Внутренний ребёнок в каждом из нас — не метафора, а научный термин из психологии. Этот «малыш» может доминировать, а может давать о себе знать лишь в редких случаях. Так или иначе, это одно из наших состояний, и это надо принять.
Правда ли, что всё начинается с детства?
Отношения с родителями закладывают в ребёнке его отношения с миром. Это касается абсолютно всего, включая коммуникацию между начальником и подчинённым.
Фактически, если у ребёнка не было и по-прежнему нет опыта безоценочного принятия и безопасных отношений с родителями (спойлер от психолога с большим стажем: такого опыта нет практически ни у кого), то:
1. По мере становления личности он начинает видеть «родителей» во всех вышестоящих людях: от классного руководителя в школе и тренера — до начальника на работе.
2. Некоторые из потребностей, важных для гармоничного развития любого человека, у него могут быть не закрыты. Соответственно, человек по-прежнему испытывает потребность в некой близости и ощущении безопасности в отношениях, потребность в принятии его как личности в глазах значимых для него людей, потребность во взаимопонимании, здоровом общении и не только.
Кстати, такая ситуация не исключена даже если у ребёнка есть опыт нормальной коммуникации в семье, но он испытывал дефицит этого общения в важные периоды личностного развития.
Как это влияет на отношения начальника и подчинённого?
Если подчинённый — пример такого ребёнка, то в результате он:
- проецирует ранее пережитые эмоции и опыт на того, кто к ним не относится — на своего непосредственного начальника;
- начинает неосознанно стремиться закрывать те потребности, которые не были удовлетворены в общении с родителями в детстве.
Иными словами, у человека формируется отношение к начальнику, как к родителю: он ждёт от него критики, поощрения или и того, и другого — в зависимости от того, как это было принято в семье.
Безусловно, если у ребёнка нет опыта здоровых отношений с родителями, при контакте с руководителем он может неосознанно проживать свои травмы и «переносить» их на на ни в чём не виноватого начальника.
Что в этом плохого?
Во-первых, это влияет на продуктивность сотрудника. Если он с детства слышал, что всё делает не так, у него могло выработаться убеждение, что это касается всех аспектов его жизни, включая рабочие процессы. Интуиция подсказывает ему, что ошибки не избежать, и он морально готовится к наказанию, а, следовательно, постоянно находится в напряжении.
Далее всё двигается по одному из двух сценариев:
- Либо подчинённый продолжает ждать наказания за свою потенциальную оплошность, и чем дольше это длится, тем больше он напрягается. Соответственно, он тратит больше ресурсов и с большей вероятностью допускает ошибку, на которую и «рассчитывал».
- Либо подчиненённый на постоянной основе допускает ошибки, ждёт наказания, а когда его отчитывает начальник, продолжает совершать их. Просто потому что такая модель взаимоотношений стала для него своеобразной нормой: «ругают» и «любят» для него могут быть тождественны, ведь когда-то внимания мамы или папы можно было добиться только таким образом. Как результат, страдает его профессиональная репутация в глазах коллег и руководителя, а это только укрепляет его убеждение о том, что родители были правы, ругая его в детстве.
Во-вторых, в конечном счёте отношения начальника и подчинённого портятся. Научным языком говоря, они становятся деструктивными: у обоих возникает ощущение напряжения, дискомфорта и отчуждённости, а вместо взаимопонимания и эмоциональной близости повышается уровень конфликтности и агрессии друг к другу.
Если руководитель не является профессиональным психологом, что маловероятно, то, скорее всего, он может даже не заметить, как стал участником этих деструктивных отношений. У него может произойти «контрперенос»: он будет злиться, но при этом находить объективные причины для такой ответной реакции, а поэтому считать её справедливой.
В-третьих, сотрудник может поставить себе свою собственную цель — выслужиться. Тем самым, он обрекает себя либо на негатив со стороны коллег, либо на понижение самооценки. Подчинённый может не осознавать, что его начальник предпочитает мотивировать команду не похвалой, а критикой. Следовательно, он рискует всем:
- Не строит нормальные отношения с руководителем, где есть место и похвале, и критике, и конструктивному диалогу;
- Не получает тот опыт, который компенсировал бы ему недостаток похвалы, ради которой он пытается выслужиться.
Что делать руководителю?
Если руководитель оказался в статусе «значимого взрослого» для своего подчинённого, эта история может получить счастливый финал, но только в том случае если:
- Своевременно выявить деструктивность в отношениях.
- Донести до сотрудника в понятной и деликатной для него форме, что начальство — не карающий орган и что вы заодно.
- Продолжать строить здоровые отношения с подчинённым на долгой дистанции.
Продемонстрировать такое отношение к своему подчинённому — значит снизить его тревогу и вывести коммуникацию на новый более конструктивный уровень, а также повысить психологическую безопасность в коллективе в целом. Если у вас хватит ресурсов и терпения работать над этим, вы, конечно же, не устраните детские травмы человека, но сможете повысить его личную и командную продуктивность, не рискуя потерять потенциально эффективного специалиста.