Привет Дзен!
Этот статья, пост - знакомство. Как мое знакомство с новым миром платформы Дзен, с его читателями и почитателями, так и сообщества Дзена со мной.
Меня зовут Л. Гаатвин. Это мой писательский псевдоним, что со мной уже несколько лет. На Дзене я хочу делиться с читателями своими черновиками, идеями, мыслями о своих и иногда чужих работах, показывать и рассказывать как от идеи рассказа я перехожу к её воплощению. Хочу пройти вместе с вами путь от робких попыток публикации на интернет площадках самиздата до печати своей настоящей, "всамделишной" книги.
Для меня этот блог будет личным, потому как в писательство я пришла после очень тяжелого периода депрессии. Я понимаю, как сейчас у некоторых из вас могли закатиться глаза, со словами" Да сколько можно? Этих нытиков развелось! На завод! Раньше все работали, ни у кого не было и мысли об этих ваших депрессиях и стрессе".
Признаюсь, до того как самой столкнуться с этим недугом, я была в вашем лагере. Тому, кто всем своим видом кричал о тяжелом состоянии духа говорила- "Не грусти!", считая, что это просто гениально, самый важный совет, что мог от меня получить апатичный человек! Но жизнь всегда непредсказуема, и часто наказывает за поверхностность мышления самым изощренным образом. Меня, жизнерадостного с пелёнок человека, угораздило на несколько лет вляпаться в столь неприятное путешествие вниз, на дно своих эмоций, запереться в собственных темных мыслях и погрязнуть в непроглядной темноте.
Я не сразу поняла, что со мной что-то не так. Думала, ну просто мне сегодня всё не в радость, как и вчера, как и позавчера. Я еще не знала, что "не в радость" мне будет еще 5 лет. За это время я отдалилась от семьи, друзей и знакомых, считала, что они и без меня неплохо справляются. И знаете что? После нескольких оставленных мною без ответа звонков и сообщений большинство людей из моего круга действительно стали обходиться без меня.
Работа перестала радовать, моё тело буквально отторгало саму идею о том, что мне надо подняться по будильнику и идти зарабатывать себе "денюшку" на жизнь. Я помню, как каждый день подходя к проходной своего офиса, ноги немели, словно я обулась в каменные сапоги, мой шаг замедлялся, а в внутри, где-то в груди, росла тревога и пустота. Я не видела и не могла уже видеть положительных аспектов пребывания на рабочем месте. Дальше последовало мое спонтанное увольнение. В никуда. Я осталась одна, дома, проедая отложенные на отпуск и разные покупки деньги. Конечно так долго продолжаться не могло, но я находила умиротворение в своем "заточении" и одиночестве.
Осознала я, что со мной что-то не так, когда мои размышления о смысле жизни, о моей пути, вывели меня к одной простой фразе - "нет человека - нет проблем".
Это и было то самое дно, от которого мне предстояло оттолкнутся, сделать один шаг, чтобы снова почувствовать себя собой, человеком со стремлениями, чаяниями, мечтаниями, жизненными целями.
Конечно, сразу мне не удалось смахнуть с себя морок негатива, но начало было положено. Я помню, как однажды проснулась и, впервые за долгое время, в моей голове возникла идея сотворить что-то, на меня снизошло вдохновение. Я написала небольшой рассказ. Я бы хотела поделиться с вами этой отправной точкой, этой первой ступенью на пути писательства.
***
СЕРВИЗ
О, говорят, я красивый.
"Гэдээровский" - тянули они на разный лад, каждый раз, когда их пальцы касались меня, оставляя небольшие, незаметные жирные следы.
Меня поставили в самый красивый лакированный шкаф на свете, с огромными стеклянными дверьми и зеркальными стенами. От поверхности зеркал иногда отражался солнечный свет. Он проникал в комнату через занавешенное сетчатой тюлью окно.
Особенно ярко солнце светило утром, в самые морозные дни, когда видимые мне кроны деревьев покрывались белым инеем и, казалось, что я перемещался в сказку. Сказку, которую Она читала своим детям погодкам - мальчику и девочке. Иногда детки брали мои рюмки на кухню, где под свист чайника в горошек, малыши делали заготовки для пельменей из раскатанного Ею теста.
По ночам в гранях моих стекл отражалась Луна, яркая и такая близкая.
Раз в год, в гости к Ней приходили друзья и тогда, меня целиком доставали и ставили на стол. Все меня хвалили и согревали в своих руках. Наполняли меня напитками, под которые рассказывали интересные, грустные и смешные истории.
Однажды её маленький сынишка не удержал в своих ручках один из моих высоких стаканов и несчётное количество моих осколков рассыпалась по длинным деревянным доскам. Она причитала на растяпу, он тихо всхлипывал в углу. После этого, меня надолго оставили в моем красивом, лакированном шкафу.
День сменял ночь, неделя сменяла месяц, месяц год, и вот Она сидела напротив меня и тихо плакала, рассматривая белое, расшитое бусинами платье дочери. Тем же вечером, меня опять достали и снова, как и прежде, я был любимчиком гостей. До самой ночи не стихало веселье, и меня всё наполняли и наполняли горьким питьём.
Время шло. Тот самый мальчик, что расколол часть меня давным давно, побрил голову, надел зелёный костюм и, поцеловав Её крепко в щёку, закрыл дверь. В этот день Она поставила его фотографию рядом со мной и каждый раз проходя мимо, улыбалась со слезами на глазах, но не мне, а моей бумажной соседке. Она теперь осталась одна, ее голова начала белеть, а плечи прикрывала тёплая шаль. Я всё чаще мог видеть Её, сидящей напротив меня, Она вязала кому-то маленькие, разноцветные вещички. Нередко, она не спала по ночам, смотрела на прекрасную Луну, что всё так же отражалась в гранях моих стёкл и была такой же яркой, как и прежде.
Во дворе разрывались хлопушки, а люди кричали друг другу поздравления. Она же не находила себе места, тихо шмыгала носом и вытирала слёзы на подбородке. Спустя время Она украсила фотографию сына маленькой черной ленточкой. Она больше не смотрела в мою сторону, отводила влажные глаза. Незаметным, я жил еще слишком долго, пока однажды Она не исчезла.
И вот, я услышал поворот ключа в замке. Зашёл кто-то розовощекий, очень похожий на неё. Отряхнул с одежды снег и поставил на кухне всё тот же чайник в горошек. Незнакомец оглядел меня, взял меня в руки, провел пальцами по рисунку на стекле. Как давно я не чувствовал человеческое тепло.
- Этот вроде дорогой наверное был. Ладно оставлю его на память о ... ней. Ничего такой, красивый.
Да, говорят, я красивый, "гэдээровский".
***
Мне понравилось это ощущение, как из под моих пальцев появляется история. Да небольшая, совсем крохотная, но это был тот самый луч света, что пробился сквозь непроглядную тьму будней.
Так начался мой путь писателя. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это испытание, самоистязание своими же негативными мыслями было мне дано, чтобы переродиться как личность. Такой вот "Тысячеликий герой" Джозефа Кэмпбелла.
Сейчас я завершаю свой роман, с которым я хотела бы вас познакомить, приручить его с читателем. Возможно удастся. По крайней мере я оптимистично верю, что это получиться.
До новых постов!