Статистика не обнадеживает. В России распадается каждый второй брак. А сколько людей хотя бы раз за время совместной жизни задумывались о разводе? Предположу, что много.
Если приходит понимание, что в борьбе не победить, а принимать существующую жизнь больше нет сил и желания, то состоится развод.
Для каждой пары характерен свой негативный цикл уязвимости.
Он о том, что в паре оба борются за отношения, но каждый своим способом.
Каждый партнер хочет внимания, признания, любви, заботы. Хочет чувствовать себя нужным и важным.
За это каждый и борется. Даже тот, кто, казалось бы не включен в отношения-это тоже его способ!
Правда партнеры борются часто не с тем, с чем стоит.
Стоит же бороться, а правильнее сказать, изменять цикл.
Для этого люди приходят в терапию.
Коротко циклы бывают:
- Атака-атака
- Преследование-отстранение /основной, при разогреве атака-атака/
- Отстранение-отстранение.
Гендерно мужчины-чаще про отстранение.
Преследователь хочет остаться связанным с партнером любой ценой.
У отстраняющегося и преследователя вшиты разные механизмы для того, чтобы справляться с тревогой.
Отстраняющиеся живут в непредсказуемом мире.
Преследователи убегают от одиночества и покинутости.
Партнеры реагируют защитами. Кто-то травмирован обвинениями, кто-то заброшенностью.
Травмированный обвинениями даже на ваше безобидное высказывание, например: Мне бы хотелось, чтоб ты в следующий раз убирал за собой посуду из желания договориться отреагирует так, как будто, его обвиняют.
Поэтому, прежде чем решиться на развод, стоит узнать цикл своей пары и объединиться против него.
Ниже немного рефлексии, которую можно проделать самому.
Предлагаю попрактиковаться в представленной ниже технике.
Вспомните конфликт с партнером, когда хотели поссориться.
Расписать на бумажках следующие пункты:
- Что делаю я,чтоб эта ссора состоялось: звоню и обвиняю, повышаю голос, что-то еще?
- Что делает партнёр в ответ: оправдывается, объясняет, закрывается в ванной, утыкается в телефон.
- Свои эмоции: злость, несправедливость, покинутость
- Оставить пустым
Поставить 4 стула. Посидеть на каждом, почитать, поощущать.
Сидя на последнем, прочувствовать возможные эмоции партнера. Записать.
Далее делать выводы.
Хотите ли вы, чтоб все оставалось как прежде, или есть желание менять свои способы реагирования?
Есть желание, чтоб менялся партнер.
Но начинать надо с себя, если не устраивает что-то именно вам!
Нужна будет помощь, обращайтесь.
С уважением к Вам, Елена Кислова.
Благодарю за нажатие кнопочки «спасибо», ваши отклики вдохновляют меня на новые публикации!
Автор: Елена Кислова
Психолог, Психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru