Из письма читательницы Лины, 36 лет:
«Здравствуйте. Очень прошу вас о помощи, сама со своими проблемами я однозначно не справлюсь. История "болезни" такова: есть отношения с мужчиной, скоро им "исполнится" четыре года. Человек он непростой, со своими привычками и мировоззрением, и учитывая разницу в возрасте, еще и с жизненным опытом.
Когда мы начали встречаться, примерно через пару месяцев, мужчина четко сказал, что в скором времени нужно будет ставить какие-то цели, не хотел долго тянуть. Мне на тот момент было 32 года, ему – 40, уже давно не мальчик. Тогда я не обратила на его слова особого внимания: к чему такие рассуждения, если отношениям всего два месяца.
Странности начали появляться несколько позже, когда мы стали жить вместе. В мужском отношении ко мне появилась некоторая строгость, он часто говорил о том, что всегда был разборчив в плане выбора женщин, что никогда ему не нравились все подряд.
Однажды я заметила, что начала ему показывать и даже доказывать, что я – не все подряд, что я достойная представительница своего вида: старалась в любой ситуации хорошо выглядеть, общалась на интересные ему темы, соображала на завтрак, обед и ужин по несколько блюд, не лезла со своими претензиями.
Мужчина же с удовольствием мою заботу принимал, но никакого встречного внимания я не ощущала. Потом оказалось, что он всего этого не умеет. Естественно, меня задевало и треггерило, я обижалась и заводила разговоры, как будем жить дальше и какие у нас планы. Мой партнёр говорил о том, что я слишком эмоциональная, поэтому ничего не может мне обещать, но отпустит по первому моему требованию. В итоге становилось страшно, я замолкала.
В таком режиме мы просуществовали больше трёх лет. Подобный вопрос я выносила на высокое собрание каждые полгода: есть ли у нас какое-то совместное будущее. А он каждый раз отвечал, что пока не готов, но при этом с удовольствием со мной живет и принимает бытовое и физическое обслуживание.
И вот буквально на днях я снова подняла больную для себя тему. Мужчина сказал, что жениться не готов, что если я хочу уйти, он меня отпустит, если же нет, если меня устраивает тот формат, который есть на данный момент, то мы будет продолжать быть вместе.
Не знаю, что мне делать. С одной стороны понимаю, что нужно было уходить еще тогда, три с половиной года назад. С другой стороны, жизнь как-то устоялась, мы друг к другу привыкли, он стал терпимее по отношению ко мне.
Я очень много вложила и в этого мужчину, и в отношения с ним, вот до такой степени много, что будет жаль и времени, и усилий, если всё закончится. Что же мне делать?»
***
Это письмо я читала несколько раз, хотя сразу стало понятно, что женщина тут имеет дело с мужчиной, который во сто крат сильнее психологически, чем она. Именно поэтому ему так вольготно в отношениях, что можно ничего не делать и не вкладываться. Именно поэтому так тяжело ей, поскольку на выпас отпускают лишь иногда, чтобы с голоду не померла.
Причем тут даже самой главной героине понятно, что её удерживает в отношениях не надежда на светлое и счастливое будущее, а горечь из-за того, что вбухала в мужика кучу времени, сил и нервов.
Нормальные, здоровые отношения предполагают полноценный и, самое главное, взаимный обмен всеми ресурсами по кругу, от партнёра к партнёру, при этом никто не ведёт подсчёт, кто получил больше, а кто – меньше, всем поступает примерно одинаково. Здесь же женщина вкладывает в одного, только не просто прибыли не получает, тут даже минимальные проценты не капают.
А что же у нас мужчина? Ну, наверное, ничего такой, раз за ним ухаживают, заботятся и пытаются выпрыгнуть из трусов, доказывая по ходу пьесы, что достойна находиться рядом с этим гарным хлопцем. Но его очень портит одна деталь, которая, в свою очередь, портит вообще всю картину: он равнодушен от слова совсем!
И вот он не то, чтобы совсем уж ничего не хочет. Он хочет, но так, как умеет: обслуживания и знать, что у него есть выход. А еще ему хочется осознавать, что есть кто-то, кто пытается завоевать его драгоценное внимание. Тут автор письма верно заметила, что это не просто кто-то, это она!
По-моему, где-то в этом месте главной героине нужно обдумать вот какую мысль: мужское внимание тут действительно драгоценно, а её обслуживание стоит три копейки. Где-то здесь должен произойти коренной перелом в понимании того, что нет смысла вкладываться, если всё это оценивается настолько дешево.
У нормальных, здоровых людей все-таки есть тумблер, переключатель, который работает в двух фазах «давать - брать». Многие мужчины не могут жить с мыслью, что «давай ты сначала постараешься, а я посмотрю и решу, всё ли меня устраивает», потому что такое безвозмездное потребление чужих ресурсов сказывается на них крайне отрицательно, так как разрушает мужскую сущность. Мужчина должен пробиваться в мужском мире, а не поглощать, как черная дыра, женскую энергию.
Так вот, у мужчины из истории этот тумблер сломан и работает только в фазе «брать» элементарно потому, что дать ему нечего, не умеет он любить и заботиться. И если оставаться в отношениях с данным персонажем, то только с полным осознанием и принятием того факта, что вложения в них не окупятся никогда.
Автора можно поддержать лайком, а еще подписаться и прокомментировать! Буду благодарна всем – всем – всем!