Созависимость часто берет свое начало в детстве, в отношениях с нашими родителями или другими значимыми взрослыми. Обычно это происходит, когда у нас были либо гиперопекающие, либо эмоционально холодные родители.
Гиперопекающие родители мешают своим детям развивать уверенность, необходимую для самостоятельной жизни. Такие отношения между родителями и детьми часто бывают слишком тесными, с ограниченными личными границами. Возможно, родитель относился к тебе как к другу, делился секретами, слишком вовлекался в твою жизнь и привлекал тебя к принятию повседневных решений. Родители часто не могут справиться с быстрым взрослением ребенка, хотят чтобы он или она всегда были маленькими и сладенькими пупсиками, в связи чем поощряют зависимое поведение и отговаривая от независимого. Например долгое время выполняют все обязанности по дому, не дают в руки острые предметы, не отпускают одного гулять, не разрешают самостоятельно переходить дорогу и т.д. В таких случаях, помимо отсутствия уверенности в том, что человек моет позаботиться о себе, может возникнуть чувство вины за желание или необходимость собственной жизни.
С другой стороны, эмоционально-холодные родители создают основу для созависимости, не давая ребёнку достаточной поддержки. В таких отношениях ребёнок часто предоставлен самому себе, не знает, что такое проявление любви, немного боится родителей и почти с пелёнок уверен, что можно рассчитывать только на себя. Независимость должна формироваться постепенно, со временем, а не так, как это происходит с эмоционально холодными родителями. Эти отношения похожи на способ научить плавать, когда тебя просто бросают на глубину, и если хочешь жить, ты плывёшь.
Однако такой подход к воспитанию имеет серьёзные негативные последствия. Когда родитель не позволяет ребёнку постепенно обретать опору на себя, это заставляет его чувствовать себя одиноким в огромном небезопасном мире. В результате дети могут развить чувство тревоги и неуверенности в своих силах, что отрицательно сказывается на их психическом здоровье.
Некоторые дети с эмоционально холодными родителями могут компенсировать это чувство, становясь чрезмерно самостоятельными, отвергая свою потребность в поддержке и помощи. Они могут вырастать с убеждением, что они должны справляться со всем самостоятельно, что может привести к трудностям в построении здоровых отношений во взрослом возрасте. В конечном итоге, такой стиль воспитания формирует личность, которая постоянно борется с внутренними конфликтами, стараясь найти баланс между независимостью и потребностью в эмоциональной поддержке.
Что с этим всем делать?
Прежде всего, будь добра к себе. Если ты узнала себя в вышеописанном, значит, ты попала в паттерн созависимости, потому что твои потребности в детстве не были полностью удовлетворены. Просто прими, ты делала всё, что могла, чтобы выжить. Это было невероятно умно в то время! Просто сейчас это уже не служит тебе – или твоим отношениям.
Работа с созависимостью – это процесс исцеления твоего внутреннего ребёнка. Вот небольшой план, как именно это сделать:
👉 Попробуй наладить контакт с собой и своими потребностями. Чего тебе не хватало в детстве? Тебя оставляли на произвол судьбы и ожидали, что ты сама со всем справишься? Или, может быть, родители были "всем" для тебя, но в тоже время эти отношения душили и не давали быть самостоятельной ? Попробуй определить, откуда это происходит.
👉Разберись в своих страхах. Напиши их, если это помогает. Как только ты определишь свои страхи, попробуй разобраться каких навыков тебе не хватает, чтобы передать бояться Внутренняя уверенность формируется постепенно, через овладение новыми навыками, поэтому составь план по своему развитию, возьми небольшую задачу и действуй, выполняя постепенно все пункты своего плана.
👉 Если ты слишком сильно полагаешься на своего партнёра, старайся сопротивляться желанию все время просить партнера подтверждать, что с тобой все в порядке и тебя можно любить. Доверяй своему мнению. С каждым небольшим шагом ты будешь постепенно набирать уверенность. Всё, что тебе нужно, уже находится внутри тебя. Поверь в себя.
👉 Если вы с партнёром делаете всё вместе, найди хобби или занятие, которым можешь заниматься вне отношений. Если идей нет, вспомни, чем ты любила заниматься в детстве, и попробуй заняться этим снова. Твой партнёр никогда не сможет удовлетворить все твои потребности. Построй жизнь, которая будет полной и разнообразной – и которая не будет сосредоточена только вокруг него.
👉 Психотерапия – индивидуальная или для пар – может быть очень полезной в процессе распутывания этого паттерна зависимости. Психолог поможет тебе определить твои потребности и развить самооценку, чтобы осознать, что ты достойна всего чего желаешь.
Открыта запись на бесплатную консультацию по ссылке https://n1152303.yclients.com.