Меня зовут Татьяна Заяц – я практикующий психолог и данная статья задумывалась, как "куриный бульон" для психики. У каждого из нас в жизни случались, случаются и могут случиться неприятности в абсолютно любой жизненной сфере: отношения, финансы, развитие, здоровье и тд. С некоторыми из них мы справляемся легко и быстро, а какие-то подкашивают на долгие годы и оказывают сильное негативное влияние на моральное, физическое, материальное состояния. Ниже, приведу ТОП-10 профессиональных психологических рекомендаций, использование которых сделают вашу жизнь гораздо спокойнее, счастливее и ярче. Специально прописала сразу несколько, чтобы вы могли выбрать те, которые подходят конкретно под ваш случай. Для более точного понимания, под каждую рекомендацию подтянула примеры. Если не нашли ничего для себя в этой статье, прочитайте вторую часть, в которой описаны еще +10 рекомендаций.
П.С. Если бы вы обратились к профессиональному психологу на платную консультацию, то через несколько сеансов пришли бы к тому, что написано в данной статье. Поэтому, если вам действительно понравилась и была полезна данная статья – в качестве благодарности принимаю подписку на этот канал, лайк и комментарий (это сильно поможет в продвижении данного канала, в который вкладывается много моего времени и сил). Заранее благодарю за вашу обратную связь!
№1 ОСТАВЬ ВИНУ ТОМУ, КТО ТЕБЕ ЕЁ ВНУШАЕТ
Много раз упоминала в своих статьях про базовые эмоции – вина одна из них. Всего у нас 8 базовых эмоций: страх, злость, грусть, отвращение, радость, интерес, стыд и вина. Все другие известные названия эмоций – являются синонимами вышеперечисленных и различаются разве что по силе ощущений, например: раздражение, гнев, ярость – это все злость, разной силы.
Вина и стыд отличаются от других базовых эмоций природой своего происхождения. Страх, злость, радость, отвращение, интерес, грусть – рефлексы, являющиеся продуктом эволюции, благодаря которому первобытные люди смогли выжить в суровых условиях. Стыд и вина – такие же продукты эволюции, но выработались гораздо позднее, как побочный результат нахождения людей в обществе. Стыд и вина появилась в тот момент, когда люди начали объединяться в племена, затем, в города, страны. Стыд и вина – социальные рефлексы, опирающиеся на свод морально-этических и конституционных законов, которые в свою очередь регулируют безопасное нахождение в том самом обществе, для которого они и создавались.
Вина – сигнализирует нам о том, что по отношению к чему-то или кому-то мы сделали что-то не то и так больше делать нельзя. Стыд – тоже самое, но разница лишь в направленности, нам стыдно потому что об этом кто-то знает или может узнать, а для чувства вины достаточно того факта, что ты сам знаешь, что сделал что-то не так.
Чувство вины и стыда – в отличии от других базовых эмоций, являются искусственно выработанными рычагами воздействия, то есть – манипуляциями. Несмотря на то, что они выполняют важную функцию в социуме, отвечающую за безопасность, это мощный инструмент, который не в тех руках становится опасным оружием.
Вина и стыд – это всегда манипуляции. Если вы это чувствуете, задайте себе вопрос: кому это выгодно, кто и что от вас хочет получить?
Например, мама говорит ребёнку: "Хватит плакать, мне стыдно перед людьми за твое поведение!".
Получается, что ребенок должен испытывать вину за то, что почувствовал грусть и проявил свои чувства так, как умеет; к тому же, он должен испытывать вину и за то, что он сейчас не удобен маме, потому что та не умеет работать со своими загонами, комплексами и вследствие чего – сложными эмоциями (стыд, страх осуждения, критики и тд.).
Другой пример: "Как ты могла отказать мне в помощи? И какой ты друг после этого? Мне для тебя никогда ничего не было жалко, если бы ты меня попросила о чем-то таком, я бы тебе всегда помогла!".
Кто в этой ситуации плохая подруга? Та, что открыто отказала, соблюдая свои границы или та, что подвергает психологическому насилию лоббируя свои интересы? Люди – не против вас, они за себя. Психологически зрелый и здоровый человек понимает, что иметь свои интересы и ставить их на первое место – это нормально. Психологически зрелый человек понимает, что имеет полное право отказывать и это нормально, соотвественно, сталкиваться с отказом со стороны других– тоже нормально. Когда мы делаем что-то для другого, ожидая что-то взамен – это скрытая манипуляция и надо быть готовым, что не все люди ведутся на манипуляции и когда вам что-то понадобится, вы получите отказ. Чтобы не чувствовать себя уязвленным и разоренным, решайтесь на помощь другим осознанно, исключительно по своему собственному желанию и без ожиданий.
Дневник "Уверенная Я" – выполняет роль персонального психолога, в нём содержится концентрат полезной информации, изложенной простым и понятным языком + самые эффективные психологические техники для работы с самооценкой, сложными эмоциями. Дневник учит грамотной коммуникации: как быть услышанным и правильно понятым. Приобрести дневник можно на wildberries, артикул: 81796094 или по ссылке.
№2 НЕВАЖНО, ЧТО ТЫ ВЫБЕРЕШЬ, ТЫ ВСЕ РАНВО ВСЕГДА БУДЕШЬ ПРАВ
Мы не можем знать будущее, даже зная огромное количество факторов, необходимых для принятия решения, есть серая бесконтрольная зона — скрытая информация, совпадение, воля случая. У каждого человека есть супер способность — принимать лучшее решение здесь и сейчас, используя то количество аргументов, знаний, навыков, которые доступны нам на данный момент. Сложно представить человека, который из двух вариантов, осознанно выберет для себя худший. Только через время, обладая уже другим набором знаний, опыта, навыков, можно прийти к тому, что это было не лучшее решение, но тогда, в ту секунду — с теми знаниями, оно было лучшим.
Вывод: Ты всегда будешь прав и в выигрыше, если научишься понимать, что помимо известных факторов, есть еще неизвестные + воля случая, совпадение и тд. — результат может быть каким угодно, просто прими тот факт, что это было лучшее решение на тот момент и научись проживать последствия своих решений, выжимая из этого позитив в свой опыт.
№3 МНОГИЕ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЮТСЯ, ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАТЬ
Порой, бездействие лучше всякого действия!
Недавно смотрела интервью Александра Соколовского c CEO Freedom Holding Corp - Тимуром Турловым, где его попросили поделиться секретами, как успешно справиться с конкуренцией в бизнесе. Тридцати шестилетний миллиардер поделился своими наблюдениями и заявил, что конкурентов обходит не за счет правильно принятых решений, а за счет неправильно принятых решений конкурентов. То есть, многие люди сами себя топят принимая быстрые, необдуманные, эмоциональные решения. Порой, чтобы остаться победителем и достойно выйти из сложной кризисной ситуации, лучше наблюдать и вообще ничего не предпринимать.
Мне понравился пример директора многомиллиардной компании, который учит терпению и показывает важность навыков управления эмоциями.
№4 БОЛЕЗНЬ – УЧИТЕЛЬ ЗДОРОВЬЯ
Когда я была подростком, у меня случился первый приступ псориаза – это кожное генетическое заболевание, которое возникает из-за хронического стресса или сниженного иммунитета. Моя болезнь научила меня одеваться по погоде, работать со сложными эмоциями, справляться со стрессом, прислушиваться к себе, своему телу, потребностям. В общем, мне пришлось стать более внимательной к себе и освоить некоторые навыки, чтобы быть здоровой.
№5 МОИ РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ЖИВУТ ЭТУ ЖИЗНЬ ПЕРВЫЙ РАЗ
Родители — несомненно важная и неотъемлемая часть нашей жизни. Они играют большую роль в становлении нас, как личностей. И даже если они отсутствовали, это тоже, уже само по себе оказывает сильное влияние. Кому-то повезло и у них были любящие, заботливые, понимающие и психологически зрелые, здоровые родители. Кому-то повезло меньше и теперь приходится разгребать последствия детских психологических травм.
Прийти к благодарности, любви к своим родителям — это мощно. И к сожалению бывают страшные случаи, когда это просто невозможно. Например: ребенок подвергался жутким издевательствам, физическому, сексуальному или эмоциональному насилию. Ни о какой любви, в таком случае речи идти не может и это абсолютно нормальная реакция. Вы можете не любить своих родителей и имеете на это полное право. Я здесь не для того, чтобы их оправдывать. Я здесь для того, чтобы дать рекомендацию, как снизить боль, отвращение, ненависть, злость, непринятие, которые мешают вам жить полноценной и счастливой жизнью.
Какую жизнь прожили наши родители? Кто их воспитывал и как? Через что пришлось им пройти, чтобы они стали такими? Любой ребенок, если рождается без психопатологий – изначально хороший. Если капнуть глубже, то можно обнаружить, что наших родителей в детстве травмировали их родители, а наших бабушек и дедушек травмировали прабабушки и прадедушки. Вы не должны прощать своих родителей или любить, если вы этого не желаете. Единственное, что имеет место быть, это жалость к тому, что их (как и вас) когда-то кто-то покалечил.
№6 У ЛЮБОЙ ТОСКИ ЕСТЬ ГОД СПУСТЯ
Один фермер получил в подарок для своего сына белую лошадь. Сосед пришел к нему и сказал: «Вам очень повезло. Мне вот никто не подарил такую чудесную белую лошадь!» Фермер ответил: «Не знаю, хорошо это или плохо…». Сын фермера сел на лошадь, та понеслась и сбросила всадника. Сын фермера сломал себе ногу. «Ох, какой ужас! – сказал сосед, – Вы были правы, говоря о том, что история эта может плохо обернуться. Наверняка тот, кто сделал вам этот подарок, хотел принести вам вред. Теперь ваш сын останется калекой на всю жизнь!». На что фермер сказал: «Я не знаю, хорошо это или плохо». Началась война, всю молодежь забрали на фронт, кроме сына фермера с его искалеченной ногой. Сосед снова пришел к фермеру и сказал: «Только ваш сын остался жив, потому что не ушел воевать, как же ему повезло». А фермер повторил: «Я не знаю, хорошо это или плохо»... Эту притчу можно продолжать дальше, а итоговый смысл я бы подчеркнула следующий: всё плохое, что происходит в нашей жизни – возможно, просто начало чего-то по-настоящему прекрасного и хорошего!
Если в вашей жизни сейчас неприятности, мне очень жаль, что вам приходится в этом находится, главное помните, что так будет не всегда и это скоро закончится. А пока что, дайте себе возможность погрустить, переосмыслить и отдохнуть, чтобы с новыми силами и новым опытом пойти дальше, к чему-то прекрасному. Нам не дается то, с чем мы бы не могли справиться. Не справиться можно только с собственной смертью, а все остальное нам по плечу.
№7 НЕ МЕНЯЙ ЛЮДЕЙ, МЕНЯЙ ЛЮДЕЙ
Взрослая девушка не может носить платья, которые носила в 6 лет. Вместо того, чтобы рвать, пытаясь в него влезть, при этом чувствуя физический и эмоциональный дискомфорт, лучше отдать платье другой шестилетней девочке, а себе подобрать что-то более подходящее по возрасту, фасону и вкусу.
Хватит выбирать или продолжать оставаться с людьми, которые тебе " не по-размеру"!
У меня есть знакомая, которая хочет жить в красивом доме, часто летать на отдых, получать роскошные подарки, не хочет работать, хочет заниматься творчеством, семьей и детьми. И её желания – нормальные! Не нормально только то, что каждый раз она выбирала себе для отношений неподходящих мужчин. По итогу, она постоянно расстраивалась, плакала, скандалила, чувствовала себя несчастной, недостойной и самооценка стремительно летела вниз. Мужчины рядом с ней злились, агрессировали, потому что чувствовали себя слабыми, униженными и нереализованными. В какой-то момент, она осознала, что нет смысла требовать от человека то, чего у него нет. Мужчины, которых она выбирала – не плохие, они просто ей не подходили.
Чтобы чувствовать себя комфортно и научиться подбирать "платья" по-размеру, важно, хорошо себя изучить и быть честным с самим собой.
Другой пример: предположим женщина находится в отношениях с мужчиной. Она эмоциональная, тактильная, ей важно проводить много времени вместе. А мужчина наоборот, закрытый, холодный, не тактильный, интроверт, которому хочется чаще быть одному. Что будет происходить в этих отношениях? Женщина будет тянуться к мужчине, а он убегать. Она будет чувствовать себя навязчивой и нелюбимой. Он будет чувствовать вину, дискомфорт или будет считать её навязчивой, неадекватной и тд. Оба могут являться нормальными людьми, просто не подходят друг другу.
№8 БОИШЬСЯ ПОТЕРЯТЬ – ПОТЕРЯЙ И НЕ БОЙСЯ
С этой идеей столкнулась ещё когда читала Зеланда и его «Трансерфинг реальности». Речь шла об избыточном потенциале важности, который блокирует свободный поток энергии. Насколько я тогда поняла, это про важность соблюдения баланса и если мы начинаем что-то очень сильно хотеть, чтобы сохранялся баланс, от нас это ускользает. Исправьте меня в комментариях, если я что-то не так поняла.
Исполнение желания/цели имеет вероятность, примерно, в 50% – оно либо исполнится, либо нет. Даже учитывая ваши действия направленные на реализацию цели, все равно есть много случайных факторов, которые могут как помочь, так и помешать. Условно говоря, вы можете читать биографию успешного человека, но у вас не получится полностью повторить его путь, даже если вы будете очень стараться это сделать. Так вот, если вероятность исполнения желания – 50% тогда, возникают следующие вопросы:
- сколько необходимо находиться в подвешенном состоянии, пока не узнаю итог?
– как я буду чувствовать себя находясь в подвешенном состоянии?
– какие последствия нахождения в этом подвешенном состоянии?
– где гарантии, если мое желание сбудется, я получу ожидаемое счастье и удовлетворение?
– как я буду справляться, если моё желание по итогу не сбудется?
Желать что-то — нормально, без желаний у нас нет стимула расти, развиваться; без желаний у нас нет целей и нет действий. НО, я против того, чтобы ради целей – изводить себя, страдать, переживать, нервничать, быть постоянно на грани, потому что это разрушает как ментальную составляющую личности, так и оказывает пагубное воздействие на физическое здоровье. Если мечты и желания доводят до такого состояния, то я за то, чтобы снижать их значимость, вплоть до потери или замены.
Если ты что-то боишься потерять, то может лучше и во все себе это не присваивать? Постоянный контроль, страх потери, отсутствие стабильности может сделать из тебя несчастного, уставшего и издерганного человека. В этой жизни нам ничего не принадлежит, но мы можем брать в аренду и быть счастливыми до тех пор, пока это с нами, настраиваясь на позитив, делая всё от нас зависящее, чтобы продлить срок, но осознавая возможность потери и если что быть готовым к изменениям.
Одна моя близкая подруга однажды сказала, что любит своего мужа и хотела бы прожить с ним всю свою жизнь и она будет стараться сделать всё от неё зависящее, чтобы так и произошло, но она понимает, что такое может и не случиться, это печально, но если не будет этого, то будет что-то хорошее другое. Мне нравится, звучит спокойно, уверенно и оптимистично.
№9 НЕ НУЖНО ДОДУМЫВАТЬ ЗА ДРУГИХ
Мы не умеем читать мысли других людей, можем лишь догадываться. И если уж догадываться, то лучше выбирать более приятные варианты.
Недавно мы праздновали день рождение моей подруги, несколько человек в компании сильно выпили и начали вести себя громко и неуклюже (случайно задевали приборы, посуду, мебель и всё это падало). Именинница испытывала стыд, ей казалось, что все на нас осуждающе смотрят, что нас сейчас выгонят и больше никогда сюда не пустят. То есть, её психика подкидывала самые худшие и неприятные варианты. Я не знаю, что думали окружающие люди, но можно выбрать более позитивные и приятные варианты: "Ну да, компания выпила, с кем такого не было?" или, "Ооо, а эти ребята умеют веселиться!", а может кто-то смеялся с нас, ну и круто, мы подняли людям настроение 😂 Перед всеми извинились, счёт закрыли, за все стаканы заплатили.
Кстати, мне вообще показалось, что никто на нас не смотрел и всем было мягко говоря пофиг. Ну, для тех, кому свойственно думать, что они центр вселенной, вокруг которой все и всё вращается, рекомендация следующая: выбирайте из всех возможных вариантов, самые приятные и позитивные.
№10 КОШКА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ЧТОБЫ ЕЕ ПОГЛАДИЛИ, ВЕДЁТ СЕБЯ ТАК, БУДТО ЕЁ УЖЕ ГЛАДЯТ
В психологии есть такое понятие, как проекция – механизм психологической защиты, когда человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера, полагая, что это принадлежит не ему, а кому-то или чему-то извне.
У меня была знакомая, которая подарила мужу на день рождение – драгоценный камень, несмотря на то, что тот был красивым и дорогим, мужу показался такой подарок странным, он его не понял и не оценил по достоинству. Согласитесь, подарок на любителя и больше любителей среди женщин. Здесь сработал механизм проекции: ей нравятся дорогие, красивые украшения и ей бы хотелось иметь что-то подобное... Муж сам не проявлял инициативу и не дарил ей такого толка подарки. Вместо того, чтобы открыто сказать мужу о своей потребности или самостоятельно закрыть её (купив украшение себе, а не ему), она попадает в ловушку проекции и выдает свои желания за чужие. Причин попадания в ловушку проекций много, чаще всего — внутренний запрет, сопровождаемый виной, стыдом или страхом.
Человек оказывается в минусе, во-первых, наступает разочарование, когда у другого человека нет ожидаемой бурной реакции; во-вторых, потребность по-прежнему остается незакрытой и вместо того, чтобы позаботиться о себе самом, остатки энергии и ресурсов сливаются на других.
Люди, которые активно проявляют заботу или оказывают помощь другим, часто, сами нуждаются в заботе или помощи.
Благодарю за прочтение статьи, подписывайтесь на этот профиль в Яндексе Дзене и на мой телеграм канал, чтобы не упустить интересное из мира психологии ❤️
Запись на психологическую онлайн консультацию через вотсап/телеграм
+7(929)673-43-48