Когда меня слушают со слезами на глазах от того, что я делюсь своим опытом. "Сергей вы один из тех, кто говорит и делает то, чем живет сам. В окружении которого происходит все в точности, о чем вы ведаете. И это именно опыт, а не знания, верования или надежда." Попытка забыть ненужное, болезненное, прожитое, лишь побег от самого себя. Я лежу в собственной постели и слышу шаги по лестнице, точно зная что идет жена, но я испытываю дрожь внутри, от того, что между нами не все открыто и прозрачно, мне есть в чем оправдываться или извиняться, но это недопустимо, вся моя мужская природа говорит об обратном, что я все, всегда делаю правильно. Отчего тогда этот тремор, что я спрятал в потайных уголках своего ума? Конечно корысть, эту потребность что бы было по моему, как нужно и хорошо именно мне. Кидаясь в противоположность служения другим, я тут же теряю самого себя и тревога переходит в страх, что опять не так.
А ведь это Я, 18 лет назад, и мне здесь всего 37. Что у меня может быть общего с этим умирающим во всех смыслах Меном, озадаченным самым идиотским что может происходить в жизни человека, деньгами ( а не возможностями), иллюзией бизнеса (а не тем, что доставляет удовольствие и возможность быть ценным), взаимоотношениями и сексуальностью ( а не близостью) занятостью и устремлениями от которых тошнит и воротит всех вокруг.
Зачем я держу воздух в руке, видимо кто то сказал или доказал его ценность, неважно что это, предметы, возможности, драгоценности или просто цветы. В это момент я их держу, ищу, пытаюсь заработать, обрести или добыть. Сжимаю кулак и чувствую как воздух исчезает, все выходит из под моего контроля, где сейчас моя жена или сотрудники, ребенок или партнер? Зачем мне об этом знать, что за нищенство внутри в потребности чем то управлять. Чем сильнее я жму кулак, тем меньше возможности удерживать остатки воздуха. Почему я решил, что кто то или что то, может мне принадлежать?
"Почему ты не берешь трубку, когда мы увидимся, тебе вообще все равно что у меня происходит?" - Да, я тебя слушаю, в чем вопрос этих попыток вмешиваться, управлять, воздействовать. "Когда ты будешь дома? Что между нами происходит?" - Когда я войду, ты услышишь как открывается дверь... И точно будешь знать что я вернулся." Что же мы творим друг с другом, в этом нищенстве состояний, потребности друг в друге, а не близости в проживании.
В конце концов воздуха в кулаке не остается, держать нечего, его придется разжать. Но как это, я не понимаю, это же мое, мой, наше...
Почему у тебя текут слезы, ты не выглядишь несчастной. Прислушайся, мое сердце бьется, потому что ты рядом, даже когда вдалеке, и у меня точно нет вопросов ни кому. О чем можно спрашивать друг друга, для чего, ведь слова несут лишь обман и догадки. Лишь в исцеленном сознании живет истина, то, что не требует доказательств. В открытой ладони всегда есть воздух, она свеж, а не гниет на пути к старению, даже в 35 лет, оставаясь всегда наполненной и живой.
Мне сейчас за 55 и отличие от того, мертвого и пахнущего старением необычайно очевидно. Удивительно, когда передо мной возникает проблеск истины, хочется расстроиться что у меня пока не так, сбежать от возможности стать этим опытом перемен, трансформации, глубокого Само - исцеления.
Когда меня кто то будит в 5 утра, в этом потоке глубокого сна, мгновенно пробуждаясь, сложно осознать что происходит. Но если я не засыпаю вновь, то сновидение, каким бы вкусным или иллюзорно красивым оно не было, начинает исчезать. и всплывает реальность, с болями в спине, претензией и обидой в голове, и конечно дикой болью в сердце, ведь сон закончился, а там было так вкусно и страстно.
Что произошло за эти восемнадцать лет, когда корсет на спине и боли в коленях, сменились 100 км похода и рюкзаком в 25 кг. Разворот внутрь, в собственную темноту, тревогу, боль и возможности. Чем больше становишься внутренне безмолвным, тем сильнее исчезаешь для трудностей и проблем, а жизнь наполняется новым смыслом и чувством величайшей справедливости от данного мне бескорыстно, со всем уважением и любовью мироздания.
Познание безмолвия, в собственном уме, в реальности происходящего, когда я проснулся в одном из ашрамов и в глубокой тишине недеяния, поймал главное что необходимо каждому из нас, тишину в собственной голове помноженную на ощущение что мне сейчас беспричинно хорошо, не от какой то травы или спиртного, а потому что Я еСть. И в этот момент я об этом точно знаю.