— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
***
— Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
— Это с дачи.
— Как? Ведь у вас же нету дачи!
— Ну так ведь есть же и чужие дачи!
**
— Нам бы навозу на огород, привезете?
— Го@но-вопрос!
***
Жена говорит мужу:
— Хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу-у-у…
— Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
***
Объявление: опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками (банки мыть).
***
Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда — агрофитнесом.
***
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
***
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
***
— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
***
***
Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
– Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
– А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
***
У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
– Нужно.
– Что?
– Алиби или протекция в прокуратуре!
***
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
***
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
***