Я всегда была такой. Я всегда знала, что я не обычная, не такая как все остальные. Я иначе думаю, иначе чувствую. Я должна жить другую жизнь. Я должна была стать грубой и быть похожа на бабушку. Но, однажды я выбрала другой путь. Когда я не была знакома с психосоматикой, я считала себя просто отсталой. Считала, что со мной что-то не так. Всю свою жизнь я хотела быть несчастной. Я ведь знала как быть несчастной. Если бы не чистилище, я бы никогда не познакомилась с собой и никогда не нашла дорогу к свету. Не думала, что когда либо скажу или напишу что-то подобное, но я благодарна своему сознанию за то, что меня хотя бы так смогли развернуть в нужную сторону. Путем страшных мук, страданий и отчаяния.
Я болею диабетом с 13 лет. Все проявления психосоматического типа я списывала на диабет. Он оправдывал все, что со мной происходила. Изжогу, диарею, запоры, рвоту периодически, похудения и наборы веса, сухость кожи, любая боль в любой части тела теперь имела оправдание. И я стала думать, что со мной все так, просто я болею диабетом и от него все эти проявления. Но дело было не в диабете, а в моем нежелании принять себя и жить правильно. Жить в гармонии с сознанием, а не перечить ему ежесекундно!
Еще в юности я жила в деревне и любила летом спать на улице. Я выносила сетчатую койку, ставила ее рядом с домом, чтобы первые лучи сонца падали на меня и спала там. И вдруг, ровно в 4 утра я проснулась от страшной боли в районе эпигастрия. Боль была невыносима, я не могла пошевелиться и разогнуться. Всепоглощающее, ненормальное чувство голода скрутило мне желудок, хотя я ужинала. Я сползла с кровати и поплелась к кухне. Я ела все. Пока меня не отпустило. Так с того момента было каждый день. Ровно 4 утра, мне становится плохо. Так было пока я не перестала спать на улице. Как только сезон летнего сна был закрыт у меня все чудным образом прошло.
Двадцать лет прошло прежде чем я теперь могу понять, что диабет был не при чем. Диабет оправдание моего плохого самочувствия. Я его себе спроецировала, потому что мне не хватало любви. Я вела себя не так и делала не то. Сознание влияло на мое тело, потому что я не слушала его, не любила и не уважала оболочку в которой живу. Я веду себя плохо и сознание делает мне плохо. Доступ у него ко всему моему организму. К моим гормонам, настроению, самочувствию, силам и тд и тп. Все может контролировать и на все повлиять сознание. Но, мы связаны с сознанием. Когда мне плохо и высшей мне плохо. Когда я делаю не то, что лучше для меня, высшая я страдает. Я считаю, что смыслом жизни является войти в гармонию со своим высшим я. Гармония это здоровое тело, долгая жизнь, самоисцеление.