Я часто слышу запросы примерно следующего содержания: я опять выбрала абьюзера. Что со мной не так?
Заранее отвечу: с вами все в порядке. Выдыхаем, господа и дамы! Более того, этот выбор проходит буквально в обход вашего сознания и даже намеренные попытки выбрать "не такого как прошлый" приводят нас к всё тому же результату.
Но почему? Ведь действительно, если вы сейчас проанализируете всех свои прошлых партнеров, вы почти 100% наткнетесь на некоторый паттерн, который повторяется из раза в раз. У каждой личности он будет свой, но безусловно похожести нельзя не заметить.
С чем связана подобная система действий? Как она работает в обход нашего сознания? И можно ли поменять свои любовные привычки?
Есть люди, с которыми мне хорошо.
Первое на что я обращаю внимание в ходе терапии, это типы привязанности. В зависимости от того, будет ли он надежный, тревожный, избегающий или хаотичный (тревожно-избегающий), напрямую зависит и выбор своего партнера. У каждого из этого типа есть несколько подтипов, но для упрощения остановимся на этих четырех.
Типичные сочетания для каждого типа привязанности:
- Надежный тип привязанности сочетается со всеми типами привязанности, но будет всегда стремиться изменить тип своего партнера в сторону надежного. Отличный партнер для построения долгосрочных отношений.
- Тревожный тип привязанности требует от своего партнера постоянное подтверждение своей нужности. Ему сложно поверить в надежность партнера, поэтому данный тип чаще всего выбирает тревожный тип, так как им обоим комфортно находится в плотном слиянии с партнером. Так же часто сочетает с избегающим типом привязанности.
- Избегающий тип привязанности обычно очень сложно открывается людям, даже своему возлюбленному, и любое сближение с людьми воспринимает как опасность. Отлично сочетается только с тревожным типом привязанности. Подобные отношения рождают ролевую модель, где один партнер (тревожный) вечно догоняет, а другой (избегающий) всегда убегает. В моменты когда удалось догнать партнера происходит эмоционально-яркий всплеск, который и будет поддерживать мотивацию на следующую гонку.
- Хаотичный (или тревожно - избегающий) тип привязанности характеризуется в-первую очередь непостоянством своего состояния. Здесь и сложно довериться своему партнеру и поверить, что он выбирает и любит тебя с одной стороны. Так и сложность хоть как-то пустить партнера вглубь своего внутреннего мира и постоянные попытки оттолкнуть близкого человека с другой стороны. В основе данного типа привязанности лежит очень глубокая травма. Очень сложно сочетается со всеми типами.
Откуда растут "ноги"?
Здесь я не открою вам новый мир. Да, основная масса психологических механизмов, определяющих наше поведение сложились в результате травм детства. И выбор партнера является некой отработкой сценария, который нам был навязан детством ИЛИ это может контр-позиция относительно опыта в родительской семье.
Я попытался собрать здесь основные варианты травматики, определяющие выбор партнера:
- Травма отвержения. Происходит если родитель часто оставлял ребенка на длительные промежутки времени или передавал его на воспитание другим значимым взрослым. Выбирает надежных партнеров, подстраивается под них, чтобы сохранить отношения и заслужить любовь;
- Взрослый ребенок алкоголиков. Формируется, если один или более родителей являлись алкоголиками. Выбирает партнеров в контр-зависимость от родительской семейной системы, что часто приводит к схожим результатам;
- Нарциссическая травма. Травма возникает на фоне воспитания нарциссическим родителем (имеется ввиду расстройство личности). Выбирает недоступных партнеров, считает что не заслуживает любви и потому всегда старается ее заслужить;
- Физическое и эмоциональное насилие. Наносит непоправимый вред психике человека. Может как полностью закрыть личность на взаимодействия с противоположным полом, так и заставлять повторять подобный опыт в своих отношениях. Склонны к самоуничтожению;
- Травма буллингом. Формируется при травле ребенка в одной из значимых социальных группах (школа, секция, университет). Формирует базовое чувство непривлекательности. Группа риска для абьюзивных отношений разного рода тяжести;
- Травма отсутствующем родителем. Формируется если родитель противоположного пола был холодной, безэмоциональной фигурой или вовсе отсутствовал в жизни ребенка. Выбирает в партнеры похожих на отсутствуещего родителя персонажей. Часто накладывает на партнера родительские функции.
- Травма неопределенности. Формируется, если родитель дает ребенку ребенку двойные послание относительно правил поведения в доме и социуме или если ребенок наказывается без объяснения причин. Очень сложно вступает в отношения, выбирает опорных партнеров и наделяет их функцией родителя;
- Ощущение непривликательности. Формируется, если ребенок не получал должного подтверждения своей привлекательности в глазах родителей или постоянно сравнивался с другими. Создает у личности ощущение недостаточности. Выбирает в партнеры тех, кто выбрал их, не опираясь на свои желания и чувства;
- Гиперопекающий родитель. Формируется, если ребенку не давалось достаточное пространство для обучения самостоятельности, контроль со стороны родителей, инвалидизация способностей ребенка. Ищет в партнеры сильные личности, который смогут отвоевать ребенка у опекающего родителя. Нормализует свое состояние за счет партнера. Часто попадает в созависимые отношения;
- Раннее взросление. Формируется, если ребенок в раннем возрасте (до 16 лет) стал жить самостоятельно, отдельно и независимо от родителей. Часто в основе этого побега лежит сильная травма родительской семьей. Всегда выстраивает контр-зависимые от родительское вариации близость. Сложно идет на контакт и сближение. Часто обесценивает отношения.
Как изменить свои любовные привычки?
Главная рекомендация для решения данного запроса я считаю личную терапию с психологом. В альянсе со специалистом есть гораздо бОльшие шансы быстро и качественно справится с этими "вшитыми" в нашу психику привычками.
Тип привязанности формируется в раннем возрасте ( в среднем до 1 года) и на него очень сложно повилять самостоятельно. Но в процессе терапии любой тип привязанности можно сдвинуть в сторону надежного, тем самым облегчив жизнь себе и своему партнеру.
А проработка травм требует отдельного внимания. Это несущие конструкции которые нельзя просто так взять и вынуть из нашей головы. Они являются определяющими звеньями для личности. Уделив достаточное время проживанию и анализу относительно травматического опыта, можно научиться себя реагировать не автоматически, как мы когда-то этой травмой были научены, а по новому. Так, чтобы наше поведение и реакции работали нам на пользу и были нашим выбором, а не навязанным прошлым паттерном.