообще? - тут же вклинивается подруга
Как же предотвратить такую битву и завоевать принцессу?
Ответ прост - быть хитрее и умнее.
Пойми, ведь дракон так себя ведет не потому что он злой, а потому что он дракон.
Человеческий род выжил и процветает не благодаря смелости и позитивному взгляду на жизнь.
Если бы триста тысяч лет назад наши предки были оптимистичны и самоуверенны, то они бы с криками «эгегей, бл@!” прыгали бы на саблезубых тигров и дохли бы как мухи.
Иными словами, если бы люди не боялись за себя и ближнего своего, они бы просто не доживали до половой зрелости.
Как говориться, все отважные смельчаки вымерли, остались только тревожные невротики.
Поэтому делаем вывод, не такой уж дракон и дракон, мозг подруги просто делает свою работу заложенную эволюцией.
Ну, мало ли, что может случиться. Вдруг он маньяк какой - проносится у нее в голове.
Мозгу поступает сигнал опасности, по типу как, что рядом хищник(если ты понимаешь о ком я) или чужак.
В кровь тут же выбрасывается адреналин, кортизол и активируется защитное поведение: нахмуренные брови, раздутые ноздри, воинственный вид, угрожающие интонации и язвительные комментарии.
Подруге в этот момент искренне кажется, что она делает благое дело, защищая от совершенно ненужного контакта.
Но многие скажут, а почему тогда у целевой девушки не включается защитное поведение?
Потому что ей поступает два сигнала:
Первый об опасности, но второй, если ты ты ей понравился, сигнал к продолжению рода.
И чем сильнее ты понравился, тем больше она будет ощущать безопасность.
Можем ли мы решить вопрос с подругой со своей стороны?
И да, и нет.
С одной стороны, если ты изначально будешь вежлив, социально приемлем, транслировать спокойствие и уверенность, то вероятность агрессии со стороны подруги будет сильно меньше, чем при подкате из примера в начале.
Давай честно, да, автор вопроса неплохо подстроился к их разговору и транслировал озорной посыл.
Но фраза «я тоже насосал на бэху, го прокатимся» в переводе на женский обозначает:
«Я купил машину, теперь девушки должны сами мне на член прыгать. И пофиг кто именно, главное - женский пол».
Автор не представился, не поговорил с ними, не показал никаких признаков симпатии, а просто на удачу закинул предложение.
Удача была не на его стороне в тот день.
Возможно, он не так понравился подруге, как целевой девушке и подруга, не пропустив такой наглости, тут же бросилась защищать от наглеца свою «подопечную», хоть ее об этом и не просили.
То есть, если бы он зашёл с фразы: «О, я вижу дамы разбираются в авто. Не часто такое встретишь. Позвольте поинтересоваться, вы сами пилотки гоночных болидов или профессиональная деятельность подразумевает?»
Ладно, с пилотками перебор, но суть ты уловил.
Вежливо, контекстуально и социально приемлемо прокомментировать приглашая к формальному короткому общению, а только потом уже спустя пару минут представиться, рассказать о себе, показать, что дама тебе интересна, а ее подруга неминуемо будет интересна твоему замечательному другу и предложить встречу.
Но что делать, если уже ляпнул что-то, что спровоцировало агрессия подруги, как в примере от автора вопроса?
— Ты за кого нас принимаешь? - с обидой произносит разгневанная нечаянным хамством подруга
— О, вы абсолютно правы, мне стоило быть более галантным при обращении к дамам. Если оскорбил мой тон, прошу прощения. Я лишь хочу подчеркнуть, что женщины разбирающиеся в авто вызывают у меня любопытство. Я сам недавно, выбирал между Мерседес и БМВ, купил БМВ, поэтому ваш восторг был так заразителен. Тоже предпочитаете немцев?
Разумеется говорим мы это без напыщенности, а наоборот открыто и с флиртующей улыбкой.
Кстати, если после прочтения заготовки фразы выше у тебя возникло внутреннее сопротивление, чувство что так говорить- это унижение, или мысли в стиле «пацаны не извиняются», то, возможно, пока имеет смысл сделать шаг назад и подумать, почему ты так реагируешь.
Вот теперь пора переходить к шагу два и сказать про неочевидную проблему, которая проявилась в вопросе автора.
(провокации такие, после которых ты либо "агрессивный неадекват" либо "тряпка что съела")
Суть в том, что невозможно обидеть человека, только он сам может принять решение обидеться. (З.Фрейд)
Объясню механику. Мы можем обидеться только на то плохое, что сами о себе думаем.
Например, если человеку с IQ 180 кто-то скажет, что он глупый, то вряд ли он обидится.
Или если Майклу Джордану сказать, что он карлик, то как думаешь, сколько ему после этого понадобиться сеансов у психолога?
Мы реагируем только на те мысли, в которые сами верим. Иногда с самого детства.
И обижаемся на те оценки, которыми сами себя оцениваем.
Вот говорят, правда глаза режет, да? Только с оговоркой, что правда у каждого своя, а вот реальность одна.
Человек никогда не станет тряпкой или неадекватом от того, что ему так сказали.
Да что уж там, человек в принципе не может стать тряпкой. Тряпка - это метафора описывающая какое-то поведение. Но далеко не все люди будут такое поведение описывать одинаково.
Если на улице подошел к тебе кто-то и говорит «Дай 100₽ или в морду дам», а ты ему взял и дал 100₽.
Один скажет «тряпка!», а другой скажет «если сохранность здоровья обойдется в 100₽, самое рациональное решение - дать эти 100₽».
Понимаешь о чем я? Все эти оскорбления (тряпки, неадекваты, неудачники и тд) - это только в твоей голове, это ты так про себя в глубине думаешь, но проецируешь на других, чтобы не было слишком больно.
Даже если тебе прямо высказывают свое мнение: «Ты тряпка, даже не смог ответить этой дуре», то это не сделало тебя тряпкой. Просто в системе убеждений этого человека, он бы сам себя считал тряпкой, если бы не ответил.
И, давай на чистоту, ты уже не первый раз об этом слышишь. Насколько само знание, что не надо обижаться помогло тебе не обижаться на колкие фразы девушек? Вряд ли сильно.
Более того, эти проблемы с негативной оценкой самого себя 100% мешают тебе не только при подходе, но и в общении с мужчинами, кто больше зарабатывает, при неудачах, при отказах, завышении значимости девушек, когда тебя игнорируют или в других вопросах.
Что же делать?
Такие проблемы не решаются на том уровне, на котором проявляются. Поведение - это конечный продукт завода под названием Я.
Всего там 6 уровней:
- Поведение
- Эмоции
- Мысли
- Убеждения
- Глубинная установка
- Значимый опыт
Если даже ты будешь пытаться изменить поведение, не трогая все остальные уровни, то «руководство» завода, быстро все вернет на свои места. Настолько быстро, что в некоторых случая ты даже не успеешь попробовать новое поведение.
Поэтому тут нужно найти проблемное звено в руководстве и либо его перевоспитать, либо заменить.
Сразу скажу, ты точно не сможешь сделать это самостоятельно, тк психика стремится к баллансу и будет защищаться от любых изменений.
Представь, что человеку надо удалить аппендикс. Даже если он сам хирург, то нереально сложно самому себя резать, да еще и что то удалять.
Еще с медицинского помню, что за всю историю только два хирурга смогли себе сделать аппендэктомию и выжить, и то, потому что находились в условиях экстремального севера, где не было другой возможности.
С психикой схожая история. Даже терапевты носят свою голову к другим терапевтам.
Зато, когда понимаешь свою проблему, то облегчение приходит сразу, лечение идет гораздо лучше и первые результаты у некоторых людей появляются довольно быстро. (Глянь отзывы моих клиентов)
Что нужно делать, чтобы понять свою проблему?
Начни с моего теста, он покажет все слабые стороны а общении с девушками и во внутреннем состоянии.
Ссылка на тест: