Когда мы сталкиваемся с изменой, в отношениях появляется кто-то третий, и это меняет всё. Меняет наше представление об отношениях, о партнере, о будущем, о себе.
Измена заставляет посмотреть вглубь себя и задать вопросы:
Смогу ли я простить?
Чем я могу поступиться в себе?
Я жертва?
Почему мне страшно отпустить?
Что мне делать - уйти или остаться?
Это - сложные вопросы, но вам придется на них себе ответить.
Важно честно ответить себе: “ Из какого состояния я делаю этот выбор?”
Бывает, что страх потерять близкого человека такой сильный, что мы принимаем решение простить и остаться в отношениях.
Но это решение приходит не от настоящего прощения, его диктует страх.
В этом случае в отношениях всё только усугубляется. Доверия больше нет. Даже если партнер чувствует вину и пытается всё исправить, это кажется каким-то ненастоящим.
С другой стороны, когда мы "прощаем" из страха - мы прощаем не из любви. Даже если вам кажется, что это не так ("ведь за этим страхом прячется любовь"), то это не совсем так работает.
Вы чувствуете страх, ваш партнер чувствует ваш страх.
Вы больше не в равных позициях.
Всё превращается в череду сознательных или бессознательных манипуляций - партнер манипулирует вашим страхом, а вы - его чувством вины.
Простить от любви, а не от страха - значит по-настоящему отпустить обиду, вернуть доверие, снова чувствовать себя безопасно рядом с партнером, а не вздрагивать от каждого уведомления на его телефоне, следить за лайками в соцсетях или просто регулярно проверять телефон.
Чтобы простить от любви, или, может быть, вообще не прощать, а принять решение двигаться дальше, нужно вернуть свою целостность.
Партнер был вашей внешней опорой, и речь идет не только о том, что вы могли положиться на него в каких-то решениях или чувствовали себя безопасно в деньгах. Скорее, говорим о том, что мы привыкаем смотреть на себя глазами партнера.
Например, ему нравится еда, которую вы готовите - "значит, я - хорошая хозяйка". Или: "Он провел все выходные со мной - значит, ему со мной хорошо, он меня любит", "значит, меня можно любить" и т.д.
Когда наша внутренняя опора становится только внешней, мы отдаём другому право влиять на наши эмоции, наши представления о своих желаниях, о своих ценностях и о себе.
Когда этой внешней опоры больше нет, наша целостность рушится, а мы чувствуем апатию и пустоту.
Чтобы вернуть свою целостность, надо начать искренний диалог с собой.
Принять и свои достоинства, и свои недостатки. Перестать жить чужими интересами, а иметь свои цели и опираться на свои ценности. И без сомнений принять то, что вы достойны заботы, любви, уважения.
P. S. В телеграм-канале Психотерапия без терапевта EASES.ME мы рассказываем о том, как улучшить отношения с собой и партнером, подписывайтесь!