Малка, добрый день. Такой вот наверное очень заурядный вопрос. Мне 19 лет, и я как-то всю жизнь думала, что романтическая любовь и романтические отношения это очень важная, неотъемлемая часть жизни. Ну, примерно как воздух, настолько же важная и главное настолько же естественная. Потом у меня случились первые длительные отношения, и несмотря на то, что я долго отходила после разрыва, сами они только подтвердили мои догадки - как это все круто и прекрасно. До какого-то момента.
В них же я обнаружила в себе какое-то мощное деструктивное начало - в момент, когда все было хорошо, и, главное, мне было хорошо, я начинала все рушить. Причем очень целенаправленно, недобро и вербально - говорить откровенно обидные вещи, которые, главное, абсолютно не имели отношения к тому, что я думала или чувствовала.
Потом, ретроспективно, я смотрела на это и думала об этом как о каком-то чужеродном акте - я ощущала, что он как будто не совсем от меня исходит. В общем, мне кажется, что многое я там порушила, но об этом я уже как-то достаточно подумала, как мне казалось, отрефлексировала и пошла дальше. И была какая-то уверенность в том, что это где-то там и осталось (довольно наивная, потому что понятно, что все нерешенное мы наверное за собой тащим - но может иногда перерастаем? Мне казалось, что второе).
А недавно так сложилось, что я провела ночь с очень давним моим знакомым, к которому я предельно чутко и нежно в тот момент относилась, и вот наутро во мне запустилась эта же самая программа - ощущать трепет к человеку и к моменту, а говорить прямо противоположные, ироничные вещи. В общем все, что к тому моменту случилось, я моментально разрушила. И удивилась - потому что мне казалось, что я так долго рефлектировала причины того, почему я делала так до этого (вот эта вся хрень про недоверие к мужчинам, отстранённого эмоционально отца, защитные реакции, избегающий тип привязанности) - я могу сама себе уже выдать полный список причин, которых будет мне кажется даже больше, чем требуется.
И мне почему-то казалось, что эта реально двухлетняя рефлексия и сделанные во время нее выводы о себе что-то меняют. Но вот проходит два года, и я делаю все то же самое. То, что я не в отношениях вот с того момента, тоже меня на самом деле смущает с точки зрения того, что мне кажется, что если что-то для человека важно (вот для меня - отношения), он этого хочет и этого нет в его жизни - то это следствие, вероятно, того, что он что-то не то делает, что ему самому нужно - я немножко верю в то, что получаемое есть цель. В элемент удачи, вселенную и все остальное тоже верю, но и в это тоже.
При том что в других сферах жизни у меня все вообще не так устроено - со мной примерно то и происходит, что мне хочется и интересно, чем я наслаждаюсь. Так что это не системный баг, вернее системный, но вот в одной точке. Я надеялась, что пока буду писать вопрос, у меня что-то прояснится - но не проясняется вообще ничего, я чувствую что где-то логическая цепочка порушена или я вообще не в ту сторону о себе думаю. Вдруг Вы читаете и Вам что-то такое ясно, что неясно мне - я буду очень рада об этом услышать, спасибо!
Понимаете, какая штука.
Любовь действительно отличная вещь. И не потому, что всякая там семья и прочее будущее. А потому, что любовь дает нам испытывать добрые чувства. Добрые чувства дают такую радость, которую не сравнить ни с чем. А испытываем мы их очень редко. Как-то, знаете, поводов мало. Практически мы все живем в состоянии непрерывной абстиненции.
На всякий случай - я говорю о тех чувствах, которые чувствуем мы. А не к нам. Что там чувствуют к нам - это фактор настолько ничтожный, что им можно вообще пренебречь. Единственное, что имеет значение - это то, что чувствуем мы. И да, мы хотим чувствовать добрые чувства, а не те, которые обычно чувствуем.
А любовь - это состояние, когда добрые чувства можно буквально пить стаканами. Потому мы ее и ищем, и тоскуем по ней.
Проблема в том, что добрые чувства нам настолько непривычны, что мы их пугаемся. Мы себя не узнаем, нам кажется, что нами завладело что-то, что сильнее нас. А это очень страшно.
Очень страшно столкнуться с тем, что сильнее тебя, особенно если ты вообще не очень сильный. В 17 лет никто сильным не бывает. И в 19 тоже не бывает. Да что уж там, это и в 50 мало кому дано. А чем ты слабее, тем тебе страшнее. А когда человек боится, он либо дерется, либо убегает.
То, что вы описываете, можно назвать и нападением, и бегством. Разницы-то нет, это все про страх.
Некоторым особо вдумчивым может казаться, что это страх перед объектом любви. Мол, я теперь в его власти и щас он этой властью как начнет злоупотреблять! Дам-ка я ему превентивно по морде на всякий случай! Чтоб не думал там себе!
Это ошибка. Когда человек влюблен, ему до объекта любви нет никакого дела, он его едва регистрирует боковым зрением. Ему не до него. Он занят своими чувствами, ему буквально руками развести некогда, только успевай поворачиваться - столько у него в душе всякого происходит.
Все, что влюбленный человек делает и говорит, к партнеру не имеет никакого отношения. Он в диалоге с самим собой. И это танго он танцует с самим собой.
И на поединок он тоже выходит с самим собой.
Подумайте в эту сторону, и вам многое станет понятнее.